Flirten

   HEUTE   : Die Kunst des Flirtens
   ORIGINAL: unbekannt
   (c) BY  : unbekannt


Da ist  sie   endlich.  Sie  haben  die  Frau entdeckt,  mit der Sie anbandeln
moechten.  Was   Sie   nicht  tun  duerfen,   ist,  sich  sofort  auf  sie  zu
stuerzen  (ausser,  ich  rate  Ihnen in  bestimmten  Situationen ausdruecklich
dazu!).  Worauf es in den ersten Sekunden ankommt,  ist der Augenkontakt. Denn
mit einem  Blick und  einem Laecheln koennen Sie oft mehr  erreichen,  als mit
allen guten Spruechen, die Sie  in  diesem  File  finden.  Oder Sie koennen im
ersten  Augenblick  alles  kaputtmachen. Dann naemlich:

- wenn  Sie  Ihre  Mundwinkel  bewusst zu  einem   08/15  Laecheln hochziehen:
  Ihre  Augen  verraten  jeder  Frau  sofort,  ob  das  Laecheln, dass Sie ihr
  schenken,  von  Herzen  kommt  oder  ob es  allein  dazu   dienen  soll, sie
  'abzuschleppen'.
- wenn Sie sie mit sturem Gesichtsausdruck anstarren.
- wenn Sie sie mit Ihren Blicken ausziehen.
- wenn Sie sie mit Ihren Blicken abschaetzen, als sei sie  ein Gegenstand, den
  Sie kaufen moechten.
- wenn Sie ihr schmachtende Blicke zusenden.
- wenn sie sie ansehen  und sich dabei mit der Zunge ueber  die Lippen fahren.
- wenn Sie ihr  zunicken  oder  ihr  mit  einer  Handbewegung  bedeuten,  dass
  sie zu Ihnen kommen soll.
- wenn Sie sie mit Ihren Blicken verschlingen.

Was Sie hingegen lernen muessen, wenn Sie  es  nicht  schoen koennen,  ist die
Kunst des Flirtens:  Das heisst,  benutzen  Sie die  Sprache der Augen!  Dabei
koennen  Sie  freundlich  oder verschmitzt laecheln,  Sie  koennen ihre Blicke
auffangen  und sie beantworten.  Wenn Sie sich dann irgendwann  aufraffen,  zu
ihr zu gehen,  schauen Sie sie an,  wenn  Sie  mit  ihr  sprechen.   Ohne  ihr
unverwandt in die  Augen  (geschweige denn  in  den  Ausschnitt)  zu  starren,
versteht  sich.  Geben  Sie   sich  natuerlich.  Oder  vielmehr, verhalten Sie
sich  so,  wie  Sie sind:  charmant   (aber nicht  schmierig),   selbstbewusst
(aber nicht arrogant), freundlich (aber nicht aengstlich).

Den Blick,  mit  dem  sie Ihren beantwortet, zu interpretieren  duerfte Ihnen,
selbst   wenn  Sie  nur   ein   Quentchen  Menschenkenntnis  besitzen,   nicht
schwerfallen.  Jeder  von  uns, auch  wenn er nicht  Psychologie studiert hat,
erkennt  instinktiv,  was  ein  anderer  ihm  mit Blicken  zu verstehen  gibt.
Daraus, ob der der  Blick,  den  sie  Ihnen   schenkt,  auffordernd, froehlich
einladend,  kuehl,  mitleidig,  verfuehrerisch,  abwertend,  kalt, freundlich,
unentschlossen,   fragend,   abweisend,  ermunternd,   boese,  forsch,   kess,
geheimnissvoll, verschmitzt, liebevoll,  verschwoererisch  oder  warnend  ist,
resultiert Ihr weiteres Verhalten.  Wenn  Sie  mit einem kuehlen Blick bedacht
werden, ist noch nicht alles  verloren.  Aber Sie  muessen in solch einem Fall
taktisch  anders  vorgehen,   als  wenn  sie  Ihnen  einen  einladenden  Blick
zuwirft.  In den meisten Faellen koennen Sie sogar den Blick,  den  sie  Ihnen
schenkt, als Ausgangspunkt zum Anbandeln nehmen:

- 'Sie schauen  mich  so boese an,  ich glaube, Sie muessen mich  mit jemanden
   verwechseln,  der  Ihnen  mal  auf  den  Fuss getreten ist...'
- 'Sie haben  ein so nettes Laecheln,  dass  ich  mir  gedacht habe,  ich kann
   es riskieren,  Sie anzusprechen,  ohne  dass sie  mir  gleich eine Ohrfeige
   versetzen.'
- 'Sie schauen mich so kritisch an, sitzt meine Krawatte  nicht richtig - oder
   stimmt sonst irgend etwas nicht?'
- 'Wenn  Sie  immer  so  verbissen  wegschauen,  kann   ich   Sie   gar  nicht
   anlaecheln...'
- 'Wenn  Blicke  toeten  koennten,   haette ich  Ihren gerade  nicht ueberlebt
   Weswegen wollten Sie mich umbringen?'

Das Ziel all Ihrer Bemuehungen ist es, ihr  ein  Laecheln  zu  entlocken. Wenn
Ihnen  das  gelungen ist,  haben  Sie  das  Eis  gebrochen  und  sind auf  dem
besten  Weg,  sie  etwas  naeher  kennenzulernen.  Aber seien  Sie vorsichtig,
treten Sie nicht gleich zu nahe! Mit anderen Worten:  Wenn  Sie  es  geschafft
haben,  mit  ihr  die ersten Worte  zu  wechseln,  bewahren  Sie  koerperliche
Distanz.   Eine  Armlaenge   Abstand   ist   das  mindeste. Kommen Sie auch um
Himmels  willen  nicht  auf die Idee, an ihr  herumzugrabschen, Ihre Hand  auf
ihre  Schulter  (oder um ihre Taille) zu legen  oder sie bei der  Hand  fassen
zu wollen.  Keine  Frau mag es, wenn jemand ihr  gleich auf  die Pelle rueckt.
Lassen Sie ihr vielmehr ein  wenig  Zeit,  mit  Ihnen warm zu werden. Wenn Sie
ihr sympathisch  sind,  ergibt   sich  der  erste,  fluechtige  Koerperkontakt
schon  ganz  von selbst. Sie  werden schon  spueren,  ob  und   wann  Sie  ihr
naeherruecken duerfen. Halten  Sie  im  Prinzip   lieber  zehn Minuten laenger
Abstand, als dass Sie ihr  zehn Sekunden zu  frueh zu  nahe kommen.  Letzteres
fuehrt  lediglich  zu   einer  automatischen Abwehr- und  Schutzreaktion,  die
Ihre  gesamte Vorarbeit in Sekundenschnelle zu Nichte machen kann.

Wenn bis hierher alles glattgegangen  ist, koennen Sie  zur dritten  Phase des
Anbandelns  uebergehen:  Sie  schlagen  Ihr einen 'Ortswechsel' vor.  Wenn Sie
sie  auf  einer  Party  im Wohnzimmer kennengelernt haben und  sie dazu bereit
ist,  mit Ihnen in die Kueche zu gehen (um nachzuschauen,  ob  von  dem kalten
Buffet noch etwas uebriggebieben ist), haben Sie bei aller  Wahrscheinlichkeit
nach gute Chancen. Wenn Sie  sie  in einer Diskothek getroffen  haben und  sie
mit  Ihnen in den Vorraum geht (weil sie bei der lauten Musik  nicht versteht,
was  Sie  ihr  sagen  wollen),   haben  Sie  auch  schon  fast  gewonnen. Wenn
Sie sie  in  einer  Kneipe treffen  und  sie  das Lokal mit  Ihnen gegen einen
Biergarten  austauscht,  wissen  Sie  ebenfalls,  dass  sie sich gern in Ihrer
Gesellschaft befindet.  Und wenn  sie sich von Ihnen, wenn Sie  sie  in  einem
Museum  oder sonstwo treffen, zu  einem  Kaffee  oder  Drink  einladen laesst,
koennen Sie auch guten Mutes sein.

Und wenn die Phase III aus Zeitgruenden  nicht  durchfuehrbar ist, muessen Sie
sich  vorerst  darauf  beschraenken,   Ihre Telefonnummer auszutauschen. Damit
Sie sich  moeglichst  bald wieder  treffen und  Ihre erste kurze  Unterhaltung
fortsetzen koennen...

BEI WEM KLINGELT'S - DAS TELEFON

Einer der kritischsten Momente des Anbandelns ist  der,  wenn  es  darum  geht,
Telefonnummern  auszutauschen.  Sie  koennen  ihr  natuerlich  jederzeit   Ihre
Telefonnummer geben. Aber ob sie sie auch benutzt,  haengt  davon  ab,  ob  sie
emanzipiert genug ist, einen Mann anzurufen. Und natuerlich  davon,  wie  stark
ihr Verlangen ist, Sie wiederzusehen. Es kann natuerlich  auch  vorkommen,  das
Sie  zwar  gerne  'ihre'  Telefonnummer  haetten,   aber   die   eigene   nicht
herausruecken wollen. In solchen Faellen sind Sie vermutlich  verheiratet  oder
leben mit einer anderen Frau zusammen) hilft nur eines: Lassen Sie  sich,  wenn
Sie sie nicht schon haben, Geschaeftskarten drucken. So wirken Sie serioes  und
sind fuer sie erreichbar, ohne dass Sie gleich in Teufels  Kueche  kommen.  Was
Sie  sich  hingegen  auf  keinen  Fall  leisten  koennen,  ist,  ihr  nur  Ihre
Bueronummer auf einen Zettel zu schreiben. Das wuerde sie - zu  Recht -  sofort
misstrauisch machen, und Sie koennen sich die Muehe  gleich  sparen.  (Waehrend
Sie, wenn Sie ihr die Geschaeftskarte  zeitlich  geschickt  ueberreichen,  ohne
weiteres 'vergessen' koennen, Ihre Privatnummer darauf zu schreiben...)

Wenn 'sie' Ihnen ihre Telefonnummer nicht geben  moechte,  kann  das  aehnliche
Gruende haben. Entweder sie ist verheiratet oder sie ist in festen Haenden, aus
denen sie gerade im Begriff  ist  herauszurutschen.  Wenn  Sie  also  nur  ihre
Bueronummer bekommen, hueten Sie sich vorerst davor, sich Hals  ueber  Kopf  in
die Dame zu verlieben.  Denn  es  kann  durchaus  sein,  dass  sie  in  Ihnen -
zunaechst wenigstens - nicht viel mehr als eine willkommene Abwechslung sieht.

Wenn sich solche Komplikationen ergeben, ist es am besten, Sie  treffen  sofort
eine feste Verabredung fuer einen Tag. Wenn Sie die allerdings platzen  lassen,
kann es passieren, dass Sie die Gute nie wieder sehen.

Ach ja, es gibt natuerlich noch einen anderen Grund, aus  dem  sie  Ihnen  ihre
Telefonnummer nicht geben will: Sie hat, so ungern Sie das hoeren moegen,  kein
Interesse an Ihnen... Wie Sie mit  solch  einer  Niederlage  am  besten  fertig
werden, das steht in einem anderen File.

ABGEBLITZT ? DER ZWEITE ANLAUF

Es gibt Frauen und Situationen, da lohnt es sich, selbst wenn man  eine  Abfuhr
bekommen hat, 'am Ball' zu bleiben. Wenn 'sie' also nicht  gerade  garstig  war
(dann interessiert sie Sie sowieso nicht mehr!), koennen  Sie  versuchen,  doch
noch eine  Bruecke  zu  bauen.  Wie  Sie  das  machen,  ist  zum  grossen  Teil
situationsbedingt, deshalb kann ich Ihnen an dieser Stelle nur mit  Anregungen,
nicht mit fix und fertigen Rezepten dienen. Als generelle Regel gilt nur  eins:
Bemuehen Sie sich, sie zum Schmunzeln oder Lachen zu bringen.  Dann  haben  Sie
schon so gut wie gewonnen. Sprueche, die Sie bringen koennen, lauten etwa so:

- 'Wollen Sie mich wirklich einfach so abblitzen lassen?'
- 'Ich weiss ja selbst, dass ich nicht perfekt bin, aber  einiges  an  mir  ist
  garantiert exzellent.'
- 'Sieht so aus, als haetten Sie mich  gerade  rechtzeitig  erwischt.  Ich  war
  gerade drauf und dran, mal wieder Selbstvertrauen zu kriegen.'
- 'Okay. Sie verstehen mich nicht, und ich verstehe Sie nicht.  Was  haben  wir
  wohl noch alles gemeinsam?'
- 'Es ist auch zu vertrackt. Wenn Sie gleich weg sind, faellt mir bestimmt noch
  etwas Gutes ein, was ich sagen koennte. Aber dann ist es zu spaet.'
- 'Koennen Sie mir bitte ganz kurz schriftlich geben,  dass  ich  trotz  meiner
  Bemuehungen keine Chance bei Ihnen hatte?  Vielleicht  gibt  COMWA  mir  dann
  seine Freundin... (tut COMWA selbstverstaendlich nicht, denn er ist ja  froh,
  selbst eine Frau zu haben!)

Was in diesem File, wie Sie sich  sicherlich  schon  denken  koennen,  auf  gar
keinen Fall fehlen darf, sind Verhaltensweisen, die Sie als Gentleman  nie  und
nimmer zeigen duerfen. Dazu gehoeren patzige Sprueche wie:

- 'Sie sollen froh sein, dass ich ueberhaupt mit Ihnen reden will.'
- 'So einen Mann wie mich finden Sie bestimmt nicht mehr.'
- Ich habe den Spruch sowieso nicht so gemeint.'

Es kann natuerlich auch sein, dass  Sie  in  die  delikate  Situation  geraten,
irgendwo (bei sich oder bei ihr) mit der Frau allein zu sein.  Manchmal  ergibt
es sich eben so: Man trifft sich, unterhaelt sich, landet in einer Wohnung  und
redet weiter. Irgendwann ist man dann zu muede, nach Hause zu fahren - oder  es
lohnt sich sowieso nicht mehr - und bekommt ein Bett angeboten.  Ein  Bett  zum
alleine darin schlafen - mehr nicht.

Und was tun dann viele  Maenner?  Sie  quengeln  und  nerven  und  bringen  sie
sanfteste Frau der Welt fast soweit, dass sie einen Mord  begeht.  Sollten  Sie
also in die obige Situation geraten, freuen Sie sich, dass Sie ein Bett  haben,
machen Sie die Augen zu und schlafen Sie. Oder tun Sie sonst etwas - nur  diese
Dinge nicht:

- pausenlos  wieder  in  ihrem  Schlafzimmer  aufzutauchen  und  es  doch  noch
  'versuchen'.
- Mitleid erwecken zu wollen. Wenn  sie  partout  nicht  in  ihrer  Naehe  'nur
  schlafen' koennen, dann muessen Sie eben nach Hause fahren.
- am fruehen Morgen in ihr Schlafzimmer schleichen und  sie  mit  Herumgefummel
  aufwecken. Der Satz: 'Ich war doch gestern Abend so brav.' zieht nicht.
- die beleidigte Leberwurst spielen und patzig werden. Es gibt nun mal  Frauen,
  die Sie gerne um sich -aber nicht an sich haben. Wenn Ihnen das zu hoch  ist,
  kann ich Ihnen leider auch nicht helfen.
- in ihr Bett krabbeln und erzaehlen, Sie wollen 'nur' schmusen. Erstens halten
  Sie Ihr Versprechen doch nicht, und zweitens beweist ein solcher  Satz,  dass
  Sie keine Ahnung von Intimitaet haben. Schmusen setzt naemlich meistens  mehr
  an Gefuel voraus als Sex...

Merke: Es gibt tatsaechlich Frauen, die, wenn sie  'NEIN'  sagen,  auch  'NEIN'
meinen!!!

DER KORB - DANN EBEN NICHT

Manchmal hilft alles nichts - Sie kommen bei der Frau, auf die Sie es abgesehen
haben, nicht weiter. Deshalb  brauchen  Sie  aber  nicht  gleich  Ihr  gesamtes
Selbstbewusstsein  einzubuessen.  Vor  allem  dann   nicht,   wenn   Sie   alle
Spielregeln, die Sie in diesen Files finden, beachtet  haben.  Dann  liegt  der
'Fehler' naemlich hoechstwahrscheinlich nicht bei Ihnen, sondern bei  ihr.  Die
'Gruende',  weswegen  sie  Ihnen  einen  unwiderruflichen  Korb  gibt,  koennen
vielfaeltig sein:

- Sie liebt einen anderen
- Sie hat gerade erst eine unglueckliche Liebe hinter sich und fuerchtet, schon
  wieder auf die Nase zu fallen.
- Sie wartet auf den Maerchenprinzen.
- Sie mag nur Hippies.
- Sie mag Maenner grundsaetzlich nicht.
- Sie koennten ihr Vater sein.
- Sie hat auch ohne Sie genug Probleme.
- Sie kann die Spreu nicht vom Weizen unterscheiden.

Dafuer, dass es leider immer noch Frauen gibt, die sich von einem netten  Mann,
so einem wie Ihnen nicht anmachen lassen, duerfen Sie mich nun  wirklich  nicht
verantwortlich machen...

Und  ueberhaupt:  Von  einem  Korb  brauchen  Sie  sich  nun   wirklich   nicht
einschuechtern lassen. Sie sehen sie ja eh nicht wieder, was soll's...

Sollten Sie an diesem Tag oder Abend allerdings von vornherein schlechte  Laune
gehabt oder womoeglich noch unter 'Erfolgszwang' gestanden haben, brauchen  Sie
sich ueber einen definitiven Korb nicht zu wundern. Denn: Ihre (miese und  auch
gute) Laune uebertraegt sich auf die Frau, mit der Sie  anbandeln  wollen.  Wie
bei einem Verkaeufer. (Sie 'verkaufen' schliesslich auch  etwas -  sich!)  Wenn
der etwas unbedingt an den Mann bringen will, dann klappt es garantiert nicht.

Ergo: Ziehen Sie nur gut gelaunt und guten Mutes los. Notfalls muessen Sie sich
vorher Mut machen...

KOMPLEXE ? KEIN PROBLEM !

Ich habe mir sagen lassen, dass es tatsaechlich Maenner  gibt,  die  nicht  nur
schuechtern sind, sondern dazu noch  einen  riesigen  Berg  Komplexe  mit  sich
herumschleppen. Sollten Sie zufaellig einer von ihnen sein,  gibt's  nur  eins:
weg mit den Komplexen, her mit dem  Selbstbewusstsein.  So  schwierig  ist  der
Wechsel gar nicht. Sie muessen nur erst einmal herausfinden, wo  es  mit  Ihrem
Selbstbewusstsein hapert.

- Sie halten sich fuer eine blasse, graue Maus, weil Sie nicht so aussehen  wie
  Paul Newman oder Rober Redford? Dann passen Sie mal gut  auf:  'Schoen'  muss
  ein Mann, den die Frauen moegen (und vielleicht auch lieben) koennen garnicht
  sein. Gepflegt ja, aber ein Beau nicht. Wenn  Sie  mir  das  nicht  unbesehen
  abnehmen (obwohl demoskopische Umfragen es laengst bestaetigt haben), tun Sie
  sich einen Gefallen: Machen Sie  mal  einen  Spaziergang,  besuchen  Sie  ein
  Restaurant, gehen Sie ins Kino - und schauen Sie sich um.  Wetten,  dass  Sie
  eine Menge Maenner entdecken, die nicht gerade umwerfend aussehen und  Frauen
  an ihrem Arm haben nach denen nicht nur Sie sich zweimal umdrehen. Na bitte!

- Sie haben ein spezielles 'Schoenheitsproblem'? Auch das ist halb so wild:

* Segelohren hat Prinz Charles auch. Und der hat  immerhin  Dianchen  gekriegt.
  (Sie wollen ihr  doch  hoffentlich  nicht  unterstellen,  dass  sie  ihn  nur
  geheiratet hat, weil er Prince of Wales ist...?!)
* Graue Schlaefen koennen durchaus  interessant  sein.  (Maenner  sehen  leider
  immer noch verflixt attraktiv aus, wenn Sie die 50 ueberschritten haben.  Sie
  koennen Ihre grauen Schlaefen getrost mit Fassung und Haltung  tragen -  wenn
  Sie sich nicht gerade an Teenager heranmachen wollen. Aber  das  sollten  Sie
  sowieso nicht.)
* Sie haben gar keine Haare auf dem Kopf? Hatte  Kojak,  alias  Telly  Savalas,
  auch nicht. Und sein Frauenverschleiss ist schon fast unanstaendig!
* Sie haben einen Bierbauch? Trainieren Sie ihn runter! Das ist  zwar  leichter
  gesagt als getan, aber Frauen  durchleiden  auch  Hungerkuren,  um  fuer  Sie
  schoen zu sein.
* Sie sind nur 1,60m klein? Was  soll's!  Picasso,  Onassis  und  der  beruehmt
  beruechtigte Marquis de Sade waren auch  nicht  laenger!  Dennoch  waren  sie
  grosse Maenner.
* Sie haben Pickel? Dann sollten Sie schnurstracks zu einem guten  Dermatologen
  gehen und sich von ihm helfen lassen.  Mittlerweile  ist  schliesslich  gegen
  jedes Wehwechen  ein  Kraut  gewachsen  oder  von  der  chemischen  Industrie
  zusammengebraut.

- Sie haben Komplexe, weil Sie immer rot werden, wenn Sie eine Frau ansprechen?
  Da hilft nur eins: Fuerchten Sie  sich  nicht  vor  einem  eventuellen  Korb.
  Erstens haben die meisten Frauen garnichts dagegen, von einem charmanten Mann
  wie Ihnen auf nette oder lustige Art angesprochen zu  werden  (wie  soll  man
  sich sonst kennenlernen?), und wenn sie Ihnen wirklich eine  Abfuhr  erteilt,
  wird es hoechstwahrscheinlich, wie Sie  in  dem  File  'Der  Korb'  nachlesen
  konnten, nicht an Ihnen, sondern an 'ihr' liegen. Dazu kommt: Andere  Muetter
  haben auch schoene Toechter. Und wenn sie nicht will, dann  suchen  Sie  sich
  eben eine andere. 'Ihr' Pech - nicht Ihres!

- Sie halten sich generell fuer eine Null? Nun machen Sie aber mal einen Punkt.
  Irgendwelche Qualitaeten oder besondere Talente werden Sie schon  haben.  Und
  die gilt es dann hervorzuheben. Sie moegen  zwar  kein  Tennis-As  wie  Boris
  Becker sein, aber Ihr Chili Con Carne ist  das  beste  weit  und  breit.  Sie
  moegen das, was  Sie  beruflich  tun,  zwar  nicht  als  die  interessanteste
  Taetigkeit empfinden, aber beim Skifahren sind Sie nicht zu schlagen.

- Sie  wissen  nicht,  worueber  Sie  nach  dem  ersten  Satz,  den  ich  Ihnen
  zugegebenermassen  vorgekaut  habe,  mit  ihr  reden   sollen?   Junge,Junge!
  Irgendein Gespraechsthema wird Ihnen doch schon einfallen:

* Was in der  heutigen  (gestrigen,  morgigen)  'Bildzeitung'  die  Schlagzeile
  machte.
* Das Wetter. Egal ob gut oder schlecht. Das Wetter schlechthin. Wie gut das es
  eines gibt.
* Sprechen Sie ueber 'sie'. Und eh Sie sich's versehen, sind  Sie  alle  Sorgen
  los. Dann redet naemlich nur sie noch. Alles, was Sie dann tun  muessen,  ist
  gut zuhoeren. Solange Sie das koennen, ist alles in Butter.

- Sie sind absolut mittelmaessig? Haeusslich,  ungesellig,  desinteressiert  an
  einfach allem (gilt  nicht  fuer  Computerfreaks),  spiessig,  fad?  Wer  zum
  Donnerwetter hat Ihnen dann gesagt dieses File hier zu lesen? Wenn  Sie  sich
  naemlich zu gar nichts, absolut zu nichts aufraffen koennen, sollten Sie sich
  keiner Frau zumuten!

Nachdem wir nun endlich alle Unklarheiten  beseitigt  haben,  kann  es  endlich
losgehen. Nur noch eines: Das Gespuer,  welche  der  vielen  Methoden  Sie  bei
welcher Frau anwenden, kann ich Ihnen von meinem Monitor  aus  nicht  abnehmen.
Aber das ist so ziemlich das einzigste, was Sie selbst entwickeln muessen.  Nur
Mut, Sie kriegen das schon hin - denn es ergibt sich nach einer Weile ganz  von
allein!

WO ? AUF DER STRASSE

Das Glueck liegt nicht auf der Strasse, es hat manchmal  auch  zwei  Beine  und
laeuft Ihnen ueber den Weg.  Wenn  Ihnen  das  passiert,  muessen  Sie  schnell
handeln. Bevor die Schoene auf Nimmerwiedersehen entschwunden ist. Erlaubt  ist
hier alles - Not  macht  erfinderisch.  Das  einzigste,  dem  Sie  Ihre  Taktik
anpassen muessen, ist die Art, wie Sie 'ihr' begegnen. Es ist schliesslich  ein
Unterschied, ob Sie ihr zu Fuss oder mit dem Auto begegnen.

Per Pedes

  Sollten  Sie  das  Glueck  haben,  dass   'sie'   gerade   unheimlich   viele
  Einkaufstaschen schleppt, dann  nehmen  Sie  sie  ihr  mit  einem  charmanten
  Laecheln einfach ab und fragen: 'Wo soll's denn hingehen?'
- Laeuft sie einfach so herum, stuerzen Sie am besten auf sie zu,  umarmen  sie
  und sagen dann: 'Ich konnte nicht anders.'
- Sie koennen auch einfach auf sie zugehen und  ihr  gestehen,  dass  ihnen  im
  Moment kein guter Spruch einfaellt. Aber Sie wollen trotzdem erst  mal  einen
  Kontakt schaffen, bevor sie Ihnen davonlaeuft und Sie sie vielleicht nie mehr
  wiedersehen...
- Sollte sie gerade im Begriff sein, bei Rot ueber die Strasse zu gehen, nehmen
  Sie sie am besten an die Hand (wenn Sie nicht vor Nervositaet  Schweisshaende
  bekommen haben, versteht sich) und sagen: 'Wenn Sie schon bei Rot  ueber  die
  Strasse muessen, sollten Sie wenigstens jemanden haben, der sie beschuetzt.'
- Falls Sie zu den ordentlichen Verkehrsteilnehmern gehoeren,  die  sich  nicht
  dazu ueberwinden koennen, bei Rot ueber die Strasse zu gehen, koennen Sie sie
  natuerlich am Bordstein festhalten und sagen: 'Lieber fuenf Minuten zu spaet,
  als ein Leben lang tot.' Und  sie  dabei  mit  Ihrem  strahlendsten  Laecheln
  bedenken. Sie wollen sie schliesslich nicht massregeln, sondern einen Vorwand
  finden, sie anzusprechen.
- Sie  koennen  natuerlich  auch  vorgeben,  an  einer  demoskopischen  Umfrage
  beteiligt zu sein. Und ihr sagen, dass Sie den Auftrag haben  herauszufinden,
  wie Frauen - wenn ueberhaupt -  auf  der  Strasse  am  liebsten  angesprochen
  werden. Selbst wenn sie sagt, dass sie sich nie ansprechen laesst, haben  Sie
  gleich ein herrliches Gespraechsthema. Sie muessen  naemlich  dann  unbedingt
  wissen, wieso, weshalb sie sich nicht auf der Strasse ansprechen laesst.
- Sie koennen auch ganz  simpel  feststellen,  dass  Sie  beide  in  die  selbe
  Richtung gehen - und zu zweit ist  es,  wie  fast  immer  im  Leben,  weniger
  langweilig.
- Sie koennen sie  auch,  vorausgesetzt  Sie  haben  einen  Aktenkoffer  dabei,
  bitten, denselben kurz fuer Sie zu halten. Und dann koennen  Sie  sagen:  'Wo
  sie nun beide Haende voll haben, koennen Sie mir  wenigstens  keine  Ohrfeige
  geben, wenn ich jetzt frage, wann wir uns wo treffen  koennen -  ich  moechte
  sie naemlich gerne kennenlernen.' (Da jede  Frau  eine  Handtasche  bei  sich
  traegt, wird sie beide Haende voll haben!)

Motorisiert - Ihr Wagen

Hier kommt es natuerlich sehr auf die  Umstaende  an,  unter  denen  Sie  'ihr'
begegnen. Einige der Zufaelle lassen sich provozieren,  andere  nicht.  Welchen
der folgenden Tips Sie verwenden koennen, ist situationsbedint. Aber falls  Sie
einmal in diese oder jene (Verkehrs-) Lage kommen, koennen Sie folgendes tun:

- Sie wollen gerade in Ihren Wagen steigen, als Sie 'sie'  entdecken.  Wenn  es
  die Situation irgendwie zulaesst, steigen Sie wirklich schnell ein und fahren
  so 'ungeschickt' aus Ihrer Parkluecke heraus, dass Sie  sie  (fast)  an  eine
  Mauer druecken,  ihr  (fast)  ueber  die  Fuesse  fahren.  Dann  steigen  Sie
  selbstverstaendlich aus und sagen: 'Auf den Schrecken sollten  wir  erst  mal
  einen Drink nehmen.'
- Sollten Sie die Strasse entlangfahren, und 'sie' in  greifbarer  Naehe  neben
  Ihnen herlaufen, koennen Sie anhalten und ihr sagen, sie moechte  doch  bitte
  mal kurz stehenbleiben. Dann parken Sie Ihren Wagen irgendwo da, wo er  nicht
  gerade den gesamten Verkehr blockiert (am guenstigsten auf dem Buergersteig -
  aber fahren Sie keine Fussgaenger um!), steigen aus und  sagen:  'Wo  koennen
  wir jetzt in ihrer Naehe einen Kaffee trinken gehen?'
- Diese Masche erfordert nicht viel Requisiten, lediglich eine Chauffeurmuetze.
  Sobald Sie 'sie' erspaeht haben, halten Sie Ihren Wagen neben ihr an,  (siehe
  oben), steigen mit der Muetze in der Hand aus, setzen sie auf  den  Kopf  und
  sagen: 'Tut mir Leid, dass ich mich jetzt schon wieder  verspaetet  habe.  Wo
  darf ich Sie jetzt hinfahren, Madame?' (Wenn sie zu den vorsichtigen  Frauen,
  die nicht hopplahopp zu einem Fremden ins Auto  steigen,  gehoert -  und  das
  wird sie, wenn sie eine Dame ist - fahren Sie eben vorerst nirgendwo mit  ihr
  hin, sondern gehen gemeinsam einen Kaffee trinken. Oder verabreden , wann Sie
  sie - das naechste Mal aber 'puenktlich' - abholen...)
- Sie koennen sie auch fragen, ob sie einen Fuehrerschein  hat.  Wenn  ja  (die
  meisten Frauen haben heutzutage einen), koennen Sie sie auch bitten,  ob  sie
  Sie ins naechste Cafe (oder Krankenhaus) faehrt. Warum? Ganz  einfach:  Ihnen
  ist bei ihrem Anblick so schwindelig geworden,  dass  Sie,  wenn  Sie  selber
  fahren wuerden, ein Verkehrsrisiko darstellen wuerden. Oder sie hat Ihnen den
  Kopf verdreht, und den muss der Arzt erstmal zurecht ruecken...

Was Sie allerdings  nie  und  unter  keinen  Umstaenden  tun  duerfen:  Hinter,
beziehungsweise neben, ihr herfahren und aus heruntergekurbeltem Fenster  (oder
offenem Dach) 'Hallo Fraeulein!' oder 'Wollen sie nicht einsteigen!'  schreien.
Damit haben Sie, selbst wenn Sie den neusten Prosche fahren, hoechstens bei dem
naivsten aller Gaenschen Glueck. Und Sie hatten es doch, wenn  ich  mich  nicht
irre, auf eine Frau abgesehen...

Motorisiert - ihr Wagen

Wenn Sie zu Fuss unterwegs sind und sie motorisiert ist, muessen Sie schon eine
ganze Menge Glueck haben, sie zu erwischen, bevor sie Ihnen  davonbraust.  Aber
wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Moeglich ist alles.  Auch  hier  heisst  es:
flexibel sein und sich der Situation anpassen. Hier einige Moeglichkeiten:

- Laufen Sie ihr ins Auto. Das ist selbstverstaendlich  nur  moeglich,  solange
  sie Schritt faehrt. Das heisst, gerade aus einer Parkluecke herausmoechte, am
  Strassenrand langsam faehrt, ecetera pepe. (Auf den  Schrecken  brauchen  Sie
  ein Glas Wasser - oder auch einen Drink.)
- Wenn Sie sie irgendwo einparken sehen, koennen Sie ihr anbieten, den Job fuer
  sie zu uebernehmen. Vor allem  bei  winzigen  Parkluecken  sind  Frauen  fuer
  solche Angebote recht dankbar. (Allerdings erst, wenn Sie  ein  paar  Minuten
  lang beobachtet haben, wie sie sich abgemueht hat!)
- Im Winter sind Sie immer willkommen, dabei zu helfen, den  Wagen  anzulassen,
  bevor er ihr voellig absaeuft.
- Wenn Sie 'ihren' Wagen kennen, sie ihn  kurz  geparkt  hat  und  bald  wieder
  zurueckkommen muss, koennen Sie dort auf sie warten.  Dann  koennen  Sie  ihr
  sagen, dass Sie  dagegengerannt  sind  und  keine  Fussgaengerflucht  begehen
  wollten, falls sie nun einen Kratzer oder  eine  Beule  entdeckt.  (Vorsicht:
  Diese Nummer sollten Sie prinzipiell nur bei Autos ohne  Kratzer  und  Beulen
  anwenden - sonst koennte Sie das Unternehmen teuer zu stehen kommen.)
- Wenn Sie 'ihren' Wagen kennen,  koennen  Sie  auch  einen  Zettel  unter  den
  Scheibenwischer klemmen. Text wie oben.  Nur  diesmal  bitten  Sie  um  ihren
  Anruf, um den Schaden zu besprechen. (Auch wenn sie keine Beule findet,  wird
  sie sich hoechstwahrscheinlich melden - vorausgesetzt, Ihre  Handschrift  ist
  ihr sympathisch -, um Ihnen zu sagen, Sie brauchen sich keine weiteren Sorgen
  zu machen...)
- Sie  koennen  Sie,  an  einer  Ampel  etwa,  auch  bitten,  mal  kurz  rechts
  ranzufahren. Um ihr dann zu sagen, was immer Sie ihr sagen wollen...

Motorisiert - Sie beide

Hier macht es natuerlich einen Unterschied, ob Sie ihr im Stadtverkehr oder auf
einer Autobahn begegnen. Als wichtigste Spielregel gilt:

- Jagen  Sie  sie  nicht.  Dieses  Ueberhol-  Abbrems-  Spielchen   zeugt   von
  Einfallslosigkeit  und  Dummheit  dazu.  Und  es  nervt   die   Frauen   ganz
  ungeheuerlich, wenn sie auf der Strasse - gleichgueltig  welcher -  einen  so
  ruecksichtlosen Fahrer neben, vor und hinter sich hat.

Solange Sie allerdings auch am Steuer ein Gentleman sind,  ist  es  zwar  nicht
unbedingt ein Kinderspiel, aber doch im Bereich des  Moeglichen,  die  Frau  im
anderen Auto kennenzulernen. Situationen, die sich ergeben koennen, sind:

- Sie entdecken Ihre Traumfrau auf der Autobahn. Da  koennen  Sie  nur  hoffen,
  dass Sie beide noch lange in einer Richtung fahren, bis sie tanken muss.  Und
  das Sie noch genuegend Benzin haben (und ein entsprechend schnelles Auto), um
  ihr bis zur Tankstelle, an der sie Rast macht, folgen zu koennen. Da  koennen
  Sie sie dann zu einem Kaffee einladen.
- Sie sichten die Frau, die Sie unbedingt kennenlernen wollen, im Stadtverkehr.
  Auch hier bleibt Ihnen nur zu hoffen, dass Sie Zeit haben. Dann  koennen  Sie
  ihr nachfahren - und ihr, wenn sie haelt, sagen, dass Sie ihr einfach  folgen
  mussten. (Vorausgesetzt, es stuermen keine vier Kinder aus dem Haus, um  Mami
  zu begruessen!)
- Sie koennen auch bei Rotlicht aus Ihren Wagen springen  und  fragen,  ob  sie
  einen Reservekanister Benzin hat. Ihres ist  naemlich  gerade  ausgegangen...
  (Frauen neigen dazu, gefuellte Reservekanister im Auto zu haben. Man kann  ja
  nie wissen wer einen mal danach fragt...)
- Diese Spielchen koennen Sie auch auf der  Landstrasse  durchexerzieren.  Dann
  muessen Sie  allerdings  vorher  Blinkzeichen  geben,  dass  sie  mal  halten
  moechte.
- Sie koennen sich  ihre  Autonummer  aufschreiben  und  dann  versuchen,  Ihre
  Adresse herauszubekommen, und sie dann anrufen. (Falls  der  Wagen  auf  Hans
  Schmidt zugelassen ist, koennen Sie sich das Telefonat sparen.)
- Wenn Sie 'sie' an einer Tankstelle treffen, koennen Sie 'sie' leicht  in  ein
  Gesprach ueber ihr Auto, die Benzinpreise, sonstwas verwickeln.
- Auch das gibt es nicht nur im Film: Falls Sie ein geschickter Autofahrer sind
  und ein paar Mark in die Angelegenheit investieren koennen, duerfen Sie  ganz
  vorsichtig ihr Ruecklicht anfahren. Aber  nur  das  Ruecklicht!  Den  Schaden
  machen Sie selbstverstaendlich wieder gut...
- Sie koennen sich auch, wenn 'sie' irgendwo geparkt hat, so  vor  ihren  Wagen
  stellen, dass sie nicht wieder wegfahren kann. Wenn Sie sie  nicht  zu  lange
  warten lassen, (sonst koennte sie aggressiv werden!) tauchen Sie ausser  Atem
  aus dem Nichts auf, entschuldigen sich fuer die Unannehmlichkeit - und  laden
  sie als Wiedergutmachung zu einem Kaffee ein.

WO ? IN RESTAURANTS, KNEIPEN, BARS

Wenn eine Frau alleine in einem Restaurat sitzt,  (in  diesem  Falle  alles  ab
Bistro aufwaerts), dann kann das im Grunde nur drei Gruende haben:

- Sie war verabredet - und ist versetzt worden.
- Sie hat so gute Nerven, dass  ihr  Sashimi  und  Sukiyaki  selbst  dann  noch
  munden, wenn sie vom Personal und von den Gaesten wie das achte  Weltwunder -
  oder schlimmer noch, mitleidig - angestarrt wird.
- Sie nimmt ihre Henkersmahlzeit ein. Wenn sie das Lokal verlassen hat,  faehrt
  sie mit einem Taxi zum Fernsehturm und stuerzt sich hinunter.

Sonst faellt mir wirklich nichts ein, weshalb sich eine  noch  so  emanzipierte
Frau alleine in ein gepflegtes Restaurant setzen wuerde. (Hotelrestaurants sind
hier  selbstverstaendlich   ausgenommen.   Aber   Sie   sind   ja   nicht   auf
Geschaeftsfrauen auf der Durchreise aus - oder doch?) Abends  ueberhaupt  nicht
und mittags nur sehr schwer.

Wenn Sie also in einem guten  Restaurant  eine  noch  bessere  Frau  aufreissen
wollen, muessen Sie sich  wohl  oder  uebel  darauf  einstellen,  dass  Sie  es
zunaechst einmal mit mehr als nur einer zu tun haben.  Denn  wenn  'sie'  schon
nicht in maennlicher Begleitung ist, so wird sie doch hoechstwahrscheinlich  in
weiblicher sein. Bei zwei, eventuell auch drei  Frauen,  stehen  Ihre  Chancen,
dass Sie bei einer von ihnen landen koennen, noch relativ gut. Sich zu vier und
mehr Frauen zu gesellen, halte ich fuer  Zeitverschwendung.  Obwohl  natuerlich
hier wie ueberall Ausnahmen die Regel  bestaetigen.  (Ein  Quartett  und  alles
darueber ist fast schon als 'Geschlossene Gesellschaft' zu bezeichen,  aus  der
Sie,  zumindest  im  Endefekt,  aller  Wahrscheinlichkeit  nach  ausgeschlossen
bleiben. Vor allem dann, wenn Sie alleine 'arbeiten'.)

Eine Frau alleine

Zunaechst muessen Sie hier wie ueberal nach dem ueblichen Augenkontaktspielchen
den Eindruck haben, dass Ihr Annaeherungsversuch zumindest  nicht  unerwuenscht
ist. Dann haengt Ihre Taktik davon ab, wer von Ihnen zuerst im Restaurant war -
vielleicht sogar schon gegessen hat - und wer bei welchem  Gang  ist.  Es  kann
schliesslich passieren, dass Sie schon beim Kaffee sind  und  sie  gerade  eben
erst zur Tuer hereingekommen ist. Oder umgekehrt. Genausogut ist  es  moeglich,
dass Sie beide noch an der Bar stehen oder sitzen - und Sie das  feste  Gefuehl
haben, dass  sich -  ausser  hoffentlich  Ihnen -  niemand  zu  ihr  zum  Essen
gesellt...

- Noch sitzen Sie beide an der Bar, und sie ist drauf und dran, an ihren  Tisch
  zu gehen:
  Fragen Sie einfach, ob sie unbedingt alleine essen moechte oder ob  Sie  sich
  zu ihr gesellen duerfen. Alleine schmeckt es Ihnen naemlich nie so gut wie in
  netter Gesellschaft... Fragen Sie sie, ob sie  die  Dame  ist,  mit  der  Sie
  verabredet sind. Die Bekannte von dem Bekannten, die heute  morgen  angerufen
  hat, weil sie einen Abend in der Stadt ist und  die  Sie  (weil  Sie  wissen,
  wie's allein in fremden Staedten ist) zum Essen eingeladen haben.  Natuerlich
  ist sie es nicht - aber vielleicht wuerde sie dennoch gern mit  Ihnen  essen.
  Wenn die andere noch kommt, ist man eben zu dritt. (Wenn Sie  ganz  geschickt
  sind, bringen Sie es irgendwie fertig, sich  ausrufen  zu  lassen.  Dann  war
  natuerlich besagtes Blind Date am Telefon und hat netterweise abgesagt,  weil
  sich etwas anderes ergeben hat...)
- Sie essen gerade Ihre Vorspeise, als  'sie'  das  Restaurant  betritt.  Viele
  Moeglichkeiten haben Sie in diesem Fall nicht. Vor allem dann nicht, wenn Sie
  keinen Augenkontakt herstellen koennen. Es gibt  aber  eine  Notloesung:  Sie
  schreiben ein Zettelchen, am besten nehmen  Sie  dazu  die  Rueckseite  Ihrer
  Visitenkarte: 'Die Escargot sind vorzueglich' und lassen ihr den 'Gruss'  vom
  Kellner geben, waehrend sie die Speisekarte studiert.
- Wenn Sie schon beim Hauptgang oder bei Kaffee  sind,  wenn  'sie'  das  Lokal
  betritt, koennen Sie ihr gleich einen ganzen Menuevorschlag machen...
- Sie sitzt ganz allein am Tisch, und Sie kommen gerade erst herein.  Wenn  sie
  Sie nicht mit dem abweisendsten  Blick  aller  Blicke  bedenkt,  koennen  Sie
  fragen, ob Sie sich zu ihr setzen duerfen. Wer isst schliesslich schon  gerne
  allein.
  Sie koennen sie natuerlich auch fragen, was sie  Ihnen  zum  Essen  empfehlen
  kann...
- Wenn sie schon bei der Nachspeise ist und Sie sie,  nachdem  Sie  auch  schon
  gegessen haben auf sie zugehen und sagen: 'Ich kann es garnicht mit  ansehen,
  wie Sie dieses klebrige Zeug (vorausgesetzt, es ist was Suesses!) essen. Wenn
  Sie beim Kaffee angelangt sind, komme ich wieder...
  Dann machen Sie einen Absatz kehrt - und sind natuerlich  zum  Kaffee  wieder
  zur Stelle. Mit Ihrem charmantesten Laecheln, versteht sich...
- Wenn beide noch nicht gegessen haben, koennen Sie einfach fragen, ob sie auch
  Appetit auf Chateaubriand oder eine Auswahl gegrillter  Fische -  oder  sonst
  ein Gericht fuer zwei Personen haette... Ihnen ist gerade  so  danach -  aber
  fuer Sie allein lohnt es sich nun mal wirklich nicht! Dazu  koennen  Sie  sie
  einladen - aber falls sie darauf besteht, fuer sich selber zu zahlen,  lassen
  Sie sie.

Mehrere Frauen

Guenstig ist die Situation nicht - 'je alleiner desto  besser'  erklaeren  alle
grossen Aufreisser, mit denen ich mich unterhalten habe. Aber moeglich ist  es,
und das weiss ich wiederum aus eigener Erfahrung. Wichtig ist  in  diesem  Fall
allerdings, dass Sie ein besonderes Feingefuehl fuer die Beziehung, in der  die
zwei oder drei Frauen zueinander stehen, entwickeln. Bei einem  Geschaeftsessen
mit einer Verlegerin koennten Sie Mr. Supermann hoechstpersoenlich  sein -  und
wuerden von ihr eine freundliche, aber bestimmte Abfuhr bekommen. Erwischen Sie
die Frau allerdings mit ihrer Freundin Helen  oder  Monika  oder  auch  beiden,
sieht die Sache schon ganz anders aus. Was Sie in  so  einem  Fall  unternehmen
koennten?

- Sie koennten ihnen (es sein denn, Sie spueren, dass sie gerade  weltbewegende
  Probleme waelzen) erzaehlen, dass  sie  einen  so  gut  aufgelegten  Eindruck
  machen, dass Sie Ihnen sicherlich keinen Korb geben, wenn Sie sich zum Kaffee
  zu ihnen gesellen.
- Sie koennten ihnen auch sagen, dass Sie sich gruen und blau aergern  wuerden,
  wenn  sie  verschwinden,  bevor  Sie  den  Mut   aufgebracht   haetten,   sie
  anzusprechen...
- Sie koennten sie zum  Dessert  einladen:  'Diese  vorzuegliche  Zuppa  Pavese
  muessen sie udnbedingt kosten...'
- Sie koennten ihnen auch sagen, dass sie das beste  sind,  was  Ihnen  heute -
  oder in der letzten Woche - begegnet ist. Und  dass  Sie  endlich  mal  unter
  'Menschen' moechten.
- Wenn Sie ihre Unterhaltung bruchstueckweise mitbekommen  haben,  koennen  Sie
  auch irgendeinen Kommentar abgeben. Aber keinen dummen, sonst vergraulen  Sie
  sie...
- Und dann koennen Sie ihnen noch anbieten, die naechste Karaffe Wein mit Ihnen
  zu teilen. Das sind doch schon mal Vorschlaege fuer den  Anfang,  meinen  Sie
  nicht auch?

Kneipen

Hier haben Sie ein leichtes Spiel. Nichts ist  einfacher,  als  sich  in  einer
Kneipe oder einem Biergarten zu der Frau zu gesellen, auf die Sie es  abgesehen
haben. An solchen Orten redet sowieso jeder mit jedem. Sollte an 'ihrem'  Tisch
kein Platz sein, muessen Sie sich natuerlich was anderes einfallen lassen. Auch
dann, wenn 'sie' erst spaeter auftaucht und sich nicht  von  alleine  zu  Ihnen
setzt. Sprueche, die Sie, wenn Sie auf 'sie' losgehen,  klopfen  koennen,  sind
unter anderen:

- 'Ich wuerde gerne mit Ihnen reden, ich  weiss  nur  nicht,  ueber  was.  Aber
  vielleicht faellt Ihnen etwas ein.'
- 'Da bist Du ja endlich!' (Mit diesen Worten umarmen Sie sie einfach, als  sei
  es das Normalste von der Welt.)
- 'Haben sie schon mal was von Synchronismus gehoert?' (Hat sie  wahrscheinlich
  nicht. Und dann erklaeren Sie ihr, dass Synchronismus  der  Zufall  ist,  der
  eben kein Zufall ist. Und dass Sie nun  wissen,  warum  es  Sie,  obwohl  Sie
  eigentlich ganz etwas anderes vorhatten, unwiderstehlich in die  Kneipe,  den
  Biergarten gezogen hat. Weil 'sie' da ist, natuerlich!)
- Sie koennen sie natuerlich auch, wenn Sie mit  einem  Freund  zusammen  sind,
  bitten, den Schiedsrichter zu spielen. Dann muessen Sie sich  nur  irgendeine
  alberne Wette einfallen lassen, zu der sie die  Antwort  weiss.  (Etwa:  'Wir
  streiten uns gerade darum, ob die Hauptstadt der Schweiz  Zuerich  oder  Bern
  ist.' Wenn sie daraufhin 'Genf' sagt, bedeutet das allerdings  eine  elegante
  Abfuhr!)
- Sie koennen, falls Sie und  sie  zu  der  Altersgruppe,  die  gern  flippert,
  gehoeren, einfach fragen,  oben  sie  mit  Ihnen  beziehungsweise  gegen  Sie
  spielen  will.  Immer  gegen  sich  selber  zu  spielen  ist  auf  die  Dauer
  langweilig.
- Sie koennen sie,  falls  ein  Billardtisch  vorhanden  ist,  zu  einem  Spiel
  einladen. Und ihr notfalls zeigen, wie man's macht.
- Sie koennen sie fragen, ob sie Hunger hat. Sie sind gerade im  Begriff,  sich
  etwas zu essen zu bestellen - und allein essen Sie so ungern.

Bars

Dass Sie hier normalerweise die Frauen aufreissen, die sich  aufreissen  lassen
wollen, ist Ihnen hoffentlich klar. Wenn Ihnen das - Ausnahmen bestaetigen  wie
immer die Regel - gerade recht ist, kann es ja losgehen. Frauen, die  sich  wie
es in 'Wie du mir, so ich  Dir'  beschrieben  ist,  verhalten,  sind  besonders
leicht erjagbares Wild. Sollten Sie jedoch keines der dort angegebenen  Zeichen
feststellen, muessen Sie mal wieder selbst die Initiative  ergreifen.  Was  Sie
nicht tun, ist, ihr einfach einen Drink hinstellen zu lassen, oder den  Kellner
zu bitten, sie zu fragen, was sie trinkt. Das ist nun  wirklich  zu  plump  und
unter Ihrer Wuerde. Statt dessen koennen Sie:

- ihr sagen, dass Ihnen danach ist, irgend etwas  (das  Wetter,  die  Tatsache,
  dass  Sie  heute  keinen  Aerger  im  Job   hatten,   das   nun   lauffaehige
  Computerprogramm, den Geburtstag ihres Freundes in New York...) zu feiern. Ob
  sie  so  nett  waere,  mit  Ihnen  auf -  was  immer  Sie  erfunden   haben -
  anzustossen?
- ihr einfach sagen, dass Sie es schrecklich finden, dass jeder  von  Ihnen  so
  alleine da herumsitzt. Wenn man sich zusammentaete, waere es doch gewiss viel
  amuesanter.
- sich einfach zu ihr setzen und sagen, dass sei immer  noch  besser,  als  das
  eine der duesteren Gestalten, die sich ebenfals in der Bar befinden, sich  an
  sie heranmacht. Bei Ihnen sei sie wenigstens gut aufgehoben...
- Sie - je nachdem, wie spaet es ist - fragen,  ob  sie  Lust  hat,  mit  Ihnen
  sonstwo essen zu gehen. Letztlich haetten Sie  die  Bar  nur  aufgesucht,  um
  einen Aperitif zu nehmen und dann irgendwo gemuetlich zu dinieren.  In  ihrer
  Gesellschaft wuerde das aber gewiss unterhaltsamer sein, als wenn Sie alleine
  auf Ihrem Kaninchen in Rotwein herumkauen muessten.
- Sie koennen Sie natuerlich auch fragen, was man in dieser Stadt (in  der  Sie
  fremd sind) so alles unternehmen kann.  (wo  es  ein  gutes  Jazz-Lokal  oder
  sonstwas gibt.) Falls sie fremd ist, koennen Sie ihr anbieten, ihr die  Stadt
  zu zeigen. (Damit sie Berlin in netter Erinnerung behaelt und  es  nicht  mit
  einer Bar, in der  sie  sich  die  Zeit  vertreiben  musste,  identifiziert.)
  Sollten Sie sich beide in Hamburg nicht auskennen, koennen Sie sie ja fragen,
  ob sie unternehmungslustig ist und die  Stadt  mit  Ihnen  zusammen  erkunden
  moechte.

DER FREUND: HELFER ODER RIVALE ?

Mit Freunden zu 'arbeiten' ist ein zweischneidiges Schwert. Einerseits  koennen
Freunde die Sache ungemein vereinfachen, andererseits kann es Ihnen  passieren,
dass die Frau, die Sie aufreissen wollen, ploetzlich mit Ihrem  Freund  Arm  in
Arm davongeht. Wie Sie eine solche Panne verhindern und Ihre  Freunde  'richtig
einsetzen' koennen, ist eine der wichtigsten kurzen Lektionen dieses Files.

Gute Freunde

- sind alle diejenigen, die sich  nicht  fuer  die  Frau,  die  Sie  aufreissen
  wollen, interessieren.
- sind auch diejenigen, die eine gute Frau  dermassen  nerven,  dass  Sie  (der
  vornehme Zurueckhaltung geuebt hat) der sind, in dessen Arme sie fluechtet.
- koennen auch weibliche Wesen (vorzugsweise die eigene  Schwester  oder  deren
  Freundin, zu der Sie eine platonische Beziehung haben!) sein. Denn: Wenn  Sie
  mit einer Frau unterwegs sind, wirken Sie automatisch 'serioes'. Wenn bereits
  eine Frau an  Ihrer  Seite  ist,  lassen  andere  weibliche  Wesen  sich  oft
  mueheloser  ansprechen.  Sie  muessen  nur  im   Verlauf   der   Unterhaltung
  klarstellen, dass die weibliche Begleitung, in der Sie sich  befinden,  nicht
  mehr und nicht weniger als eine 'gute' Freundin' ist.
- sind auch diejenigen, die sich um  die  anderen  Frauen  kuemmern,  in  deren
  Gesellschaft sich die 'Ihre' befindet. So hat sie kein  schlechtes  Gewissen,
  sich Ihnen zu widmen und ihre Freundin(nen) zu vernachlaessigen.

Schlechte Freunde

- sind die stillen, schuechternen Maenner in Ihrer Runde. Weil sie es scheinbar
  nicht noetig haben, sich anzupreisen, wecken sie einen Urinstinkt  der  Frau:
  ihre Neugierde.
- sind das Gegenteil von guten Freunden. Also  alle  die,  die  Sie  die  ganze
  'Arbeit' machen lassen und Ihnen die Frau dann schuppdiwupp wegschnappen.

EIN GUTER SPRUCH ZU JEDER ZEIT

Welche Sprueche bei welcher Gelegenheit  am  besten  funktionieren,  haben  Sie
mitterweile schon zum Teil gelernt. Hier noch ein paar Sprueche mehr, die  Sie,
im richtigen Tonfall versteht sich, so gut  wie  immer  und  ueberall  anwenden
koennen:

'Sie muessen doch sicherlich irgendwann mal was essen - wenn Sie  das  mit  mir
tun, koennen sie mich kennenlernen, ohne dass Sie irgendwelche Zeit  verlieren.
Ist das nicht ein faires Angebot?

'Heute Abend schaue ich mir die Zauberfloete (Dr.Hook, Elton John,  Harold  and
Maude,...)  an,   dann   gehe   ich   japanisch   (italienisch,   franzoesisch,
spanisch,...)  essen,  dann  trink  ich  zu  Hause   Irish   Coffee   (Tequila,
Pina-Colada, Champagner,...) und geh in's Bett. Wenn Ihnen das alles auch Spass
machen wuerde, sind Sie herzlich eingeladen, mitzukommen.'

'Sie sehen ganz so aus, als wollten Sie mich zu einem Kaffee (einem Tee,  einem
Drink,...) einladen!'

'Wenn ich Sie jetzt nicht nach Ihrer Telefonnummer frage, aergere ich mich noch
wochenlang gruen und blau, dass ich zu feige war, Sie einfach anzusprechen.'

'Man  hat  Ihnen  sicherlich  beigebracht,  sich  nicht  von  fremden  Maennern
ansprechen zu lassen. Ich heisse Peter (Michael, Florian,...), wohne seit  drei
(vier, fuenf,...) Jahren in Muenchen (Hamburg, Essen,...), bin 24 (28,  33,...)
Jahre alt und hoffe, dass ich Ihnen jetzt nicht mehr so fremd bin und  wir  uns
zu einem Kaffee (einem Drink) verabreden koennen.'

'Das ist meine Telefonnummer. Ich wuerde mich freuen, wenn Sie mich mal anrufen
wuerden. Oder waere es Ihnen lieber, wenn  Sie  mir  Ihre  geben  und  ich  Sie
anrufe?'

Welches sind Ihre Lieblingsblumen? Maigloecken (Rosen, Tulpen,...) - na  prima.
Jetzt muessen Sie mir nur noch sagen, wo ich sie hinschicken  soll,  damit  Sie
sie auch bekommen.'

'Schade, dass Sie keinen Hund bei sich haben. Warum? Weil ich dann einen  guten
Spruch gewusst haette, um mit Ihnen ins Gespraech zu kommen.'

WAS KEINE FRAU HOEREN MOECHTE

Erraten! Was Sie in diesem File lesen, sind Sprueche, die so  dumm  sind,  dass
Sie sie niemals, niemals, niemals, niemals anbringen duerfen. Denn selbst  eine
Frau, die einem Annaeherungsversuch Ihrerseits nicht  abgeneigt  waere,  wuerde
sich so beleidigt fuehlen, dass kein  Geistesblitz  der  Welt  das  Unternehmen
retten koennte. 'Sie' wuerde naemlich garnicht mehr hinhoeren...  Unter  keinen
Umstaenden duerfen Sie also sagen:

- 'Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie schoene Augen  haben?'  (Glauben
  Sie etwa, sie hat auf Sie gewartet, um das zu hoeren? Anders ist es wenn  Sie
  es als Tatsache feststellen. 'Sie haben schoene Augen'  ist  gerade  noch  zu
  sagen erlaubt...)
- 'Sind Sie Fotomodell?' (Ist sie natuerlich nicht,  und  geschmeichelt  fuehlt
  sie sich durch so eine plumpe Frage bestimmt nicht!)
- 'Wissen Sie, dass Sie Gruebchen haben, wenn Sie  lachen?'  (Natuerlich  weiss
  sie es. Wenn Ihnen jetzt schon nichts besseres einfaellt, wird sie - zu Recht
  wahrscheinlich - annehmen, dass sie sonst  auch  schnell  langweilen  werden.
  Hingegen erlaubt ist 'Ich mag Ihre Gruebchen, wenn Sie lachen...')
- 'Kennen wir uns nicht?' (Bevor Sie so einen Spruch von sich geben, sagen  Sie
  lieber gleich, was Sie wollen!)
- 'Sie wissen ja garnicht, was Sie verpassen, wenn  Sie  jetzt  nicht  mit  mir
  essen gehen (tanzen, schlafen).' (Will sie auch  garnicht  wissen,  wenn  Sie
  sich so verzweifelt anpreisen muessen!)
- 'Wollen Sie zum Film...?' (Vielleicht moechte sie das  sogar  wirklich,  aber
  von Ihnen will sie sicherlich nicht gefilmt werden!)
- 'Meine Frau versteht mich nicht.' (Ohne Kommentar)
- 'Wenn Sie mich nicht erhoeren, stuerze ich mich vom  Eifelturm.'  (Tun  Sie's
  doch, wenn Sie so hirnrissig sind.)
- Unterstehen Sie sich, ihr nachzupfeifen. Sie ist eine Frau, kein Hund.
- 'Wollen Sie um mich wuerfeln oder sich  um  mich  pruegeln?'  ist  einer  der
  duemmsten Saetze, die Sie, wenn Sie mehrere Frauen begegnen, bringen koennen.
  Wenn Sie schon so anfangen, besteht naemlich die Gefahr, dass Sie den  ganzen
  Abend nur von sich reden...
- 'Sie koennen mich ruhig zu einem Kaffee zu sich nach Hause einladen - ich bin
  sowieso impotent.' So einen Spruch unterlassen  Sie  hoffentlich  auch.  Denn
  selbst wenn Sie, was bei solchen  Spruecheklopfern  meistens  der  Fall  ist,
  nicht impotent sind, ist die  Wahrscheinlichkeit,  dass  Sie  einen  lausigen
  Liebhaber abgeben, enorm gross...
- 'Ich weiss  ja,  dass  anstaenige  Maedchen  sich  nicht  ansprechen  lassen,
  aber...' (Nix wissen Sie, absolut gar nichts!)

WO ? AM ARBEITSPLATZ

Wenn Sie nicht gerade Leuchtturmwaerter oder Zuchthauswaerter in  Sant  Quentin
sind, dann ist die Chance, dass Sie nicht nur eine, sondern gleich  eine  ganze
Handvoll Frauen an Ihrem Arbeitsplatz treffen, immer  gegeben.  Wenn  Ihnen  in
Ihrer beruflichen Umgebung bisher noch keine Frau begegnet ist,  fuer  die  Sie
sich interessiert haben, dann liegt das entweder daran,  dass  Sie  vor  lauter
Baeume den Wald nicht sehen, oder aber (in den seltensten Faellen!) daran, dass
da tatsaechlich keine ist, die fuer Sie bemerkenswert waere.  Und  selbst  wenn
letzteres der Fall sein sollte, ist auch hier noch alles drin:

Ihre  Kollegen  und  Kolleginnen   haben   gewiss   Geschwister   und   Freunde
(Freundinnen), die Sie ganz interessant finden  wuerden.  Wenn  es  Ihnen  also
nicht liegt, sich in Musseen, Kaufhaeusern, Restaurants oder  anderen  Plaetzen
nach einer Frau umzutun, machen Sie einfach folgendes: Geben Sie eine Party, zu
der Sie Kollegen und Kolleginnen mitsamt allen weiblichen Wesen,  die  sie  nur
zusammentrommeln   koennen,   einladen.   Ein   paar    Maenner    laden    Sie
selbstverstaendlich auch ein. Aber Sinn und Zweck der Fete ist, dass  Sie  eine
Frau finden, beschraenken Sie die geladenen Maenner  auf  solche,  die  bereits
eine feste  Freundin  haben -  und  ihr  auch  treu  sind.  Derlei  Partys,  in
regelmaessigen Abstaenden gegeben, duerften Sie innerhalb  kuerzester  Zeit  so
weit  bringen,  dass  Sie  einen  Terminkalender  fuehren  muessen,   um   Ihre
Verabredungen nicht zu verpassen - oder gar verwechseln.

Gelegenheiten, sich  mit  den  verschiedensten  Leuten  an  Ihrem  Arbeitsplatz
anzufreunden, gibt es mehr als genug.

- Der gestressten Sekretaerin koennen Sie sagen, dass sie ganz so aussieht, als
  koenne sie einen Kaffee gebrauchen - und ihr auch promt einen (mit Milch  und
  Zucker?) bringen.
- Vor Bueroschluss formulieren Sie den Spruch natuerlich um. Diesmal  erzaehlen
  Sie ihr, dass sie so aussieht, als koennen sie einen Drink vertragen. Und  zu
  dem laden Sie sie dann ein.
- Selbst wenn die Frau, auf die Sie es an Ihrem Arbeitsplatz  abgesehen  haben,
  Sie bisher scheinbar noch nicht bemerkt hat, koennen Sie fragen, ob sie nicht
  Lust haette, mit Ihnen zu Mittag zu essen. Selbst wenn Ihnen nur Zeit bleibt,
  gemeinsamm in die Kantine zu gehen - immerhin haben Sie sie so  schon  einmal
  an Ihrer Seite und koennen mit ihr reden.
 - Sollte 'sie' in einer anderen Abteilung, einem  anderen  Stockwerk  arbeiten
  wie Sie, so koennen Sie fragen, wo sie - wenn sie nicht gerade wie  jetzt  im
  Moment neben Ihnen im Lift steht - zu finden ist. Und da tauchen Sie dann  im
  Laufe des Tages mal auf und sagen 'hallo!'.
- Buerofeiern sind auch immer eine gute Gelegenheit, die  Frau,  die  Sie  auch
  ausserhalb der Arbeitsstunden treffen moechten, anzumachen. Der Liebhaber von
  Michaela nahm eine solche Gelegenheit war: Als sie dem Geburtstagskind  einen
  freundschaftlichen Kuss gab, zog Oliver Michaela mit  den  Worten:  'Oh,  ich
  wollte auch schon immer von Ihnen gekuesst werden' an sich.  Da  kuesste  sie
  ihn dann eben - und kuesst ihn heute immer noch. Und das, obwohl sie ihn fast
  ein Jahr ignoriert hatte!
- Sie koennen natuerlich auch die  Nummer  bringen,  mit  der  sich  Helen  von
  Michael (zeitweilig) einfangen liess. Beruflich kannten sich die beiden schon
  eine ganze Weile - aber zu mehr als einem Glas Wein nach Bueroschluss war  es
  in  dem  ganzen  halben  Jahr  nie  gekommen.  Als  sie   wieder   mal   nach
  Redaktionsschluss ein Glas Wein miteinander tranken, schaute er  sie  einfach
  eine Zeitlang wortlos an.  Als  sie  ihn  schliesslich  fragte,  worueber  er
  grueble, sagte er: 'Ich denk darueber nach, wie ich Dir sagen soll, dass  ich
  gern mit Dir schlafen moechte.' Alles weitere duerfen Sie sich denken.
- Sie koennen Ihrer Auserwaehlen auch jeden Morgen eine schoene  Rose  auf  den
  Schreibtisch stellen. Das tun Sie so lange, bis sie so frueh am  Arbeitsplatz
  auftaucht, dass sie herausfindet, wer der Rosenkavalier  ist.  (Keine  Angst,
  sie wird es wissen wollen. Aber dann haben Sie,  wenn  Sie  ihr  nicht  total
  unsymathisch sind, leichtes Spiel. Die taegliche Rose bekommt sie  natuerlich
  weiterhin. Die ist schliesslich zu Ihrem 'Markenzeichen' geworden.)

Am einfachsten natuerlich ist es, Frauen kennen zu lernen, wenn Sie einen Beruf
haben, der Sie taeglich -  oder  so  gut  wie  taeglich -  mit  neuen  Menschen
zusammenbringt. Alle diese heissen Berufe aufzufuehren wuerdde an dieser Stelle
zu  weit  gehen.  Aber  ein  paar  Beispiele  dafuer,  wie  Sie  Ihren   Spruch
situationsbedingt zurechtbasteln koennen, sollen Sie als Anregung mit  auf  den
Weg bekommen:

- Staubsaugervertreter -
'Eigentlich wollte ich Ihnen ja diesen Staubsauger verkaufen.  Aber  dazu  habe
ich im Moment gar keine Lust. Statt dessen wuerde ich  viel  lieber  mit  Ihnen
essen gehen...'

- Scheidungsanwalt -
'Wenn Sie moechten, stelle ich mich gerne als Scheidungsgrund zur Verfuegung.'

- Poitiker -
'Unter dem Siegel der Verschwiegenheit: Die Weltsituation ist so kritisch, dass
ich mich an Ihrer Stelle lieber heute als morgen noch so ausgiebig wie moeglich
amuesieren wuerde...'

- Kellner -
'Wenn Sie mich nicht verraten, zeige ich Ihnen morgen Abend ein Restaurant,  in
dem Sie noch besser (und preisguenstiger) essen koennen, als in diesem hier!'

- Versicherungsangestellter -
'Ich kann Sie gegen Feuer, Wasser, Unfall (undsoweiter) versichern, - nur gegen
eins nicht: dass der Irish Coffee, zu dem ich sie hiermit einlade,  nicht  doch
mit schottischem Whisky gemacht ist.'

- Psychiater -
'Also das ist wirklich kompliziert. Wechseln wir ersteinmal  die  Umgebung  und
dann fangen sie mit Ihrer Lebensgeschichte noch einmal von vorne an...'

- Praktischer Arzt -
'Ich fuerchte, ich muss sie an einen Kollegen  ueberweisen.  Familienmitglieder
(oder solche, die es werden koennten) behandele ich naemlich nicht.'
- Computertypist -
'Ich bin so ueberarbeitet, dass mir fuer das bisschen Freizeit, das  ich  habe,
kein sofort wirksamer Spruch mehr einfaellt. Schreiben Sie doch mal  ein  File,
wie man Maenner aufreisst.'

- Musiker -
'Ob du's glaubst oder nicht, it's only Rock'n Roll.'

- Roadie -
'Wenn du willst, zeige ich dir gleich die Garderobe von Mike Jagger...'

Alles, was Sie tun muessen ist, wenn alles andere nicht mehr hilft:  Auf  einen
der oben angegebenen Berufe umsatteln. Oder einen aehnlichen  kontaktfreudigen.
Oder sich arbeitslos melden:

- Arbeitsloser -
'Ist es nicht herrlich, dass  wir  beide  soviel  Zeit  haben,  uns  gruendlich
kennenzulernen und uns miteinander 24 Stunden am Tag zu vergnuegen?'

WO ? AUF PARTIES UND AEHNLICHEN GESELLIGKEITEN

Lieben Sie Parties? Wenn ja, dann wissen Sie sicherlich  schon,  wie  man  dort
Frauen aufreisst. Oder haben Sie sich bisher nicht getraut, weil  immer  gerade
diejenige, die Ihnen besonders gut gefallen hat, in Herrenbegleitung war?

Wenn das so ist, dann haben Sie wahrscheinlich nicht  nur  ein,  sondern  schon
ganz viele Chancen ungenutzt  an  sich  vorueberziehen  lassen:  Frauen  neigen
naemlich dazu, um nicht alleine auf eine Party gehen zu muessen, einen  'guten'
platonischen, bruederlichen Freund im Schlepptau zu haben. Der bringt sie dann,
wenn sie sonst niemand findet, wieder heil nach Hause, und sie kommt sich nicht
'uebriggeblieben' vor. Was Sie also als vornehme Zurueckhaltung betreiben, legt
'sie' als Desinteresse aus. Diesem ersten Missverstaendins koennen weitere kaum
folgen... Das nur ganz schnell vorweg.  Und  nun  zu  den  Details.  Party  ist
naemlich noch lange nicht Party. Wer sie warum,  fuer  viele  Personen  welcher
Altersgruppe gibt, spielt fuer die Aufreisstaktik eine wesentliche Rolle.

Kleine Parties bei Freunden

Je kleiner der Kreis, desto schwieriger wird es, eine  Frau  aufzureissen.  Der
Grund: Intime Parties mit weniger Gaesten werden meist nur von Paaren  besucht,
die relativ fest zusammengehoeren. Alleinstehende Faruen  tauchen  bei  solchen
Gelegenheiten -  mit  oder  ohne  Begleitung -  nur  dann  auf,   wenn   vorher
klargestellt wurde, dass auch noch ein, zwei, drei Maenner eingeladen sind, die
zu beaeugen es sich lohnt. Mit anderen Worten: Bei kleinen Parties  laufen  Sie
Gefahr, regelrecht verkuppelt zu werden. Das kann zwar ganz amuesant sein, kann
aber auch hoechst unangenehm werden. Folglich ist es am besten, Sie halten sich
von solchen geselligem Zusammensein fern. es sei denn, die Gastgeber  haben  es
fertiggebracht, die Dame einzuladen, auf die Sie schon immer scharf waren...

Grosse Parties bei Freunden

Vorteil dieser Feten ist,  dass  Sie  sich  beim  Gastgeber  danach  erkundigen
koennen, ob die Frau, auf die Sie es  abgesehen  haben,  fest,  semi-fest  oder
garnicht vergeben ist. Wenn ersteres der Fall  ist,  schauen  Sie  sich  lieber
anderweitig um. Es sein denn, besagte Frau fasziniert sie dermassen,  dass  Sie
sie lieber heute als morgen zum  Standesamt  schleppen  wuerden.  Ist  sie  nur
halbwegs, also nicht ernsthaft,  liiert,  lohnt  sich  ein  Versuch  Ihrerseits
immer. Allerdings werden sie in einem solchen Fall besonders taktvoll  vorgehen
muessen. Sprueche wie 'Lassen Sie den anderen sausen und  vergnuegen  sich  mit
mir!' oder, noch schlimmer, eine abfaellige Bemerkung ueber  ihren  derzeitigen
Begleiter ('Der Typ sieht aus, als koennte er nicht bis  drei  zaehlen.')  sind
fehl am Platze. Sie werden auch nicht warten, bis 'sie' fuer ein  paar  Minuten
alleine ist: weil Sie selbst ein Mann sind, wissen Sie, wie schnell Sie  wieder
angerauscht kaemen, wenn Ihre - wenngleich bereits halb Verflossene - sich  vor
allen Leuten von einem anderen den Hof machen lassen wuerde.

Sie muessen folgendermassen vorgehen: Sie gesellen sich  zu  ihr  und  ihm  und
verwickeln beide in ein Gespraech. Dann sind  Sie  natuerlich  so  auffmerksam,
beiden einen Drink oder auch ein paar Snacks zu besorgen. Sie  wissen  es,  und
'sie' ahnt es, dass Sie das alles nur fuer sie tun. Und er  will  das,  was  er
spuert, nicht wahrhaben  und  sich  nicht  laecherlich  machen,  indem  er  Sie
fortschickt oder unfreundlich zu Ihnen ist. Schliesslich befinden Sie sich  auf
einer Party. Und der Sinn solcher Zusammensein ist es  letzlich,  andere  Leute
kennenzulernen. Sonst koennte ja jeder gleich daheim bleiben...

Sobald Sie 'ihr' also genuegend Gelegenheit gegeben haben, sie  als  charmanten
Gentleman zu registrieren, drehen Sie erst einmal wieder eine Runde.  Die  dann
wieder bei den beiden -  oder  diesmal  auch  ruhig  bei  ihr  allein -  endet.
Telefonnummern und Adressen  sollten  Sie  allerdings  nur  in  seinem  Beisein
austauschen. Sonst bekommt sie vielleicht  ein  schlechtes  Gewissen,  oder  er
merkt's doch - und die ganze Geschichte wird,  bevor  sie  noch  begonnen  hat,
unertraeglich kompliziert. Sie brauchen auch  nicht  zu  befuerchten,  dass  er
Ihnen  die  Adresse/  Telefonnummer  nicht  geben  will.  Wenn  'sie'  namelich
Interesse an Ihnen gefunden hat, wird sie so schnell  heraussprudeln,  dass  er
garkeine Zeit mehr hat, sich eine Ausrede zu ueberlegen. Ihre Nummer sagen  Sie
dannn auch laut und deutlich - und geben ruhig ihm den  Zettel.  Sie  weiss  ja
mittlerweile auch, wo Sie arbeiten, und kann Sie notfalls im  Buero  erreichen.
Die Telefonnumer findet sie naemlich, wenn sie will, in jedem Telefonbuch...

Falls Ihr Gastgeber Ihnen  nicht  verraten  kann -  und  auch  nicht  fuer  Sie
herausfinden kann -, ob die Dame, mit der Sie anbandeln moechten, vegeben  ist,
empfiehlt sich die  obige  Masche  grundsaetzlich  bei  allen  Frauen,  die  in
Herrenbegleitung sind. Sollter 'er' allerdings nur mit ihr auf der Party  sein,
weil  sie  vielleicht  Angst  davor  hatte,  sonst  den  ganzen  Abend   allein
dazusitzen, wird sie Ihnen das schon vorsichtig beibringen.

Sollte sie allein sein, haben Sie  selbstverstaendlich  sofort  gruenes  Licht.
Sobald Sie andere Verehrer, die um sie herummschleichen koennten, aus dem  Feld
geschlagen haben, versteht sich. Aber das gelingt  Ihnen  sicherlich  spielend.
Die Sprueche, die Sie anbringen koennen, sind mehr oder minder  dieselben,  die
Sie anbringen koennen, die Sie bei Cocktail-Parties und Empfaengen, die Sie aus
beruflichen Gruenden besuchen, bringen koennen.

Cocktail-Parties, Empfaenge

Entweder handelt es sich bei Frauen, die Sie hier treffen, um Mitbringsel eines
Kollegen oder um Frauen, die selbst aus beruflichen Gruenden da sind.  Von  der
ersten Sorte lassen Sie am besten gleich  die  Haende  weg -  selbst  wenn  Sie
wissen, dass er  'sie'  nur  zu  offiziellen  Anlaessen  mitnimmt  und  Montag-
nachmittag, Mittwochmorgen und Freitagnachmittag mit  einer,  seiner  Geliebten
verbringt. Der Grund: Affairen mit Ehefrauen von Kollegen oder fast  Kollegen -
auch wenn Sie bisher beruflich mit ihm nicht zu tun hatten -  fuehren  meistens
zu peinlichen Situationen. Auch dafuer gibt's mehrere Gruende:

- Stellen Sie sich vor, Sie wollen nur ein, zwei nette Abende oder Naechte  mit
  ihr verbringen - und sie erwartet, dass Sia all  ihre  einsamen  Abende  oder
  Naechte verkuerzen.
- Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich Hals ueber  Kopf  in  sie,  und  sie
  wollte nur einmal ausprobieren, ob sie wenigstens fuer andere Maenner -  wenn
  schon nicht fuer den angetrauten - attraktiv ist.
- Stellen Sie sich vor, Sie wollen sich mit ihr nur kurzfristig amuesieren, und
  er erfaehrt davon und liefert sie Ihnen frei Haus.
- Stellen Sie sich alle moeglichen und  unmoeglichen  grauenhaften  Situationen
  vor - und konzentrieren Sie ihre suche nach einer Frau,  die  Sie  aufreissen
  koennen, in einer anderen Ecke.

Sie muessen die Frau, die Sie gutfinden, nur sichten. Dann geht  alles  weitere
fast von selbst:

- Sollten Sie mit ihr am kalten Buffet stehen, ist ein  so  banaler  Satz  wie:
  'Sie sollten unbedingt den Kaese  (die  Oliven,  die  Haeppchen)  versuchen!'
  durchaus angebracht.
- Sie koennen ihr natuerlich auch einen Teller, den Sie liebevoll mit Haeppchen
  gefuellt haben, mit den Worten wie: 'Ich hab' ihnen was mitgebracht, weil ich
  auf Stehparties wie diesen auch so ungerne alleine esse.' ueberreichen.  (Sie
  koennen sie selbstverstaendlich auch fragen, welchen der beiden  Teller,  die
  mit verschiedenen Leckerbissen gefuellt sind, sie haben moechte.)
- 'Sie sehen ganz so aus, als koennten Sie einen Drink gebrauchen. Was darf ich
  Ihnen denn besorgen?' ist auch ein Spruch, der ganz gut funktioniert.
- Wenn sie gerade eine Zigarette aus der Schachtel geholt hat,  seien  Sie  zur
  Stelle und geben ihr Feuer!
- Wenn Sie raucht und gerade kein Aschenbecher in der Naehe  ist,  bringen  Sie
  ihr einen. Und halten Sie ihn fest.
- Wenn sie gelangweilt aussieht, fragen Sie ruhig: 'Meinen Sie nicht auch, dass
  wir uns in dem Lokal gegenueber (an der naechsten Ecke, wo auch immer) besser
  amuesieren koennten?'
- Sie koennen sie natuerlich auch fragen, ob sie irgend eine  Ahnung  hat,  was
  dieser ganze Rummel eigentlich soll. (Das geht selbstverstaenlich  nur,  wenn
  Sie den Empfang nicht mitorganisiert haben oder mit  sonstigen  Aktien  daran
  beteiligt sind.)
- Sollten Sie selbst eine der VIPs, Very Important Persons,  der  Angelegenheit
  sein, koennen Sie natuerlich auch sagen:  'Ich  hoffe,  Sie  langweilen  sich
  nicht meinetwegen. Fall Sie das tun, bin ich gern bereit,  das  ein  andermal
  wieder wettzumachen. Heute muss ich  leider  bis  zum  Ende  der  Vorstellung
  bleiben...'
- 'Wer oder was fuehrt Sie hierher?' ist zwar  kein  origineller  Spruch,  aber
  auch er hat seine Wirkung noch  nie  verfehlt.  Zumal  sie  nicht  mit  einem
  simplen 'ja' oder 'nein' darauf antworten kann. Es sei denn, dass  sie  Ihnen
  sagt, das ginge Sie gar nichts an.  Aber  dann  wissen  Sie  wenigstens,  was
  (nicht) laeuft...
- Sie koennen sie auch fragen, ob sie weiss,  wer  der  Herr  (nie  die  andere
  Frau!) im nadelgestreiften Dunkelblauen ist. Hoechstwahrscheinlich  will  sie
  wissen, warum Sie das wissen wollen. Dann koennen Sie ja  zugeben,  dass  Sie
  nur irgend etwas zu ihr sagen wollten, um mit ihr ins  Gespraech  zu  kommen.
  (Diese Frage ist guenstiger, wenn sie so aussieht, als wuesste sie es  nicht.
  Dann koennen Sie immer noch 'schade' sagen und ihre  Frage  provozieren  oder
  sie gar dazu bringen, dass sie es fuer Sie herausbekommt. Die Muehe muss  sie
  sich natuerlich nicht machen...)
- Wenn sie, was jeder Mann,  der  nicht  gerade  blind  ist,  auf  einen  Blick
  erkennen kann, besonders  viel  Muehe  auf  ihr  Make-up  und  ihre  sonstige
  Erscheinung verwandt hat, ist sie gewiss  fuer  Schmeicheleien  empfaenglich.
  Dann koennen Sie ihr ruhig  sagen,  dass  sie  die  attraktivste  (nicht  die
  'schoenste') Frau weit und breit ist. Und dass Sie sie  so  fasziniert,  dass
  Sie sie gern bald einmal woanders treffen moechten.
- Eine brutale, aber wirkungsvolle Methode ist es, 'ihr' ein Glas Mineralwasser
  oder ein paar Tropfen Weisswein (um Himmels willen  keinen  roten!)  auf  das
  Kleid zu giessen. Wenn sie nicht gerade schrecklich zickig ist, (schliesslich
  geben Mineralwasser und  Weisswein  keine  Flecken),  haben  Sie  gleich  ein
  vorzuegliches  Gespraechsthema.  Und  Sie  koennen   daruf   bestehen,   ihre
  Tollpatschigkeit  mit  einem  Essen  wieder   gutzumachen.   (Das   Sie   die
  Reinigungskosten tragen, bieten Sie  ihr  selbstverstaenlich  auch  an.  Aber
  keine Angst, sie wird davon keinen Gebrauch  machen.)  'Hinterher'  oder  bei
  sonstiger passender Gelegenheit koennen Sie immer noch zugeben, dass es  kein
  Unfall war. Schon geht das Gespraech flott weiter.  es  sei  denn,  Sie  sind
  sowieso nicht ihr Typ.
- Sie koennen sie auch bitten, mal kurz Ihr Glas, Ihren Teller, was  immer  Sie
  in den Haenden haben, zu  halten.  Dann  mopsen  Sie  kurzerhand  eine -  nur
  eine! - Blume aus  einem  der  vielen  Gestecke,  die  bei  Empfaengen  immer
  herumstehen - und stecken sie ihr ins Haar oder druecken sie ihr in die Hand.
  Dabei sagen Sie  ihr  natuerlich,  dass  Sie  unterwegs  eine  Blume  gekauft
  haetten, wenn Sie nur geahnt haetten, dass Sie sie hier treffen...
- Sollten Sie zu den Maennern gehoeren, deren  Charme  einfach  unwiderstehlich
  ist - zumindest fuer 'sie', das ist aus ihrer Reaktion ersichtlich -, koennen
  Sie die Direkt-Methode anwenden. Mit anderen Worten, Sie reden nicht lange um
  den heissen Brei herum, sondern sagen: 'Ich wuerde wahnsinnig gerne mit Ihnen
  schlafen...' Die Chancen, dass sie daraufhin ermunternd lacht oder sofort mit
  Ihnen den Empfang verlaesst, stehen 50:50 - wenn nicht noch  guenstiger  fuer
  Sie.

WO ? IN DER DISKO

Laien moegen Diskotheken fuer tolle  Plaetze  zum  Aufreissen  halten -  Profis
wissen, sie sind es nicht. Es geschieht naemlich nur ganz selten, dass sich was
'wirklich Liebes' allein in eine Diskothek verirrt. Und selbst wenn  'sie'  von
ihrem Bruder begleitet wird, ist Vorsicht geboten:  Denn  den  wenigsten  guten
Frauen kaeme es in den Sinn, gerade in einer Diskothek einen Mann aufreissen zu
wollen. Nicht  so  einen  wie  Sie,  jedenfalls.  Und  damit  waere  das  Thema
eigentlich schon erledigt. Wenn ich nicht meiner Sorgfaltspflicht  genuege  tun
wollte. (Sie verlangen schliesslich ein File, dass Ihnen in allen  Lebens-  und
Liebeslagen hilft!) Wenn Sie nicht von vornherein nur auf einen One-Night-Stand
aus sind und 'sie' auch nur einen Mann fuer eine Nacht sucht, sollten Sie  sich
an folgende Grundregeln halten:

- Als Anfaenger halten Sie sich von Diskotheken fern. Diskos sind  naemlich  zu
  einem hohen Prozentsatz mit Frauen bestueckt, die es zwar toll  finden,  dass
  sie von moeglichst vielen Maennern angesprochen werden - aber  ihre  groesste
  Befriedigung gewinnen sie daraus, jeden Mann eiskalt abblitzen zu lassen. (Um
  mit Muenchens Superaufreisser Wolfi zu sprechen: 'Die warten alle  auf  ihren
  Maerchenprinzen, und wenn er dann kommt, lassen sie ihn  vorbeisausen!')  Und
  dass sich der Frust der Maedels auf Sie  uebertraegt,  das  muss  nun  gewiss
  nicht sein...
- Sollten Sie was fuers Herz suchen (die eine Liebe, die sich versehentlich  in
  einer Diskothek verlaufen hat oder von Freunden  mitgeschleppt  wurde),  sind
  Diskotheken fuer Sie am Wochenende tabu.  Das  gleiche  gilt  fuer  bestimmte
  Uhrzeiten unter der Woche:  ein  bis  anderthalb  Stunden,  bevor  die  Disko
  schliesst. Denn zu diesen Zeiten ist, darueber sind sich alle , mit denen ich
  gesprochen habe, einig, nur - oder fast nur - 'Schrott' unterwegs. Oder haelt
  die Maenner, die zu solchen Zeiten auf Tour sind, fuer denselben.
- Passen Sie Ihr Verhalten und Ihre  Kleidung  der  Disko,  in  die  Sie  gehen
  wollen, unbedingt an. wenn Sie zur Schickeria gehoeren, werden Sie  in  einem
  Punk- oder Rockerladen unangenehm auffallen - und  umgekehrt.  Und  dass  Sie
  sich als 'Opa' (das sind Sie in diesem Fall schon ab - um die dreissig) nicht
  in einer New Wave Disko nach einer Frau umsehen,  braucht  wohl  nicht  extra
  erwaehnt zu werden.

Was die Sprueche, die Sie in einer Disko bringen koennen, betrifft,  haben  Sie
nicht allzuviel Auswahl. Kurz und buendig ist  am  wirkungsvollsten -  weil  es
meistens sowieso viel zu laut ist, als dass Sie mit  Ihrer  Auserwaehlten  mehr
als drei Worte wechseln koennen. Besonders originell  brauchen  Sie  in  diesem
Fall auch nicht sein.

- Sie koennen 'sie' einfach nur anstarren (oder, je nachdem, in welcher Art von
  Disko Sie sich befinden, auch anlaecheln). Das tun Sie so  lange,  bis  'sie'
  Ihnen entweder einen herausfordernden Blick (Komm  ruhig  rueber!)  oder  ein
  Laecheln schenkt.
- Mit einer Bemerkung wie: 'Heiss hier!' koennen Sie andeuten, dass Sie  lieber
  mit ihr nach draussen gehen wuerden. Wenn Sie will, kapiert sie das schon.
- 'Durst???' ist die Kurzform von: 'Moechten sie etwas trinken?' Wenn sie  sich
  einladen lassen will, wird sie schon nicken und Ihnen dann  auch  sagen,  was
  sie trinken moechte.
- 'Tanzen?' Auch wenn sie 'ja' sagt, muessen Sie aufpassen, dass Sie  sich  auf
  der Tanzflaeche nicht wieder verlieren.
- Sie koennen 'sie' auch einfach packen und auf die Tanzflaeche - oder  an  die
  Bar - stellen. Diese Nummer muss allerdings gekonnt sein, wenn Sie sich keine
  Ohrfeige  einhandeln  wollen.  Stellen  Sie  sich  einfach  vor,  Sie  seinen
  Superman, der Louis Lane vor einem Boesewicht rettet. Dann duerfte  es  schon
  klappen.
- 'Zwhimsyihwrhnrh?' Wenn sie Ihr unverstaendlichen  Gebruell  nicht  versteht,
  wird sie, wenn Sie ihr Typ sind, mit in eine ruhige Ecke kommen. Dann koennen
  Sie sie in aller Ruhe fragen, ob sie noch dableiben oder das  Lokal  wechseln
  moechte.
- in Punk- und Rockerdiskotheken koennen Sie laessig  eine  Zigarette  aus  dem
  linken oder rechten Mundwinkel haengen lassen und: 'Na,  was  ist  mit  uns!'
  (oder aehnlich) zischen.

STRANGERS IN THE NIGHT - DER ONE-NIGHT STAND

Was Sie in diesem File zu lesen bekommen, ist ein  Knigge  fuer  den  one-night
stand oder Spielregeln fuer den Umgang mit Eintagsfliegen. Denn  wenn  Sie  die
Sprueche, die Sie in den anderen  Files,  schon  dazu  benutzen,  um  sich  ein
Maedchen fuer eine Nacht zu angeln, sollten Sie wenigstens  gleich  dazulernen,
wie Sie die Sache zumindest halbwegs gentlemanlike ueber  die  Buehne  bringen,
Keine Angst, Sie krigen schon keine moralische Standpauke gehalten.  Letztlicht
sind die Motive, aus denen eine Frau sich zu einem one-nigt stand entschliesst,
auch nicht unbedingt edler als die Ihren. Und irgendein Motiv  hat  sie,  sonst
wuerde sie nicht mitkommen:

'Ihre' Motive I

- Sie moechte ganau das, was Sie auch wollen: puren Sex, bei  dem  sich  keiner
  dem anderen auf psychischer Ebene verpflichtet fuehlt...
- ...und auf physischer Ebene auch nicht.
- Sie kann, wenn sie  noch  relativ  unerfahren  ist,  das  Angenehme  mit  dem
  Nuetzlichen verbinden und Sie zum Ueben nehmen wollen.
- Sie kann die Nacht deshalb mit  Ihnen  verbringen,  weil  sie  (und  das  ist
  haeufiger der Fall, als Sie es sich traeumen lassen  wuerden)  einen  anderen
  Mann vergessen moechte. Das heisst nun wieder nicht, dass sie sich  unbedingt
  an Sie erinnern will. Es geht vielmehr  darum,  dass  der  andere  nicht  der
  letzte war...
- Sie moechte ihr lieb- und sexloses Eheleben mit einer amuesanten Abwechslung,
  Ihnen, anreichern. Dass sie sich fuer einen one-night stand  und  nicht  fuer
  eine  Affaire  entscheidet,  hat  auch  seinen  guten  Grund:  Ersteres   ist
  unkomplizierter und diskreter zu handhaben.

Wie Sie sehen, sind Eintagsfliegen auch aus weiblicher sicht vollkommen  legal.
Die Motive der Frauen sind ebenso egoistisch wie die Ihren. Wenn  das  so  ist,
haben Sie mit der Frau, die Sie heute Abend abschleppen, morgen frueh keinerlei
Probleme.  Man  kommt  zusammen,  vergnuegt  sich,  und  sagt   einander   ohne
Schuldgefuehle 'ade!'.
Sollte es besonders viel Spass gemacht haben (und haben Sie  Gelegenheit,  sich
wiedezusehen),  einigen  Sie  sich  vielleicht   sogar   darauf,   eine   solch
leidenschaftliche Liebesnacht sporadisch zu wiederholen. Aber auch dann  bleibt
Ihre Beziehung beidseitig ohne jede Verpflichtung, wie gehabt. Kompliziert wird
der one-night stand fuer Sie erst, wenn Ihre Partnerin eines der Motive aus der
zweiten Kategorie hatte:

'Ihre' Motive II

- Sie hatte zuviel Alkohol getrunken, den  Sie  ihr  eingefloesst  haben.  (sie
  haetten ihr Besaeufnis zumindest verhindern koennen!)
- Sie ist noch nicht frei genug, 'nein' zu sagen. Der Grund, weswegen  sie  die
  Nacht mit Ihnen verbringt, sind  jedoch  nicht  Sie,  sondern  die  schlichte
  Angst, fuer zickig gehalten zu werden.
- Sie bildet sich ein, jeder Mann, der mit ihr schlafen will, muss sie lieben.
- Sie glaubt, dass sie jeden Mann mit dem sie schlafen will, lieben muss.

Was den Alkohol betrifft, so ist er ein Kapitel fuer sich. Nur  soviel  vorweg:
eine Frau, mit der Sie sich sexuell vergnuegen wollen, betrunken zumachen (oder
zuzulassen, dass sie zuviel trinkt), ist das Duemmste was Sie tun koennen.  Die
Reaktionsfaehigkeit laesst naemlich nicht nur beim Autofahren merklich nach...

Bleiben die letzten drei Motive. Wenn Sie nun vernuenftig waeren,  wuerden  Sie
in allen drei Faellen lieber  allein  nach  Hause  gehen.  Da  mit  maennlicher
Vernunft aber nur in den seltensten Faellen zu rechnen ist, kauen wir die  drei
Punkte eben auch durch. Wenn sie noch nicht Frau genug ist,  'nein'  zu  sagen,
obwohl sie im Grunde lieber alleine (oder zumindest nicht mit  Ihnen)  schlafen
moechte, sind Sie noch gerade aus dem  Schneider.  Ruhmeslorbeeren  werden  Sie
damit zwar keine ernten, aber der  Aerger,  den  sie  (spaetestens)  am  Morgen
danach verspuert, bezieht sich weniger auf Sie -  als  auf  sie  selbst.  Summa
summarum sind Sie dann eine von mehr oder weniger  vielen  Lektionen,  die  sie
lernen muss, um endlich zu begreifen, dass sie keinem Mann - auch nicht Ihnen -
einen Gefallen schuldig ist. Was die letzten  beiden  Motive  betrifft,  bleibt
Ihnen (wenn Sie's absolut nicht lassen koennen) nur  eines:  Und  das  ist  der
Versuch, ihrer Enttaeuschung vorzubeugen.

'Ihrer' Enttaeuschung vorbeugen

Wenn Sie verhindern wollen (und das sollten Sie), dass Ihr one-night stand  Ihr
Verlangen nach Sex mit Liebe verwechselt, haben Sie folgende Moeglichkeiten:

- Mogeln Sie ihr vor, dass Sie morgen (sprich: am naechsten Tag)  Ihren  Urlaub
  oder eine laengere Geschaeftsreise antreten. Sie koennen ihr auch  erzaehlen,
  dass Sie ganz und  gar  auswandern  und  Deutschland  fuer  immer  verlassen.
  Vorausgesetzt, Sie sind sich einhundertprozentig sicher, dass Sie  ihr  nicht
  in den naechsten Tagen  ueber  den  Weg  laufen.  (Sollten  Sie  diese  Luege
  gebraucht haben und ihr wider Erwarten doch begegnen, weichen Sie  nicht  von
  Ihrer Luege ab, sondern erhaerten Sie sie: Hierzu erklaeren  Sie  mit  treuem
  Augenschlag, dass sich die Reise verschoben hat.)
- Flechten Sie in die Unterhaltung ein, dass Ihre Freundin (selbst,   wenn  Sie
  derzeit  keine  haben!)  in  den  naechsten   24 Stunden   aus   dem   Urlaub
  zurueckkommt. Oder  derzeit  in  Pusemuckel  ist,  um  der  Beerdigung  ihres
  Volksschullehrer (der sie immer so gepiesackt hat) beizuwohnen.
- Erwaehnen Sie Ihre letzte grosse Liebe (selbst wenn Sie keine  Ahnung  haben,
  was Liebe ist!). Und die Tatsache, dass Sie immer noch nicht darueber  hinweg
  sind, dass Ihre Beziehung zu ihr in die Binsen gegangen ist. Sinn  der  Sache
  ist, das Ihr one-night stand begreift, dass Sie noch  anderweitig  emotionell
  gebunden sind - und Ihnen der Kopf gewiss nicht nach einer neuen Liebe steht.

Bei allen dei Taktiken besteht zugegebernermassen die  Moeglichkeit,  dass  das
Maeedchen  Ihnen  im  letzten  Moment  doch  noch  abspringt.  Dann  sind   Sie
selbstverstaenlich so anstaendig, ihr den Schmu aufzutischen, bevor Sie sie  in
Ihr Bett gezerrt haben. Grob ueber den Daumen stehen Ihre Chancen  50:50.  Aber
dafuer haben Sie wenigstens alles unternommen, Ihre eintagsfliege nicht glauben
zu machen, dass Sie sie lieben oder zumindest verliebt in sie seien. Uebrigens:
Die beste Masche ist die mit der alten Liebe, von der Sie nicht  loskommen.  So
lassen Sie Ihrem one-night stand (wenn schon  nichts  anderes)  wenigstens  die
Illusion, eine gute Tat zu tun oder getan zu  haben:  Denn  wer  einen  anderen
Menschen von seinem Kummer ablenkt, der hat schon was geleistet...

Am kompliziertesten wird der one-night stand, wenn Sie eine Frau erwischen, die
ddavon ueberzeugt ist, sich Hals ueber Kopf in  Sie  verliebt  zu  haben -  und
annimmmt, Ihnen ginge es ebenso. (Warum, wird sie sich fragen, sollte er  sonst
mit mir schlafen wollen...?) Zusaetzlich  zu  den  oben  angegebenen  Notluegen
koennen Sie in solchen Faellen noch folgendes tun:

- Gehen Sie mit ihr einen Happen essen - und schmatzen Sie was das Zeug haelt.
- Popeln Sie in der Nase.
- Ruelpsen Sie
- Schluerfen Sie Ihren Wein, oder was immer Sie trinken, so laut wie moeglich.

Keine Angst, Liebe macht nicht blind und taub. Die  Nacht,  fuer  die  Sie  sie
eingeplant hatten, wird sie schon mit Ihnen verbringen. Aber wenn Sie sich dann
(dank einer der drei Notluegen von vorhin)  auf  Nimmerwiedersehen  ade  gesagt
haben, wird es ihr leicherfallen, ueber ihre  (scheinbare  oder  tatsaechliche)
Verliebtheit hinwegzukommen. Denn wenn sie still in ihrem Kaemmerchen sitzt und
jede Szene des Abends un der Nacht mit Ihnen vor ihrem geistigen Auge abspielt,
dann wird ihr irgendwann klar werden, dass Sie - so lieb Sie waren - im  Grunde
so saumaessige Manieren hatten, dass sie Sie nie mit  zu  ihren  Eltern  haette
einladen koennen, Und das Sie wohl doch nicht so gut zu  ihr  passen,  wie  sie
anfangs geglaubt hatte...

No-No's

Es gibt natuerlich auch Sprueche, die Sie bei einem one-night stand  unter  gar
keinen Umstaenden bringen duerfen, dazu gehoeren:

Vorher:
- 'Ich glaube, ich habe mich in dich verliebt.'
- 'Vielleicht fahren wir demnaechst gemeinsam in den Urlaub.'
- 'Du wuerdest meiner Mutter bestimmt gefallen.'
- 'Ich bin kein Junge fuer eine Nacht.'
- 'Die Frau, die ich mal heiraten moechte, muesste so sein wie du.'

Im Bett:
- 'Ich hoffe, du schlaefst nicht immer gleich mit jedem.'
- 'Sei nicht so zickig. Mir soll die Sache schliesslich Spass machen.'
- 'Bist du frigide?'
- 'Du bist besser (schlechter) als deine Freundin Gabriele (Erika, Andrea).'
- 'Ist doch nicht meine Schuld, wenn du keinen Orgasmus hast.'

Hinterher:
- 'Mach die Tuer leise zu, ich will schlafen.'
- 'Da vorne liegen zehn Mark fuers Taxi.'
- 'Zieh dich schnell an, meine Freundin muss jeden Moment nach Hause kommen.'
- 'Ich hoffe, du nimmst die Pille'
- 'Mein Freund Paul (Gert, Markus) wuerde dich  sicher  moegen.  Soll  ich  dir
  seine Nummer geben?'

Der elegante Abgang

Wie Sie das Nachspiel, dass Sie auch bei einem one-night stand nicht  vergessen
sollten, gestalten, finden Sie in einem spaeteren File erlautert. Aber dann?

- 'Wenn es noch frueh genug ist, irgendwo ein Glas Wein oder  einen  Kaffee  zu
  bekommen, ziehen Sie sich am besten beide wieder an und trinken noch ein Glas
  zusammen. Dieser Abschied hat zwei Vorteile: einmal befinden Sie  sich  beide
  wieder auf neutralem Gebiet, von wo aus jeder,ohne sich verletzt zu  fuehlen,
  nach Hause gehen und alleine in sein eigenes  Bett  krabbeln  kann.  Wenn  es
  irgend geht, nehmen Sie sich also die Zeit. Sie brauchen ja keine Stunden  in
  dem Lokal zu verbringen, eine Viertel- bis  halbe  Stunde  langt  vollkommen.
  Sollten Sie ihren Abschied nicht auf diese Weise gestalten koennen,  gibt  es
  immer noch folgende Moeglichkeiten:

Wenn Sie in 'Ihrer' Wohnung sind:

- 'Nach entsprechendem Nachspiel erklaeren Sie ihr ganz einfach,  dass  es  nun
  Zeit fuer Sie wird, nach Hause zu gehen.  Sie  muessen  am  naechsten  Morgen
  frueh raus, den Hund versorgen oder sonstwas...
- Sie duerfen sogar den Spruch bringen, dass Sie demnaechst mal wieder anrufen.
  Wenn Sie sich zeitlich nicht festlegen, kapiert auch  das  naivste  Maedchen,
  dass Sie nur noch einen netten  Satz  sagen  wollen.  Vielleicht  findet  die
  Kleine es sogar noch ruehrend, dass Ihnen nichts besseres einfaellt.

Wenn 'Sie' in Ihrer Wohnung ist:

- 'Wenn es nur Sex war, wird 'sie' hoechstwahrscheinlich von alleine  aufstehen
  und nach Hause  gehen  wollen.  Wenn  sie  das  tut,  seien  Sie  also  nicht
  eingeschnappt. Geben Sie zuerst ihr die Moeglichkeit,  nach  Hause  gehen  zu
  wollen, bevor Sie zu haerteren Methoden greifen.
- Wenn sie keine Anstalten zu gehen macht, ziehen  Sie  sich  wieder  an -  und
  bringen sie entweder zum Taxi oder fahren Sie sie nach Hause.  Vorher  bieten
  Sie ihr selbstverstaendlich  noch  einen  Kaffee  oder  ein  Glas  Wein  oder
  sonstwas an, damit die Angelegenheit nicht so abrupt endet.
- Falls sie auf die Idee kommt, Ihre freundlichen  Andeutungen  von  vorhin  zu
  ignorieren, muessen Sie ihr beibringen, dass Sie nun einmal nicht mit anderen
  Menschen zusammen in einem Bett  schlafen  koennen.  Sie  wachen  dann  immer
  nachts auf und sind am naechsten Morgen wie geraedert. Und  das  koennen  Sie
  sich nicht leisten.
- Sollte sie hartnaeckig sein und Ihnen anbieten, auf der Coutch  zu  schlafen,
  muessen Sie hart bleiben und sich jetzt durchsetzen. Weil  Sie  am  naechsten
  Morgen  (selbst wenn Sie wirklich aus dem  Haus  rasen  muessten)  eine  noch
  unangenehmere Situation vor sich haetten. In diesem Fal hilft nur eins: Sagen
  Sie ihr nett, aber bestimmt, dass Sie allein sein muessen.  Weil  Sie  nunmal
  einer sind, der allein sein muss. das hat garnichts mit Ihr zu tun, so ist es
  nun mal.
- Wenn das alles nichts  hilft,  sollten  Sie  beim  naechstenmal  vorsichtiger
  sein - und lieber in die Wohnung des Maedchens gehen.  Da  koennen  Sie  dann
  naemlich, wenn ihnen danach ist, verschwinden...

Nachsatz: Es liegt durchaus in der Natur der Sache, dass  Sie  zwar  nur  einen
one-night stand 'geplant' hatten, aber das es  Sie  ploetzlich  voll  erwischt.
Falls Sie sich in einem solchen Fall ueber die Moralvorstellung Ihrer Partnerin
ploetzlich Gedanken  machen,  sollten  Sie  unbedingt  auf  das  naechste  File
gespannt sein...

DIE DOPPELMORAL - WENN ZWEI DAS GLEICHE TUN

An dieser Stelle wird es Zeit, endlich mit  einem  Ammenmaerchen  aufzuraeumen,
das auch heute noch viele Maenner fuer das Evangelium halten:  Brave  Maedchen,
so lautet die weitverbreitete Annahme, gehen aus, gehen nach  Haus,  gehen  ins
Bett. Nur nette Maedchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen nach Hause...

Irrtum! Intime Gespraeche haben ein Dutzend gute  Gruende  hervorgebracht,  aus
denen auch 'anstaendige' Frauen 'Sex am ersten Abend' durchaus guten  Gewissens
vertreten koennen. Und das, ohne sie von  vornherein  als  one-night  stand  zu
betrachten. Sex bereits am ersten  Abend  ist  fuer  eine  Frau  etwas  voellig
Legales,

... wenn es die einzigste Gymnastik ist, die ihr liegt,
... wenn die Heizung nicht funktioniert und es ihr allein im Bett zu kalt ist,
... wenn sie Sie damit vor einem Selbstmordversuch bewahrt,
... vor, waehrend und nach einem Bombenalarm,
... wenn sie Sie aus einem frueheren Leben kennt,
... am Buss- und Bettag und anderen Feiertagen, an  denen  es  keine  sonstigen
    Veranstaltungen gibt,
... wenn Sie morgen vierzehn Tage verreisen muessen,
... wenn sie schon im Sandkasten mit Ihnen gespielt hat,
... wenn sie weiss, dass sie  in  spaetestens  drei  Tagen  sowieso  mit  Ihnen
    schlafen wird,
... wenn der Strom ausgefallen ist,
... wenn sie sich mehr als eintausend Meter ueber der Erde befindet,
... wenn sie sich so zu Ihnen hingezogen fuehlt, dass sie garnicht anders kann,
    als sich von Ihnen ausziehen zu lassen.

Rechenaufgabe fuer Computerfreaks, die es immer noch  nicht  wahrhaben  wollen:
Wenn die Respektabilitaet einer Frau, die am ersten Abend  mit  Ihnen  schlafen
moechte und es auch tut, gleich Null ist, um wieviel Prozent erhoeht  sich  die
Respektabilitaet einer Frau, die eigentlich nicht mit Ihen schlafen moechte und
es schliesslich doch tut, um Sie nicht zu verlieren - in Relation zu der Anzahl
von Tagen, die sie Sie 'warten' laesst?

ALKOHOL - WENIGER WIRKT MEHR

Richtig dosiert, kann Alkohol ein wahres Aphrodisiakum sein: Er regt die  Lust-
und Sexualzentren im Zwischenhirn an und verleiht der Fantasie  Fluegel,  indem
er Kontrollmechanismen wie Angst und Hemmungen schwaecht. Aber: Ein Glas zuviel
und die anregende Wirkung des Alkohol ist beim Teufel.  Es  nuetzt  Ihnen  also
garnichts, eine  Frau,  die  Sie  unbedingt  abschleppen  wollen,  mit  Alkohol
abzufuellen, wenn Sie nicht gerade eine Vorliebe fuer  lebende  Leichen  haben.
Denn wenn auch die  voruebergehende  weibliche  'Impotenz'  (im  Gegensatz  zur
maennlichen) nicht unbedingt auf den ersten Blick ersichtlich  ist, so ist  sie
doch spuerbar vorhanden. Wenn Sie 'ihr'  also  erst  soviel  zu  trinken  geben
muessen, dass sie sich nur noch nach einem  Bett  sehnt -  und  dabei  in  Kauf
nimmt, dass es das Ihre ist -, vergessen Sie die Angelegenheit.  Oder  vertagen
Sie das Unternehmen. Dasselbe gilt fuer Situationen, in denen 'sie' einen Drink
nach dem anderen zu sich nimmt. Das kann mehrere Gruende haben, die  an  dieser
Stelle interessant sind:

- Sie weiss nicht, dass Erdbeerwein (Pina Colada, Zombie)  harmloser  schmeckt,
  als er ist.
- Sie ahnt bereits, was Sie mit ihre vorhaben und sucht, sich selbst gegenuber,
  eine Entschuldigung, Sie in ihr Schlafzimmer  zu  lassen  ('Ich  hatte  einen
  Riesenschwips, sonst waere mir das nicht passiert.')
- Sie hat Schlafstoerungen und trinkt das eine Glas mehr, damit sie  wenigstens
  heute nacht gleich einschlafen kann. Wenn sie allerdings  wuesste,  dass  Sie
  dafuer sorgen wuerden, ihre  schlaflosen  Stunden  kurzweilig  zu  gestalten,
  haette sie  nach  dem  zweiten  oder  dritten  Glas  Wein  ein  Mineralwasser
  bestellt.
In allen drei Faellen gibt's nur eins: Halten Sie  sie  unter  Anbietung  Ihres
gesamten Charmes davon ab, das eine Glas ueber den Schwips  zu  trinken.  Dabei
koennen Sie, wenn sie es geschickt anfangen, gleich durchblicken  lassen,  dass
Sie die Nacht mit ihr verbringen wollen. Versuchen Sie es  mal  mit  einem  der
folgenden Sprueche:

- 'Bin ich so haesslich, dass sie mich erst schoen trinken muessen?'
- 'Wenn Sie's darauf angelegt haben, mit einem Kater  aufzuwachen,  nehmen  sie
  mich. Schmusekater haben den Vorteil, dass sie keine Kopfschmerzen bereiten.'
- 'Wie waer's mit einer Tasse Kaffee oder  einem  Mineralwasser  zwischendurch?
  Wenn wir jetzt weiter Alkohol trinken, kann ich sie nachher nicht mehr  guten
  Gewissens zu mir locken. Sie sollen schliesslich nicht aufwachen, und  denken
  ich haette die Situation ausgenutzt.'

Sie selbst hueten sich selbstverstaendlich auch davor, das eine Glas zuviel  zu
trinken. Es sei denn, dass der einzige Rausch, den Sie in der  Nacht  geniessen
wollen, der alkoholische ist. Und wenn Sie den erst einmal haben,  dann  reisst
auch ein halber Liter schwarzer  Kaffee  Sie  nicht  mehr  raus.  Passiert  ist
passiert.

Das einzigste, was Sie tun koennen, ist zu versuchen, die Wirkung des  Alkohols
vorbeugend zu mildern. Das heisst zwar nicht, dass Sie dann  unberenzte  Mengen
von Alkohol zu sich nehmen koennen, aber ein Glas mehr kann  Ihnen  dann  nicht
mehr ganz soviel anhaben. Erprobte und bewaehrte Vorbeugemittel sind:

- 'Bevor  Sie  zu  trinken  anfangen,  eine  Avocado  zu   essen.   Ihr   hoher
  Proteingehalt hilft die Wirkung des Alkohol zu neutralisieren.
- Etwa  eine  Stunde  bevor  Sie  zu  trinken  anfangen,  eine  Tablette  gegen
  Reisekrankheit zu nehmen. Der Vorteil ist hier, dass Sie zwar weniger schnell
  einen  Rausch  kriegen,  aber  der  Nachteil  ist,  dass  Sie  statt   dessen
  hoechstwahrscheinlich schnell muede werden.
- Waehrend Sie trinken, auf  einer  Party  oder  in  einer  Kneipe,  hilft  ein
  Spaziergang  um  den  Block,  einen  klaren  Kopf  zu  behalten.  (Das  setzt
  natuerlich voraus, dass Sie noch nicht zuviel getrunken haben und noch laufen
  koennen!)
- ein heisses Bad oder ein heisse Dusche (nicht zu heiss und nicht allzu  lang)
  ist ebenfalls ein Ausnuechterungsmittelchen (wiederum vorausgesetzt, dass Sie
  das Bad noch muehelos  finden  und  imstande  sind,  sich  alleine  aus-  und
  anzuziehen!). Die Hitze regt den Koerper naemlich dazu  an,  den  Alkohol  zu
  verbrennen und somit loszuwerden.

DER KLUGE MANN BEUGT VOR

Es hilft alles nichts - an diesem Thema kommen wir in diesem File nicht vorbei.
Maenner und Frauen sind  naemlich  oft  gleichermassen  naiv,  wenn  es  um  so
grundlegende Dinge wie Empfaengnisverhuetung geht:

Was manche Maenner denken:

- gar nichts,
- sie wird die Pille (oder sonstwas) schon nehmen,
- ich seh sie sowieso nie wieder,
- es ist 'ihr' Bauch. Was damit geschieht, geht mich nichts an,
- ich werd' schon aufpassen.

Was manche Frauen denken:

- gar nichts,
- dies eine Mal wird schon nichts passieren,
- er wird schon aufpassen,
- wenn ich schwanger werde, wird er mich sicher heiraten.

Wenn Sie also nicht eines  Tages  vor  (fast)  vollendeten  Tatsachen  gestellt
werden wollen, klaeren Sie vorher, dass Sie,  zumindest  derzeit -  keinesfalls
daran interessiert sind, Nachwuchs in die Welt zu setzen. Auch wenn  Sie  'sie'
eigentlich nicht gut genug kennen, um intime Fragen  zu  stellen,  koennen  Sie
das - aus der Situation heraus - in diesem Fall eben doch tun.  Oder  vielmehr:
Sie muessen es sogar! Damit Sie nicht spaeter zu hoeren kriegen:

- 'Du hast mich ja nie gefragt.'
- 'Du haettest Dir doch denken koennen, dass die Pille (oder sonstwas) bei  mit
  zu Hause auf dem Nachttisch lag, als du mich zu dir geschleppt hast...'
- 'Du musst mit mir nach Holland (England) fahren...'
- 'Auch wenn du dein Kind nicht sehen willst, zahlen musst du dafuer.'

Und wie fragen Sie nun, ohne die Stimmung zu zerstoeren? Ganz einfach:

- 'Liebling (Schatzchen,  Susi,  Nicole),  hast  du  deine  Pille  heute  schon
  genommen?'

Diese Formulierung hat zwei Vorteile:

- 'Falls 'sie' zu den vergesslichen gehoert,  wird  sie  Ihnen  dankbar  dafuer
  sein, dass Sie sie daran erinnert haben.
- Sollte sie die Pille nicht nehmen, wird sie mit 'nein' antworten. Wenn das so
  ist, muessen Sie nachhaken. Und herausfinden, ob sie  sich  anderer  Methoden
  bedient - oder nicht.

Falls ersteres der Fall ist, wird eine kluge  Frau  Sie  sofort  beruhigen  und
Ihnen sagen, warum Sie sich ab sofort keine weiteren Gedanken  darueber  machen
muessen. Falls letzteres  der  Fall  ist,  sollten  Sie  noch  einmal  darueber
nachdenken, ob der Spass das Risiko, das Sie trotz diverser schnell  greifbarer
Hilfsmittelchen eingehen, wert ist, Hoechstwahrscheinlich nicht.

Merke: Keine Frau, die durch und durch Frau ist, wird es  ihnen  uebel  nehmen,
wenn Sie danach fragen, ob sie die Pille nimmt. Im Gegenteil. Sie wird  erfreut
sein, einen Mann getroffen zu haben, der mitdenkt.

MIT MUSIK GEHT ALLES BESSER

Eine Stereoanlage und eine einigermassen sortierte Schalplattensammlung darf in
Ihrer Wohnung selbstverstaendlich nicht fehlen. Denken Sie bei Ihren Einkaeufen
daran, dass Sie Musik fuer jede Stimmung - und jeden Typ von Frau brauchen. Wer
weiss,  wen  Sie  eines  Tages  anschleppen.  Bereitsein  ist  alles.   Absolut
unerlaesslich sind Schallplatten von:

Mozart,   Beatles,   Elvis,   Police,   Bach,    Carly Simon,    Stevie Wonder,
Aretha Frankliin,  Play Bach,  Swingle Singers,   Dr.Hook,   Barbara Streisand,
Kenny Rogers, Howard Carpendale, Rod Stewart,  Bob Dylan,  Carpenters,  Dvorak,
James Brown,  James Taylor,  Robert Palmer,   Vivaldi,   Queen,   Freddy Quinn,
Chrystal Gayle, Coltrane, Chopin, Janis Joplin,  Heino,  James Last,  Bee Gees,
Marianne Rosenberg,  Jethro Tull,  Ray Charles,  Frank Sinatra,   Peter Maffay,
Udo Lindenberg, Simon & Garfunkel, Abba, Bette Milder, Spider Murphy Gang.

Ueber die Zusammenstellung brauchen Sie garnicht den Kopf  zu  schuetteln.  Die
Auswahl habe ich nicht zuletzt auch unter dem Gesichtspunkt getroffen, dass Sie
auch die Art von Musik haben muessen, die jede Frau die auch nur  einen  Funken
von Musikgefuehl besitzt, ganz schnell wieder aus Ihrer  Wohnung  treibt,  wenn
Sie sie anders nicht loswerden...
ALLZEIT BEREIT

Was soll der Mann von Welt, der eine Frau aufreissen und sie mit zu  sich  nach
Hause  nehmen  moechte,  unbedingt  in  Kueche,  Bad,  Wohn-  und  Schlafzimmer
vorraetig haben? Es gibt da naemlich schon ein paar Dinge, die  dazu  beitragen
koennen, den Abend und die Nacht ein wenig individuell zu gestalten. Fangen wir
mal mit der Kueche an.

Kueche:

Wenn Sie sie nicht gerade zum Essen einladen, haben Sie selbstverstaendlich  in
dem Moment, in dem Sie sie mit nach Hause bringen, keine grossen Kocharien vor.
Sollten Sie auch nicht. Trotzdem: Man weiss nie, ob Sie beide nicht  ploetzlich
Hunger bekommen - aber nicht mehr aus dem Haus gehen wollen. Fuer solche Faelle
halten Sie schnell ein paar zuzubereitende Speisen und  exclusives  Dosenfutter
bereit:

Kalt: Nuesse aller Art, eventuell mit Rosinen  gemischt.  Oliven,  geraeucherte
Austern, diverse Pates, verschiedene Kaesesorten, Datteln, Feigen,  Obst -  und
alles, wonach es Sie geluestet, wenn Sie duch die  Delikatessenabteilung  eines
Kaufhauses gehen.

Warm:  verschiedene  Dosensuppen  (Creme  fraiche  zum  Garnieren,  Sherry  zum
Verfeinern!), Spaghetti, fertige Sauce (aus dem Glas), Steaks (die koennen  Sie
im Gefrierfach aufheben), Pizza (muessen Sie nur  in  den  Ofen  schieben)  und
alles, was gut schmeckt, schnell anzurichten ist und was man jederzeit im Hause
haben kann.


Wohn- und Schlafzimmer:

Kerzen, Kerzen, Kerzen. Nicht nur deshalb,  weil  Kerzenlicht  romantisch  ist,
sondern auch, weil es so viel freundlicher mit unserem  (und  Ihrem!)  Aussehen
umgeht. Vor allem, wenn es spaet nachts ist. Dimmer -  geregeltes  Licht  sorgt
nicht fuer die Stimmung,  in  der  Sie  gern  mit  einer  Frau  zusammenwaeren.
Getraenke: eine kleine Auswahl verschiedener Weine,  eine  Flasche  Champagner,
ein paar harte Getraenke und der entsprechende  Mix  darf  in  keinem  Haushalt
fehlen. Nichtalkoholische Getraenke sollten Sie auch parat haben.


Bad:
Um es gleich vorweg zu sagen: Hier gibt es die groessten  Unstimmigkeiten.  Nun
denn, meiner Ansicht nach sollte ein Mann nicht nur:

- frische Handtuecher,
- neue Zahnbuersten (originalverpackt), sondern eben auch
- Abschmink-Lotion,
- Gesichtswasser,
- Gesichtscreme (getoent) und
- Tampons.

im Bad haben. Hier sind meine Gruende dafuer:

- Wenn die Frau nicht damit gerechnet hat, die Nacht ueber bei Ihnen zu landen,
  wird sie kaum Abschminke und Gesichtscreme bei sich tragen. Und  selbst  wenn
  sie es fertig bringt, mit dem alten Make-up im Gesicht einzuschlafen, ist  es
  ein  graessliches  Gefuehl  fuer  sie  (habe  ich  mir  sagen  lassen)  damit
  aufzuwachen. Und mit Wasser und Seife geht das Zeug nun mal nicht runter.
- Tampons - weil man nie vor Ueberraschungen sicher ist.
Die Argumente, die gegen diese Vorraete einzuwenden sind:

- Einmal sieht es nach 'Durchgangsverkehr'  aus -  und  die  Frau  koennte  das
  Gefuehl haben, eine von vielen zu sein. (Selbst wenn sie es ist, man muss  es
  ihr ja nicht unter die Nase reiben!)
- Zweitens  hat  jede  Frau  einen  anderen  Hauttyp,  und  Sie  koennen  nicht
  saemtliche Praeparate saemtlicher Kosmetikfirmen vorraetig haben.

Nun beginnt das eigentliche Dilemma - letztlich moechte ich nicht Schuld  daran
sein, dass die Frau, die Sie nun gluecklich in Ihre Wohnung  geschleppt  haben,
mit einem Entsetzensschrei  wieder  davonrennt.  Nun  habe  ich  mir  folgendes
gedacht:

- Sorgen Sie dafuer, dass die  Flaschen  und  Cremetuben -  auch  wenn  sie  es
  selbstverstaendlich nicht sind - wie neu aussehen. Dazu besorgen Sie  jeweils
  eine kleine und eine grosse Flasche davon und fuellen die kleine immer wieder
  ordentlich auf (Schraubverschluesse gut abputzen!). Cremetuben (aus Plastik!)
  koennen als 'neu' durchgehen, solange sie bis zu zwei Drittel gefuellt  sind.
  Dann muessen Sie neue besorgen.
- Wenn Sie sich diesen zugegebenermassen teuren Spass  nicht  leisten  koennen,
  erzaehlen Sie einfach, die Kosmetika gehoert Ihrer Schwester. Auch  wenn  Sie
  keine haben - das kann sie ja nicht wissen. Und wenn Ihre Schwester  hin  und
  wieder in der Stadt, sprich bei Ihnen, zu Besuch ist, hat  sie  eben  besagte
  Dinge gern um sich. Sie wohnt dann naemlich bei Ihnen.

Wenn Sie allerdings an eine Frau geraten, die 'weltoffener' ist,  tun  Sie  ihr
einen Gefallen und stellen den Krempel einfach hin.  Denn  so  verbissen  sieht
'sie' das nicht. Vor allem dann nicht, wenn sie Ihnen spontan ins Haus gefallen
ist (sonst haette sie natuerlich  ihren  eigenen  Kosmetikkoffer  dabei).  Ihre
anderen Freundinnen oder die one-night stands, die vor 'sie' da waren,  stoeren
sie auch nicht (solange das Bett frisch bezogen ist!). Sie kann nicht erwarten,
dass Sie wie ein Moench gelebt haben. Statt dessen findet sie es  zuvorkommend,
wenn Sie  die  umstrittene  Kosmetika  im  Haus  haben.  (Bei  ihr  finden  Sie
schliesslich auch Rasierapparat und After-Shave...)! Und ueberhaupt,  wenn  sie
einfach mit zu Ihnen kommt, sind Sie fuer sie vielleicht auch  nur  ein  netter
one-nighter - wie kaeme sie also dazu, sich Gedanken ueber Ihre anderen  Frauen
zu machen!

Welche Praeparate welcher Firma Sie  besorgen  sollten,  haengt  teilweise  von
Ihrem Geldbeutel ab. Wenn Sie sich allerdings  dazu  durchringen  koennen,  den
Frauen besagte Kosmetika zu offerieren, sollten Sie eine gute  (sprich:  leider
auch nicht  gerade  billige)  Marke  nehmen,  die  allergiegepruefte  Kosmetika
herstellt. Wer das tut, erfahren Sie  in  jeder  guten  Parfuemerie.  Unbedingt
unerlaesslich sind:

- Abschmink-Lotion fuer die empfindliche Haut,
- Gesichtswasser ohne Alkohol,
- Tagescreme (getoent) fuer die normale Haut.

Mag sein, dass Sie hier nicht unbedingt den Nagel auf den Kopf getroffen haben,
aber mit dieser  Auswahl  koennen  Sie  wenigstens  keinen  Schaden  anrichten:
Gesichtswasser ohne Alkohol vertraegt jede  Frau,  Gesichtswasser  mit  Alkohol
nicht.

Falls Sie, was alle Frauen schwer hoffen, fuer Badewannenspaesse zu haben sind,
sollten Sie unbedingt eine  Auswahl  an  verschiedenen  Badeoelen  und  anderer
Badezusaetze haben. Und verschiedene, dezent  parfuemierte  Seifen.  Eben  fuer
jede Stimmung etwas...

WASSER IST ZUM WASCHEN DA

Das ist aber auch alles, was Sie vergessen duerfen. Es  nuetzt  Ihnen  naemlich
garnichts, eine Frau aufzureissen, die dann mit Gruseln  feststellt,  dass  sie
Sie  ersteinmal  unter  fliessendes  Wasser  halten  und  von  Kopf  bis   Fuss
abschruppen muesste, um Sie anzufassen. Sie werden es  kaum  glauben,  wieviele
Dreckspatzen  in  Deutschland -  und  nicht  nur  da -  herumlaufen.  Wenn  man
sogenannte 'Repraesentativ-Umfragen' liesst, bekommt man das kalte Grausen.  Es
soll tatsaechlich eine Unmenge Leute geben, die nur  freitags  (oder  samstags)
baden. Und einmal woechentlich die Unterwaesche wechseln.

Igittigitt! Fuer Sie hingegen ist es hoffentlich selbstverstaendlich, dass Sie:

- taeglich duschen oder baden,
- sich taeglich mindestens zweimal die Zaehne putzen,
- ein Deodorant benutzen,
- Ihre Unterwaesche, Socken, Hemden taeglich wechseln,
- nicht glauben, es sei maennlich, Fingernaegel zu kauen, nur weil Omar  Sharif
  das tut
- keine schwarzen Trauerraender unter langen, ungepflegten Naegeln zeigen. (Das
  Recht, mit langen scharfen Krallen ueber einen schoenen  Ruecken  zu  fahren,
  sollten wir den Frauen gern vorbehalten!)
- Ihr Haar, wenn schon nicht taeglich, so doch zumindest alle zwei Tage waschen
  und es dann und wann auch einmal vom Friseur nachschneiden lassen.
- Ihre Haut so pflegen, dass sie schoen samtig ist und das die Frau sich  gerne
  daran kuschelt.
- auf  Ihre  Figur  achten.  Sie  sind   nicht   die   einzige   Spezies,   die
  wohlproportionierte Menschen mag...
- nicht schlampig herum laufen. Ihre Kleidung sollte sauber  sein -  auch  wenn
  mal wieder ein Gammel-Look in ist. Und das, was Sie tragen, sollte  zu  Ihrem
  Typ passen.

WO ? IM MUSEUM, THEATER, KONZERT

Sie brauchen garnicht zu gaehnen, wenn Sie jetzt lesen, dass Staetten der Kunst
mit zu  den  ergiebigsten  Jagdrevieren  ueberhaupt  zaehlen.  Nicht  nur  fuer
Maenner, auch fuer Frauen - und das erleichtert Ihnen die Sache ungemein.  Denn
das weibliche Wesen, das in einschlaegigen Frauenzeitschriften nachgelesen hat,
dass es auch fuer 'anstaenige' Maedchen keine Schande ist, sich in einem Museum
ansprechen zu lassen, kommt Ihnen hier im wahrsten Sinne des Wortes auf  halbem
Wege entgegen.

Prinzipiell  koennen  Sie  bei  jedem  Museums-,  Theater-  und   Konzertbesuch
gleichermassen fuendig werden. Das einzige, was Sie als generelle Regel im Kopf
behalten muessen, ist folgendes:

- Klassische Kunst bringt Sie mit gelangweilten hoeheren Toechtern,  die  einen
  Ehemann suchen, zusammen.
- Moderne Kunst vermittelt Ihnen die Bekanntschaft(en) selbststaendiger Frauen,
  denen weniger an einem Ehemann als vielmehr  an  einem  unterhaltsamen  Flirt
  gelegen ist.
- Ausnahmen bestaetigen die Regel.


Museen

Gerade weil diese Orte zum Aufreissen so beliebt sind, sollten Sie sich, um aus
der Masse der balzenden Maenner herauszuragen, einen originelleren  Spruch  als
die anderen einfallen lassen. Murmelnde Selbsgespraeche vor einem Gemaelde, vor
dem 'sie' auch gerade steht, zu fuehren, ist ebenso tabu  wie  der  Satz:  'Sie
sind bezaubernder als alle Kunstwerke, die hier  ausgestellt  sind.'  Auch  die
Frage, wo Sie hier Rubens finden, koennen Sie sich sparen. Es gibt schliesslich
einen Museumsfuehrer, die Sie als Mann von Welt lesen und  sich  somit  alleine
zurecht finden koennen. Weiterhin gilt es zu beachten, dass  Sie,  wenn  es  zu
einem Gespraech mit der  Auserwaehlen  kommt,  keine  Halbweisheiten  von  sich
geben. Wenn Sie nichts von Kunst vestehen, geben Sie es ruhig zu.  Falls  'sie'
darueber Bescheid weiss, und Sie  ihr  sympatisch  sind,  wird  sie  Sie  gerne
aufklaeren. Wenn sie einen Modigliani ebensowenig von einem Klee  unterscheiden
kann wie  Sie,  haben  Sie  wenigstens  schon  eine  Gemeinsamkeit  entdeckt...
Peinlich kann Die Situation fuer Sie nur werden, wenn Sie  unausgegorenes  Zeug
erzaehlen - und dabei ertappt werden. Keine Frau, selbst wenn sie es vielleicht
sogar darauf abgesehen hat, Sie einzufangen, fuellt sich durch  offensichtliche
Plumpheit geschmeichelt. Grossartige Fachsimpeleien koennen Sie sich  uebrigens
auch sparen. Wenn ihr wirklich  an  einer  Superlektion  ueber  Kunstgeschichte
gelegen ist, kann sie Vorlesungen darueber besuchen. Vergraulen  Sie  sie  also
nicht, indem Sie Lehrmeister spielen und alles  wissen -  oder  noch  schlimmer
noch, alles besser wissen.

Nachdem nun klar sein duerfte, wie Sie's nicht machen, hier natuerlich auch ein
paar Anregungen dafuer, wie man's machen kann.  Die  Taktik  besteht  aus  drei
Teilen.


Vorspiel

Wenn Sie einen Frau, die Sie interessiert,  gesichtet  haben,  folgen  Sie  ihr
zuerst einmal eine Weile unauffaellig, sprich  unaufdringlich,  und  beobachten
ihre Verhaltensweise. Wenn Sie den Eindruck gewinnen, dass  Sie  sich  wirklich
fuer die Kunstwerke interessiert, muessen  Sie  Stadium II  selbstverstaendlich
anders gestalten, als wenn Sie zu erkennen glauben, dass 'sie' das  Museum  aus
primaer demselben Grund besucht wie Sie - naemlich, um es zu  zweit  wieder  zu
verlassen.

Wenn Sie zu wissen glauben, zu  welcher  der  beiden  Kategorien  besagte  Dame
gehoert, koennen Sie sich ein wenig naeher an sie heranwagen. Laecheln Sie  sie
an - achten Sie auf ihre Reaktion. Laechelt sie zurueck, ist  das  Spiel  schon
halb gewonnen. Schaut sie stur an Ihnen vorbei,  gibt  es  immer  noch  mehrere
Moeglichkeiten:

a.) sie ist kurzsichtig
b.) sie ist schuechtern
c.) sie moechte muehsam erobert werden
d.) sie moechte nichts von Ihnen wissen. Zumindest noch nicht - aber das laesst
   sich ja vielleicht noch aendern.

Nun wird es, wenn Sie nicht gerade eine totale  Aversion  der  Dame  gegenueber
verspueren, Zeit, den direkten Annaeherungsversuch zu wagen.


Der Spruch I

Er ist fuer  die  Kunstinteressiert  gedacht,  die  sich  in  erster  Linie  in
Anbetracht der Kunstgegenstaende und  weniger  der  zu  erobernden  Maenner  im
Museum befindet. Nach Moeglichkeit sollte das, was Sie sagen, mit dem Objekt im
Zusammenhang stehen. Damit ist nicht gemeint, dass Sie bei einer Tut-ench-Amon-
Ausstellung ueber die derzeitigen Goldpreise reden sollen. Statt  dessen  waere
ein Satz angebracht wie: 'Was haette er sich  wohl  gedacht,  wenn  ihm  damals
jemand erzaehlt haette, dass  in  knapp  dreieinhalbtausend  Jahren  unzaehlige
Menschen in aller Welt stundenlang Schlange stehen, um seine Schaetze bestaunen
zu koennen...?' oder: 'Was Tiffany's macht, ist wirklich Tand  dagegen,  finden
sie nicht auch?' oder: 'Meinen Sie, Liz Taylor haette Richard Burton irgendwann
einmal dazu bekommen, Ihr was aus diesen Bestaenden zu erstehen?'

In einem Oldtimer-Museum, das Autos, Dampfloks, Kutschen ausstellt, faellt  das
Anbandeln besonders leicht. 'Mein Wagen ist zwar nicht so schoen, und gewaschen
ist er auch nicht, aber dafuer findet er garantiert immer den Weg in ein nettes
Cafe. Haetten Sie Lust, mitzukommen?' Oder: 'Wissen Sie, ob man  diese  Kutsche
mieten kann? Ich wuerde gerne einmal mit Ihnen darin spazierenfahren.'

In einem Museum fuer moderne Kunst, koenen Sie  sich  vorausgesetzt,  dass  Sie
sportlich sind, vor einem Warhol oder Picasso auf den Kopf  stellen.  Wenn  sie
Frau Ihrer Wahl Sie dann entgeistert  anschaut,  koennen  Sie  wieder  auf  die
Fuesse kommen und sagen: 'Ich war mir nicht sicher, ob das  Bild  auch  richtig
herum haengt.' Oder: 'Ist das nicht das Gemaelde, das... gemalt hat, als er auf
dem Kopf stand?' Sie koennen sie Frau, mit der Sie anbandeln wollen, natuerlich
auch ganz einfach fragen, ob 'sie' sich so ein Gemaelde ins Wohnzimmer  haengen
wuerde... Oder was sie an diesem oder jenem Kuenster so fasziniert...

Auch bei den Klassikern brauchen Sie nicht todernst zu bleiben.  Wenn  irgendwo
ein da Vinci in der Naehe ist, koennen Sie 'sie' ruhig  fragen,  ob  sie  schon
einmal ueberlegt hat, warum die Mona Lisa  laechelt.  Antworten,  die  Experten
dazu gegeben haben, sind vielfaeltig. Manche glauben,  sie  laechle,  weil  sie
sich auf die Verabredung mit einem Herren freue. Andere  behaupten,  sie  zeige
ein tapferes Laecheln, um den Tod eines ihr  nahestehenden  Menschen  nicht  zu
beweinen. Wieder andere sagen,  ihr  seinen  gerade  ein  paar  Zaehne  gezogen
worden. Und Tucholsky beantwortetet die Frage mit dem Text eines amerikanischen
Inserats:  Die  Mona Lisa  laechelt,  'weil  sie  Hitkinsons   Verdauungspillen
eingenommen hat und so von ihrer laestigen Verstopfung fuer immer befreit ist!'

Zu Rubens faellt einem auch schnell etwas ein. Etwa: 'Das  waren  noch  Zeiten,
als nicht jede Frau ununterbrochen auf Diaet war! Ich hoffe, Sie sind  es  auch
nicht - ich wuerde Sie naemlich gerne zum Essen einladen!'

Merke: Mit einem witzigen Spruch haben Sie wesentlich mehr  Chancen,  als  wenn
Sie  verbissen  versuchen,  ein  'intellektuelles'  Gespraech  ueber  Kunst  zu
fuehren. Dazu ist schliesslich, wenn Sie die Dame  naeher  kennen,  immer  noch
genuegend Zeit...


Der Spruch II

Ihn wenden Sie bei Frauen an, die mehr oder minder offensichtlich aus Interesse
am lebenden Objekt umherspazieren. Ihr  koennen  Sie  ganz  einfach  erklaeren:
'Mein Horoskop hat recht gehabt: Da stand naemlich drin, dass sich voellig neue
Perspektiven ergeben wuerden, wenn ich mich heute den bildenden Kuensten widme.
Und schon treffe ich Sie...' Oder: 'Sie sehen nicht so aus, als wenn  Sie  sich
hier sonderlich amuesieren wuerden. Wollen wir nicht lieber einen  Kaffee  (ein
Glas Wein) trinken gehen?' Oder: 'Ich hab da gerade ein Buch  gelesen,  in  dem
steht, dass die nettesten Maedchen (Frauen) im Mussen zu finden sind. Drum  bin
ich hier - und es scheint wirklich zu stimmen.'  Sie  koennen  natuerlich  auch
Ihre Telefonnummer  sauber,  sprich:  gut  leserlich,  auf  ein  Stueck  Papier
schreiben, es 'ihr' in die Hand druecken und sagen: 'Das habe ich  gerade  fuer
Sie gemalt...'


Abschleppen

Museen und Kunstgalerien haben einen grossen Vorteil, den Sie  nicht  ungenutzt
lassen sollten: Sie besitzen eine grosse Cafeteria. Wenn Sie der Frau, die  Sie
aufreissen wollen, nicht von Kopf bis Fuss unangenehm sind, wird es Ihnen,  mit
ein wenig Geschick, so gut wie immer gelingen, sie zu einer  Tasse  Kaffee  und
einer Zigarette zu ueberreden. (Letzters  faellt  natuerlich  flach,  wenn  Sie
Nichtraucherin ist, es bietet aber  einen  ungeheueren  Anreiz,  wenn  sie  dem
Nikotin, dass sie in den Ausstellungsraeumen nicht  geniessen  kann,  verfallen
ist!)  In  besagter  Cefeteria  haben  Sie  dann  genuegend  Gelegenheit,  Ihre
Telefonnummern auszutauschen, sich gleich  fest  zu  einem  Drink,  Essen  oder
anderen Museumsbesuch zu verabreden, oder auch zu beschliessen,  den  Rest  des
Tages gemeinsam zu verbringen.

Noch ein Tip: Wenn Sie das Museum schon ohne Erfolg dreimal  abgelaufen  haben,
setzten Sie sich in die Cafeteria. Entweder entdecken Sie einen Tisch,  an  dem
schon eine huebsche Frau sitzt, zu der Sie sich  gesellen  koennen -  oder  Sie
harren dort erst einmal der Damen, die da noch kommen moegen...


Theater

Wer geht schon gerne aus freien Stuecken allein ins Theater? Niemand.  Niemand,
den ich kenne, zumindest. Wenn Sie also  eine  Frau  ohne  Herrenbegleitung  im
Theater entdecken, hat das zumeist einen der folgenden Grunde:

- Sie ist vom Hauptdarsteller fasziniert und sieht sich die Vorstellung in  der
  Hoffnung, dass er sie eines Tages auch sieht, jeden Abend an.
- Sie hat es Leid, jeden Abend wieder nichts im Fernsehprogramm zu finden,  was
  sie interssieren koennte.
- Ihre fester Begleiter ist entweder auf Geschaeftsreise oder hat nun mal  kein
  Interesse an Shakespeare, Moliere, Stoppard.
- Sie  liebt  das  Theater,  wuerde  es  aber  noch  mehr  lieben,  dort  einen
  Gleichgesinnten zu finden.

In diesem dieser Faelle duerfen Sie aber generell voraussetzen, dass die  Frau,
die Sie dort alleine treffen, entweder am Theater schlechthin oder zumindest an
dem Stueck, das sie sich ansieht, Interesse hat. (Es  gibt  zwar  auch  Frauen,
denen weder das eine, noch das andere  Spass  macht,  aber  die  sind  dann  in
Herrenbegleitung...!) Mit anderen  Worten:  Waehrend  Sie  in  Museen  durchaus
Frauen aufreissen koennen, die Gotik nicht von Expressionismus zu unterscheiden
wissen, werden Sie im Theater  kaum  eine  Frau  finden,  deren  Hauptinteresse
darauf gerichtet ist, einen Mann wie Sie kennenzulernen.  Letztlich  steht  die
Zeit, die man  sich  passiv  verhalten  muss,  in  keinem  Verhaeltnis  zu  der
Viertelstunde Pause, in der man sich aktiv an anderen  Solisten  umsehen  kann.
Das soll zwar nicht  heissen,  dass  Sie  im  Theater  weniger  Chancen  haben,
Anschluss zu finden, aber es soll Sie davor  bewahren,  sich  das  Theater  als
Jagdrevier auszusuchen, wenn Sie im Prinzip keine Freude  daran  haben.  Ausser
wenn das Stueck ausserst  miserabel  ist,  koennen  Sie  einer  Dame,  die  Sie
interessiert, wohl kaum vorschlagen, die letzten drei Akte fuer einen Drink mit
Ihnen sauen zu lassen, waehrend Sie  einen  Museumsbesuch  jederzeit  abbrechen
koennen, um sich anderen Dingen zu widmen...

Grundsaetzlich macht es keinen grossen Unterschied, mit welchem Spruch Sie  ein
Gespraech  anfangen.  Solange   'sie'   darauf   eingeht,   braucht   man   das
Pausengespraech bis zum Klingelzeichen nicht abbrechen zu  lassen.  Und  dann -
dann muss man tief Luft holen und sich mit ihr an der Stelle, an der man gerade
steht die  findet  sie  naemlich  wieder! -  fuer  nach  Ende  der  Vorstellung
verabreden.

Sollten Sie die Frau,  die  Sie  unbedingt  kennenlernen  moechten,  erst  nach
Theaterschluss entdecken, koennen Sie ihr immerhin noch anbieten, dass Sie  ihr
ihren Mantel oder ihre Jacke von der Garderobe mitbringen. Auch, versteht sich,
damit sie nicht im Gewuehl zerdrueckt wird. Das waere doch zu schade  um  sie -
vor allem, weil Sie sie doch gerade erst gesichtet haben und Sie sie gerne noch
auf einen Drink oder zu einem Abendessen einladen wuerden.

Das Lokal, dass Sie vorschlagen, befindet sich natuerlich in  Theaternaehe  und
ist, ausser es giesst in Stroemen, zu Fuss zu erreichen. So  machen  Sie  einen
soliden Eindruck - keine Frau steigt nachts zu einem Fremden ins Auto, wenn  er
nicht Taxifahrer oder Notarzt ist. Wenn gerade dieses  schnuckelige  Lokal  bis
auf den letzten Platz besetzt ist - andere Leute wissen auch, was gut ist,  und
Sie hatten (natuerlich) nicht  gebucht-,  dann,  aber  erst  dann  duerfen  Sie
vorschlagen, in ein anderes Lokal zu fahren. Kennt sie eines, in das sie  gerne
gehen wuerde? (Sie fragen sie deshalb, damit sie nicht  den  Eindruck  gewinnen
koennte, dass Sie sie verschleppen wollen!) Wenn ihr kein Lokal einfaellt, dann
sind Sie wieder mit Vorschlagen an der Reihe. Wie sie zu  dem  Rastaurant,  dem
Bistro oder der Bar gelangen, koennen Sie ja dann mit ihr absprechen. Wenn  Sie
beide ein Auto haben, wird sie vermutlich  hinter  Ihnen  herfahren.  Wenn  sie
keines hat, und Sie  motorisiert  sind,  sollten  Sie  ihr  trotzdem  noch  die
Moeglichkeit lassen, lieber gemeinsam mit einem Taxi zu fahren. Wenn keiner von
Ihnen einen Wagen hat, eruebrigt sich eine grosse Diskussion.

Was aber, wenn sie zwar gern noch mit  Ihnen  Essen  oder  einen  Drink  nehmen
wuerde, aber gerade heute absolut keine Zeit  hat?  Dann  verabreden  Sie  sich
einfach fuer einen anderen Zeitpunkt und/oder tauschen Telefonnummern aus...


Konzerte

Klassische Konzerte werden wie 'Theater' behandelt. Anderes bleibt Ihnen in der
zumeist gediegenen Atmosphaere nicht uebrig.

Rock-Konzerte fallen in zwei Kategorien. Bei denen, wo die  Plaetze  nummeriert
sind und Ruhe im Saal herrscht, waehrend, wenn van Morrison  oder  James Taylor
auf der Buehne steht, muessen Sie so  vorgehen,  wie  Sie  es  bei  klassischen
Konzerten tun - naemlich wie im Theater. Einziger Unterschied: Wenn Sie und die
Frau Ihrer Wahl die sechziger Jahre noch -  wenngleich  nur  knapp -  miterlebt
haben, duerfen Sie fachsimpeln. 'Wird Ihnen nicht auch ganz  anders,  wenn  Sie
James Taylor "Fire and  Rain"  singen  hoeren?'  'Wissen  Sie  auch  noch,  wie
Joe Cocker in Woodstock "With a little Help from Friends" gesungen  hat?'  'Ist
es  nicht  erstaunlich,  dass  Dr.Hook  immer   wieder   mit   starken   Titeln
aufwarten...?' 'Finden Sie es nicht auch erfreulich, dass neuerdings wieder  so
dufte Bands wie Foreigner auftauchen?'

Erst bei Rockkonzerten, wo jeder umherlaufen kann, wie es ihm  beliebt,  wo  es
links und rechts nach Marihuana duftet, wo getanzt und geklatscht  wird,  haben
Sie mehr Moeglichkeiten, Maedchen  anzumachen.  Die  erste  Gelegenheit  bietet
sich,  waehrend  die  Vorgruppe  spielt.   Meistens -   Ausnahmen   bestaetigen
allerdings die Regel - lohnt sie sich nicht anzuhoeren, und  die  Bar  und  die
Flure wimmeln nur so von Frauen, die nicht schon Ohrenschmerzen  haben  wollen,
bevor es richtig losgeht. Anknuepfungspunkt ist auch  hier  ein  'fachgerechter
Spruch'.  'Einerseits  finde  ich  es  ja  graesslich,  dass  man  erst   diese
Katzenmusik abwarten muss, bis man endlich das hoert,  wofuer  man  hergekommen
ist. Andererseits bin ich heute dafuer ganz  dankbar,  sonst  waere  ich  Ihnen
vielleicht nicht in den Weg gerannt...'

Ansonsten findet  man  bei  den  gerade  beschriebenen  Rock-Konzerten  schnell
Anschluss, wenn man 'sie' fragt, ob sie weiss, wer da gerade den Joint raucht -
oder ob sie mal  ziehen  moechte.  Das  alles  muss  natuerlich  in  einem  Ton
passieren,  der  'sie'  Sie  nicht  mit  einem  Polizisten  vom  Drogendezernat
verwechseln laesst.

Weil's bei besagten Konzerten zumeist auch fast unertraeglich heiss und stickig
ist, koennen Sie sie ohne weiteres zu  einer  Erfrischung  einladen.  Wenn  das
Konzert zu ende ist, versteht sich.

Noch zwei Dinge: Sollten Sie bereits graue Schlaefen  haben,  werden  Sie  sich
natuerlich hueten, zu einem Punk-Konzert zu gehen und dort versuchen zu wollen,
mit  flotten  Spruechen  kleine  Maedchen   aufzureissen.   Man   soll   nichts
uebertreiben.

Und falls es Ihnen auch sonst weniger um das Konzert als ums  Aufreissen  geht,
halten Sie sich von Heino und Peter Alexander fern. Die Frauen,  die  Sie  hier
finden, suchen meistens was fuer's Herz - und fuer immer...

WO ? IN BIBLIOTHEKEN UND BUCHLAEDEN

In Bibliotheken und Buchlaeden wimmelt es nur so von Frauen, die Sie aufreissen
koennen. Mehr noch:  Als  wenn  Sie  darum  gebeten  haetten,  haben  sich  die
verschiedenen Frauentypen selbst dort so richtig schoen vorsortiert:

- Liebesromane: Wenn Ihnen danach ist, den Prinzen zu spielen, der Aschenputtel
  von seinem tristen Alltag erloest, sind Sie hier gerade richtig.
- Kriminalromane: Hier finden Sie  die  selbststaendige  Frau,  die  sich  nach
  anstrengender, meist geistiger Arbeit mit einem Thriller entspannen  moechte.
  Den Job koennen Sie sicherlich genausogut, wenn nicht besser, uebernehmen.
- Science Fiction: Diese Frau ist durch nichts aus der Fassung zu bringen. Wohl
  auch nicht durch den  Gedanken,  dass  sie  Sie  in  Zukunft  um  sich  haben
  koennte...
- Dichtung:  Wenn  Sie  ihr  das,  was  Sie  ihr   sagen   wollen,   in   einen
  Hoelderlin-Vers einwickeln, ist der  Abend  schon  gelaufen.  Sie  liebt  das
  Besondere - warum also nicht auch Sie?
- PSI-Literatur: An diese Frau  sollten  Sie  sich  nur  heranwagen,  wenn  Sie
  Heilpraktiker oder wirklich uebersinnlich sind.
- Psychologie:  Hier  duerfen  Sie  normalerweise  ein  leichtes  Spiel  haben.
  Allerdings laufen Sie gleichzeitig  Gefahr,  dass  die  Frau,  die  Sie  hier
  treffen, neurotisch ist.
- Tierbuecher: Von ihren Mitmenschen enttaeuscht,  hat  sie  sich  den  Hunden,
  Katzen, sonstigem Getier zugewendet. Diese Frau sollten Sie sich nur naehern,
  wenn es Ihnen nichts ausmacht, dass  Waldi  oder  Mieze  ihr  Bett  ebenfalls
  teilen.
- Ernaehrungswissenschaft: Sie lebt  hoechstwahrscheinlich  makrobiotisch,  und
  das ist Ihnen sicherlich zu gesund.
- Kochbuecher: Wenn sie gerade in 'Preiswerte  Menues  fuer  die  Grossfamilie'
  oder 'Deftige Hausmannskost bayerischer Art' blaettert, lassen Sie die Haende
  weg. Wenn ihr beim Essen schon nichts einfaellt, hat sie  sonst  sicher  auch
  keine umwerfenden  Ideen.  Liest  sie  aber  gerade  in  'Jedes  Gericht  ein
  Aphrodisiakum'  oder  'Fanny  Hills  Kochbuch',  ist  sie  gewiss  auch  eine
  Delikatesse.
- Musikbuecher: Wenn sie ueber Musik lesen muss, will sie ueber Sex sicher  nur
  reden.
- Malerei: Das Thema interessiert sie entweder tatsaechlich - sonst wuerde  Sie
  sie im Museum treffen-, oder sie bereitet sich  gerade  geschickt  auf  einen
  Museumsbesuch  vor.  Welche   der   beiden   Moeglichkeiten   zutrifft,   das
  herauszufinden bleibt Ihnen ueberlassen.
- Wissenschaft: Diese Frau liebt das Serioese - und ist meistens  unangetastet.
  Die Chancen, dass Sie sich mit ihr in den Pausen unterhalten koennen,  stehen
  gut.
- Humor: Ihr koennen Sie getrost sagen, dass Sie Affairen nicht allzu verbissen
  sehen.
- Fachliteratur: Achten Sie auf ihre Erscheinung. Traegt sie  Make-up  und  ist
  auch sonst ansehnlich herausgeputzt, sucht sie sicherlichgerade ein Buch, wie
  eine Frau es lernt, ohne Mann auszukommen - weil Not am  Mann  ist,  versteht
  sich. Hier koennen  Sie  einspringen.  Sieht  sie  allerdings  eher  wie  ein
  farbloses Neutrum aus, rennen Sie, so schnell Sie koennen. Sonst  laufen  Sie
  Gefahr, kastriert zu werden.
- Philosophie: Sie sucht wahrscheinlich gerade nach dem Sinn des Lebens.  Warum
  erzaehlen Sie ihr nicht, dass der Sinn des Lebens ganz einfach darin besteht,
  ,so viel Spass wie moeglich zu haben...?
- Frauen, die Schiller, Goethe, Bronte, Shakespeare und aehnliches lesen, haben
  offensichtlich nichts Amuesanteres mit ihrer Zeit anzufangen.  Hier  duerften
  Sie als unterhaltsame Abwechslung wie gerufen kommen!
- Frauen, die in Xaviera Hollander, Alex Comfort, Molly Parkin,  erika de Jong,
  Linda Lovelace lesen, koennen hoechstwahrscheinlich jemanden gebrauchen,  der
  die Seiten fuer sie umblaettert.
- Frauen, die Bukowski oder dieses Buch in der hand halten, vertragen es,  wenn
  Sie ohne grosses Bla-Bla  sagen,  was  Sie  wollen.  Hier  muessen  Sie  dann
  allerdings darauf gefasst sein, auf eine direkte Frage  eine  ebenso  direkte
  Antwort zu bekommen.

Sobald Sie die Frau, die Sie erobern wollen, geortet haben, schenken  Sie  ihr,
je nachdem, bei welcher Art von Buechern sie steht, ein kesses,  schuechternes,
freundliches, aufmunterndes  oder  verliebtes  LLaecheln.  Aus  ihrer  Reaktion
erkennen  Sie  dann  schon,  ob  es  einen  Sinn  hat,  einen  Ihrer   Sprueche
anzubringen.


Bibliotheken

Zur  Charakteristik  dieser  Raeumlichkeiten  gehoert  es,  dass  hier  zumeist
Grabesstille herrscht. Folglich muessen Sie den Satz, den Sie anbringen wollen,
im Fluesterton vorbringen. Denn es ist wohl kaum in Ihrem Interesse, dass  sich
ploetzlicch alle Koepfe nach Ihnen umdrehen.

Was Ihr Spruch angeht, so ist es immer guenstig, wenn er sich auf die  Thematik
oder den Schriftsteller, mit der oder dem sie gerade beschaeftigt ist, bezieht.
Bei Goethe koennen Sie zum Beispiel sagen: 'Ich dachte, der  grosse  Rummel  um
ihn sein fuer die naechsten fuenfzig  Jahre  vorbei'  oder:  'Erlaubt  ist  was
gefaellt, wie waer's wenn wir einen Kaffee miteinander trinken wuerden?'

Wenn sie Schiller liesst, koennen Sie ihr mit treuem Augeschlag sagen: 'Ich bin
besser als mein Ruf.' - und wenn sie gerade in franzoesicher Literatur aufgeht,
koennen Sie ihr mit: 'Honni soit qui mal  y  pense'  (Schande  dem,  der  dabei
boeses denkt) klarmachen, dass Sie nichts Uebles im Sinn haben...

Sollte Ihnen zu dem Buch, in dem 'sie' gerade blaettert, nichts einfallen,  ist
ein neutraler Spruch besser, als ihr ein Lessing-Zitat um die Ohren  zu  hauen,
wenn sie gerade Kleist liesst.

- 'Es ist wie verhext,  immer  sind  die  Buecher,  die  ich  gerade  ausleihen
  moechte, nicht im Haus. Passiert Ihnen das auch?'
- 'Die homoristischen Buecher, die hier stehen, tun mir richtig  leid.  In  der
  Totenstille, die hier herrscht, traut sich niemand ueber  die  Gags,  die  da
  drinstehen, zu lachen.'
- 'Haben Sie Lust auf eine Kaffee- oder Zigarettenpause?'
- 'Lachen gesehen habe ich Sie gerade (vorausgesetzt natuerlich,  sie  hat  Sie
  angelaechelt!), jetzt wuerd ich Sie nur noch gerne lachen hoeren.  Aber  hier
  drinnen geht das so schlecht, sollen wir nach draussen gehen?'


Buecherladen

Hier koennen Sie im normalen Tonfall reden. das macht  die  ganze  Angelegenhit
schon wesentlich angenehmer.  Guenstig  ist  auch,  dass  Frauen,  die  in  den
verschiedenen Buecherecken stoebern, oft kein bestimmtes Buch, sondern ein Buch
bestimmer Art kaufen wollen. (Sonst haetten sie die Verkaeuferin gebeten,  "Das
Parsifal Mosaik"  fuer  sie  zu  suchen,  haetten  gezahlt  und  waeren  wieder
verschwunden.) Sollte die Frau, die Sie vom lesen abhalten wollen, in  Buechern
wuehlen, von denen Sie etwas verstehen, koennen  Sie  ihren  Auftritt  garnicht
mehr verpatzen. Sie koennen ihr namelich sagen, was sich zu lesen  lohn  -  und
was   nicht.   Begruenden   koennen   Sie   das,   wenn   sie   danach   fragt,
selbstverstaendlich auch...

Sie koennen den Spiess natuerlich auch umdrehen und 'sie' um ihren Rat  fragen.
Das setzt allerdings meistens voraus, dass Sie sie schon eine ganze Weile dabei
beobachtet haben, wie sie ein Buch nach dem  anderen  aus  dem  Regal  gezogen,
gelesen, wieder weggestellt hat. Wenn  Sie  es  geschickt  timen,  koennen  Sie
auch - mit irgendeinem witzigen Buch in der Hand - ploetzlich  laut  loslachen.
Wenn 'sie' Sie verdutzt anschaut, sagen Sie einfach: 'Das ist so  komisch,  das
muessen Sie lesen...'

Ansonsten koennen Sie hier auch den Kaufhaus-Trick anwenden, bei  dem  Sie  sie
bitten, Ihnen bei der  Auswahl  eines  Buches  behilflich  zu  sein.  Das  geht
allerdings  am  ehesten  bei  Kunstbuechern.  Wenn  es   zwei   Buecher   ueber
Michelangelo oder da Vinci gibt,  koennen  Sie  sie  fragen,  welches  sie  als
Geschenk  fuer  ihren  Vater,  Bruder  oder  sonstwen  am  schoensten   faende.
Vorausgesetzt, Sie sind ihr  sympathisch  und  sie  muss  nicht  unbedingt  die
naechste Strassenbahn kriegen,  wird  sie  Ihnen  sicherlich  bei  der  Auswahl
behilflich sein. Sie koennen ihr, wenn Sie ganz mutig sind, auch dieses Buch in
die Hand druecken und sie fragen, welcher Spruch  sie  am  ehesten  ueberzeugen
wuerde, dass sie unbedingt mit Ihnen einen Kaffee trinken gehen muss...

WO ? IN KAUFHAEUSERN UND SUPERMAERKTEN

Kaufhaeuser, Geschenkboutiquen, Supermaerkte sind wahre Fundgruben - nicht  nur
fuer Dinge, die man kaufen kann.Hier gibt es natuerlich auch zwei Grundregeln:

- Vermeiden  Sie  saemtliche  Laeden  zum  Sommerschluss-,  Winterschluss-  und
  sonstiger Ausverkaufszeit.
- Gehen Sie nie kurz vor Geschaeftsschluss 'einkaufen'. Es sein denn, sie haben
  es nicht auf eine Kundin, sondern die niedliche Verkaeuferin abgesehen.


Kaufhaeuser

Prinzipiell haben Sie in jeder Abteilung Gelegenheit, genau das, oder  vielmehr
die, zu finden, die Sie suchen: Hinter den Theken und Kassen wimmelt es nur  so
von weiblichen Wesen aller Altersgruppen und Typen: vom  jungen  Maedchen,  das
den Job nur so lange macht, bis es geheiratet wird und sich dann nur  noch  der
Familie widmet, bis zur Studentin, die sich ihre Berufsausbildung verdient  und
nicht im Traum daran denkt, eines Tages nur Ihre Blumen  zu  giessen  und  Ihre
Kinder zu kriegen.

'Vorsortiert' haben Sie die Frauen auch relativ schnell, weil die  meisten  von
Ihnen auch heute noch dazu neigen, einen Verlobungs- oder  Ehering  zu  tragen,
wenn sie einen besitzen.


Personal

Mit dem Personal anzubandeln ist das geringste  Problem.  Schliesslich  ist  es
dazu da, Sie zu beraten und Ihnen bei den Einkaeufen zu  helfen.  Dabei  laesst
sich, selbst  wenn  Sie  nicht  zu  den  einfallsreichsten  Maennern  gehoeren,
muehelos eine Gespraech anfangen.
Was  Sie  allerdings  unter  keinen  Umstaenden   tun   duerfen,   ist,   einer
Verkaeuferin, gleichgueltig, ob sie im Stress steht oder nicht, den Nerv  damit
zu toeten, dass Sie sie stundenlang beschaeftigen und dann  nicht  einmal  eine
Tafel Schokolade oder einen  Teller  kaufen.  Sonst  koennte  sie  schnell  das
Gefuehl bekommen, Sie wollen sie auf - nicht in - den Arm nehmen.

Versuchen Sie's statt dessen  mal  mit  der  Masche,  die  mein  Freund  Thomas
ausserordentlich erfolgreich anwendet: Anstatt an einem Tag die  sechs  Teller,
die er brauchte, zu kaufen, erstand er jeden Tag - bei derselben  Verkaeuferin,
versteht sich - einen. Bis sie ihn, ohne indiskret zu sein zu  wollen,  fragte,
was er damit bezwecke. 'Sie kennenllernen' war seine Antwort. Dazu gab sie  ihm
daraufhin auch promt Gelegenheit... Thomas hat es  auch  schon  fertiggebracht,
jeden Tag ein paar Handschuhe, ein kleines Kinderspielzeug,  einen  Kamm,  eine
Schallplatte, und was weiss ich noch,  zu  kaufen.  Immer  so  lange,  bis  die
Verkaeuferin, die er aufreissen  wollte,  ihn  endlich  auf  seine  eigenartige
Gewohnheit ansprach...

In der Moebelabteilung ist diese Masche natuerlich kaum drin. Es sei denn,  Sie
wollen  sich  sowieso  gerade  neu  einrichten.  Aber  es  gibt   noch   andere
Moeglichkeiten, mit dem Personal warm zu werden:

- Druecken Sie ihr einfach einen kleinen Fruehlingsstrauss -  wenn's  unbedingt
  sein muss, auch eine Rose - in die Hand. Dazu koennen Sie  dann  sagen:  'Ich
  wollte ihnen nur eine kleine Freude machen, damit sie was  zu  lachen  haben,
  wenn irgendein Kunde sie heute nervt.'
- Laden Sie sie einfach zu einem Kaffee, einem Drink,  einem  Essen  ein.  'Ich
  wuerde Sie gern kennenlernen, aber hier kann man  so  schlecht  reden.'  oder
  'Das Kantinenessen kennen sie sicher schon auswendig, haetten sie  Lust,  mit
  mir ins Restaurant  zu  gehen?'  (Wenn  die  Mittagspause  zu  kurz  ist,  um
  ausserhalb essen zu gehen, schlagen Sie das  Kaufhausrestaurant -  nicht  den
  Schnellimbiss! - vor. Das ist immer noch besser als die Kantine.)
- Wenn sie - kurz vor Geschaeftsschluss -  einen  gestressten  Eindruck  macht,
  sagen Sie einfach: 'Sie sehen ganz so  aus,  als  koennten  Sie  einen  Drink
  gebrauchen...'


Kundinnen

Auch hier haben Sie grundsaetzlich in jeder Kaufhausabteilung Gelegenheit,  mit
einer Frau anzubandeln. Die Baby- und Kinderabteilung und das  Spielwaren-  und
Herrenbekleidungsdepartment sind zwar mit Vorsicht zu geniessen, aber auch hier
ist es absolut drin, dass 'sie' fuer ihr Patenkind oder ihren Vater einkauft.

Um in der Damenbekleidungsabteilung auf Jagd zu gehen, brauchen  Sie  wohl  ein
wenig mehr Chuzpe als in anderen Abteilungen - schliesslich haben  Sie  da  als
Mann nichts zu suchen. Es sein denn, Sie wollen  ihrer  Schwester  oder  Mutter
einen Pullover,  eine  Bluse  schenken.  Und  wenn  das  so  ist,  koennen  Sie
natuerlich eine Kundin, deren geschmackvolle Erscheinung Sie bewundern, um  Rat
und Hilfe bitten... Bei selbiger Gelegenheit koennen Sie natuerlich ueber  eine
Frau stolpern, die gerade ein Kleid, eine Bluse,  einen  Hosenanzug  anprobiert
und sich derzeit damit begnuegt, den Spiegel nach  seiner  Meinung  zu  fragen.
Schon koennen Sie einhaken und  ihr  sagen,  ob  ihr  besagtes  Kleidungsstueck
steht. Und wie. Und natuerlich, dass Sie nichts  mehr  entzuecken  wuerde,  als
wenn die Traegerin das neue Kleid mit Ihnen einweihen wuerde. Bei  einer  Tasse
Kaffee. Oder Tee. Oder, wenn's ein schickes ist, bei einem Theaterbesuch...

Die Parfuemerieabteilung ist als Jagdrevier wie geschaffen. Eine Frau, die sich
ihr eigenes Parfum kauft, hat zumeist keinen Mann greifbar, der es ihr schenkt.
Wenn Sie gerade gut bei Kasse  sind  und  die  Frau  Sie  wirklich  fasziniert,
koennen Sie, unter Aufbietung Ihres gesamten Charmes, sagen: 'Ich finde,  keine
Frau sollte sich ihr Parfum alleine kaufen - lassen Sie mich das  mal  machen.'
Dann gehen Sie damit zur Kasse, zahlen, druecken ihr die Tuete in die Hand  und
machen auf dem Absatz kehrt. Nicht zu schnell, versteht sich, denn sie soll  ja
noch Gelegenheit haben, Ihnen nachzukommen und dankeschoen zu  sagen...  Dieses
Spielchen  muessen  Sie  dann  besonders  cool  weiterspielen.  Sie   soll   ja
schliesslich nicht glauben, dass Sie sie 'kaufen' wollten. So trinken  Sie  mit
ihr am besten noch eine Tasse Kaffee - und verabreden sich fuer  einen  anderen
Tag...

Bei Parfuemerieartikeln, wie Haarwaschmitteln,  Seife,  Badezusaetzen,  koennen
Sie als Mann ruhig 'ihren' Rat holen. 'Was hilft gegen  Schuppen?'  fragen  Sie
natuerlich NICHT! Oder Sie koennen sich  einfach  eine  Dame  greifen  und  sie
bitten, Ihnen bei der Auswahl eines Rasierwassers, eines Eau de  toilette  oder
was der Herr sonst noch braucht, behilflich zu sein. Worher sollen Sie  wissen,
ob ein Duft Ihnen steht, wenn niemand da ist, den Sie fragen koennen?

Den Trick, sich  von  Ihr  helfen  zu  lassen,  koennen  Sie  auch  in  anderen
Abteilungen anwenden. Gleichguelig, wo Sie der Frau, die Sie  anmachen  wollen,
ueber den Weg laufen, fragen Sie sie einfach, ob sie ein paar Minuten Zeit  hat
und so lieb waere, Ihnen behilflich zu sein,  eine  neue  Krawatte,  ein  Hemd,
Manschettenknoepfe, einen Anzug auszusuchen... Das tun Sie allerdings nur, wenn
Sie gerade wirklich eine Krawatte, ein Hemd,  Manschettenknoepfe,  einen  Anzug
brauchen. Denn Sie sollen dann  ihrem  Rat  auch  folgen  und  besagtes  Stueck
kaufen. Es sei denn, ihr Geschmack so  unterentwickelt,  dass  Sie  sich  darin
nicht blicken lassen koennen. Aber dann haben Sie sowieso nicht viel  verloren,
wenn Sie die Dame veraergern. Sollte es in dem  Kaufhaus,  in  dem  Sie  gerade
sind, nichts nach Ihrer beiden Geschmack geben, koennen Sie sie vielleicht dazu
bringen, mit Ihnen noch in einem  anderen  Laden  nach  dem  was  Sie  erstehen
wollen, zu suchen. Es muss ja nicht heute sein, wenn sie in  diesem  Augenblick
keine Zeit mehr hat... Es versteht sich wohl weiterhin von selbst, das Sie  das
Kleidungsstueck, dass Sie mit ihr ausgesucht haben,  nun  auch  gerne  mit  ihr
zusammen ausfuehren wuerden...

Mit einer Frau, die unzaehlige Plastiktueten schleppt, ins Gespraech zu kommen,
gehoert zu den simpelsten Methoden, die Sie in einem Kaufhaus anweden  koennen.
Bieten Sie 'ihr' einfach an, den ganzen Kram zu tragen, weil Sie es  nicht  mit
ansehen koennen, dass sie sich so abrackert. Gleichzeitig koennen  Sie  sie  zu
einem Kaffee einladen, denn vom vielen Einkaufen ist sie sicher ganz kaputt...

Apropos Kaufhaus-Cafeteria: Eine der  huebschesten  Aufreissmethoden,  die  mir
bekanntgeworden sind, war folgende: Ein junge Mann, der sich  neben  eine  Frau
mit  den  vielen  Tueten  setzte,  und  selbst  in  etwa  die  gleiche   Anzahl
Einkaufstueten in der Hand hatte, bot ihr einfach an, die Einkaufe auszupacken.
'Mein Rasierapparat gegen ihre Aretha-Franklin-  und  Ray-Charles  Platten.  So
kann ich mich wenigstens bei  Ihnen  rasieren,  und  Sie  koennen  die  Platten
jederzeit bei mir hoeren.' 'Ihre Bluse gegen meinen Pullover,  so  koennen  Sie
sich bei mir und ich mich bei Ihnen umziehen...' Wenn Sie  es  schaffen,  diese
Nummer charmant und witzig zu bringen, kann es durchaus sein, dass 'ihre' Bluse
wirklich in Ihrem Schrank landet und sie dafuer Ihren  Rasierapparat  in  ihrem
Badezimmer deponiert...

Die Schallpattenabteilung bietet ebenfalls ein grosses Sortiment - nicht nur an
Musik, sondern auch an Frauen. Hier haben Sie den besonderen Vorteil, dass  Sie
die Frau, die Ihnen gefaellt, durch die Wahl  ihrer  Kaeufe  erkennen  koennen.
Wenn 'ihr' Geschmack auch  der  Ihre  ist,  haben  Sie  wenigstens  schon  eine
Gemeinsamkeit, die Sie 'entdecken' koennen.  Wenn  sie  allerdings  Stockhausen
oder Heintje zur Kasse traegt, sollten Sie Vorsicht walten lassen.  Wollen  Sie
sich das wirklich antun? Falls Sie es wirklich  nicht  lassen  koennen,  bleibt
Ihnen hoechstens noch eines: 'Fragen Sie sie, wem sie  die  LP  zum  Geburtstag
schenkt. Wenn sie Sie daraufhin unglaeubig anschaut oder gleich in  Lobeshymnen
ueber die Musik ausbricht, gibt es nur noch eines: Ergreifen  Sie,  so  schnell
Sie koennen, die Flucht...

Die  Sportabteilung  ist,  vorausgesetzt  Sie  sind  selbst  sportlich -   oder
zumindest einigermassen gelenkig - ein  vorzuegliches  Jagdrevier.  Wenn  'sie'
einen Tennisschlaeger kauft, koennen Sie sie fragen, wo sie  spielt,  wenn  sie
Reithosen kauft, wo sie reitet, wenn sie Skier kauft, wo sie Ski  faehrt -  und
so weiter. Und dann koennen Sie sie ganz einfach  fragen,  ob  sie  nicht  Lust
haette, mal in Ihren Club mitzukommen - vorausgesetzt, Sie haben einen...

In der Haushaltswarenabteilung wird es schon schwieriger. Zu  Kochloeffeln  und
Dampfkochtoepfen kann einem beim  besten  Willen  nicht  viel  einfallen.  Hier
heisst die Devise: weg vom direkten Thema.  Sagen  Sie  statt  dessen  einfach:
'Wenn Sie hier alles gekauft haben, was Sie brauchen, wuerde ich  Sie  gern  zu
einem Kaffee einladen.' Oder: 'Wenn Sie  hier  alles  gakauft  haben,  was  Sie
brauchen, koennen Sie sicherlich jemanden zum Tuetentragen gebrauchen. Hier bin
ich.'

Das Geschenkartikeldepartment hingegen bietet wieder viele  Anknuepfungspunkte.
Schnick - Schnack - Boutiquen natuerlich ebenso. Hier koennen Sie die Dame, auf
die Sie es abgesehen haben, mal wieder um Rat bitten.  'Meine  Sekretaerin  hat
letzlich so viele Ueberstundemn  gemacht,  mein  Sie,  eine  Frau  wuerde  sich
ueber... freuen?' Oder: 'Meine Cousine gehoert zu den Frauen, die einfach alles
haben. Glauben Sie, dies hier waere was Nettes fuer jemanden, von dem man nicht
weiss, was man ihm schenken soll?' Oder: 'Vielleicht koennen  Sie  mir  helfen.
Einmal brauche ich ein Gastgeschenk fuer eine Party, uun  zweitens  wuerde  ich
Sie gern zu dieser Party mitnehmen...'  (Sollten  Sie  diesen  Spruch  bringen,
muessen  Sie  natuerlich  umgehend  dafuer  sorgen,  dass   jemand   in   Ihrem
Bakanntenkreis schnellstens eine schmeisst!) Sie koennen  sie  natuerlich  auch
fragen, welches Gesellschaftsspiel Sie kaufen sollen - und sie  dann  einladen,
mitzuspielen...

In der  Schreibwarenabteilung  koennen  Sie  verschiedene  Kugelschreiber  oder
Fuellfederhalter ausprobieren. Es versteht sich  von  selbst,  dass  Sie  damit
irgendeinen netten Satz oder Ihre Telefonnummer aufschreiben und ihr den Zettel
in die Hand druecken. (Wie geduldig Papier ist, steht auf einem anderen Blatt.)
Oder Sie koennen eine Karte mit einem witzigen Text  aussuchen  und  sie  ihr -
versehen mit (leserlicher!) Unterschrift und Telefonnummer -  mit  Worten  wie:
'...die habe ich gerade fuer Sie gefunden...' geben.

Wie Sie sehen, sind Ihrer Fantasie keine Grenzen gesetzt.  Und  mit  ein  wenig
Geschick koennen Sie eine Frau sogar dazu bringen, dass sie  die  Delikatessen,
die sie in der Lebensmittelabteilung  kauft,  noch  am  selben  Tag  mit  Ihnen
verzehrt...

Supermarkt

Sie brauchen nur in ihren Einkaufskorb zu schauen, und  schon  haben  Sie  eine
grobe Vorstellung davon, mit welcher Art von  Frau  Sie  drauf  und  dran  sind
anzubandeln. Von vier Typen Frau koennen Sie gleich die Finger lassen:

- wenn sie Babynahrung kauft. Denn dann hat sie wahrscheinlich anderes zu  tun,
  als mit Ihnen eine Affaire anzufangen.
- wenn ihr Korb mit Gesundheitsfutter angefuellt ist. Dann lebt sie mit grosser
  Wahrscheilichkeit makrobiologisch, und das ist ein anderer Trip als der,  den
  Sie mit ihr vorhaben.
- wenn sie nur abgepackte Waren einsammelt. Eine Frau, die nur aus Dosen  kocht
  und Wurst und Kaese abgepackt kauft, beweist damit so  wenig  Fantasie,  dass
  sie Ihnen nach spaetestens drei Tagen (wenn  nicht  schon  am  ersten  Abend)
  langweilig ist.
- wenn sie von allem Familienpackungen einsammelt  und  auch  ansonsten  grosse
  Portionen  (die  allerdings  nicht  gross  genug  sind,  um  auf  eine  Party
  schliessen zu lassen) einkauft. Dann hat  sie  vermutlich  eine  entsprechend
  grosse Familie, die ihr wohl kaum Zeit lassen wird, sich noch  mit  Ihnen  zu
  beschaeftigen

Alle anderen Frauen allerdings, es sei denn, sie haben  einen  funkelnagelneuen
goldenen Ring an der rechten Hand, sind ein Versuch wert, sie anzusprechen.  Um
sich aus der Masse der Maenner, fuer die der Supermarkt  staendiges  Jagdrevier
ist, herauszuheben, hier gleich die abgedroschenen Sprueche, die Sie auf keinen
Fall bringen sollten:

- 'Koennen Sie mir sagen, wie lange ich ein Huhn braten muss?' Dieser Satz  ist
  gleich  aus  drei  Gruenden  daemlich:  Einmal  ist  die  Bratdauer  auf  der
  Plastikhuelle des tiefgefrorenen  Federviehs  angegeben -  und  wenn  Sie  es
  frisch kaufen, koennen Sie den Metzger fragen. Zweitens gibt es  Kochbuecher,
  in denen Sie solche Dinge  nachlesen  koennen,  und  drittens  sind  Maenner,
  vorausgesetzt, sie kochen ueberhaupt, bessere Koeche als Frauen. (Oder kennen
  Sie einen beruehmten weiblichen Chef der Cuisine?) Sind sie es  nicht,  gehen
  sie essen.
- 'Wo finde ich hier die gruenen Bohnen?' ist ebenfalls tabu. Zumal Sie mit  so
  einer Frage nur zu den gruenen Bohnen, aber nicht zu einem Gesprache kommen.
- 'Welches Fleisch kaufe ich am besten fuer ein Abendessen  mit  meiner  Mutter
  und Schwester?' ist auch eine alberne Frage.

Aber:

- Welches  Fleisch oder welchen Fisch soll ich besorgen, wenn ich Sie zum Essen
  einladen moechte?' klingt schon ganz anders...
- Sie koennen 'sie'  natuerlich  auch  fragen,  ob  sie  das,  was  sie  gerade
  eingekauft, heute fuer sich  selber  kochen  moechte,  und  ihr  vorschlagen,
  dasselbe noch einmal zu besorgen, damit es fuer Sie beide reicht.
- Oder Sie koennen Ihr vorschlagen, dass sie das, was sie da eingekauft hat, in
  den Kuehlschrank legt und statt dessen heute Abend mit Ihnen essen geht.
- Sie koennen sie auch fragen, was sie mit der Ente vorhat, und  ihr  anbieten,
  dass Sie das Tier nach Ihrem Spezialrezept (das Sie natuerlich in diesem Fall
  haben muessen!) zubereiten.
- Sie koennen Ihren Einkaufskorb mit Oliven, Erdnuessen, Chips,  Cashewnuessen,
  verschiedenen offenen Kaesesorten und ein paar Flaschen  Champagner  fuellen,
  damit auf sie zugehen und sie fragen, ob Sie damit die richtige Auswahl  fuer
  einen gemuetlichen Abend mit ihr getroffen haetten - oder was sie sonst  noch
  gern mag...
- Sie koennen, wenn Sie eine Ahnung haben, was es  bei  'ihr'  zu  essen  geben
  soll, dieselben Lebensmittel einkaufen und ihr  ein  Wettkochen  vorschlagen.
  Mit ihr oder Ihnen als erstem Preis fuer den Sieger.
- Sie koennen ihr ganz einfach sagen, dass Sie hoffen, dass sie ihre  Spaghetti
  'al dente' kocht - so moegen Sie sie naemlich am liebsten.
- Sie koennen auch mit leerem Einkaufkorb auf sie zugehen und ihr  sagen,  dass
  ihr Anblick Sie so verwirrt hat, dass Sie voellig vergessen  haben,  was  Sie
  eigentlich einkaufen wollten.  Und  sie  dann  natuerlich  bitten,  Ihnen  zu
  helfen, ein Essen zusammenzustellen. Am besten natuerlich eins fuer zwei...
- Sie koennen ihr einfach den - noch moeglichst  leeren -  Korb  aus  der  Hand
  nehmen und sagen: 'Heute brauchen Sie nicht einzukaufen. Ich hab' schon  mehr
  als genug fuer zwei...' (Das Hunde- oder Katzenfutter, das  sie  eingesammelt
  hat, legen Sie einfach mit in Ihren Korb. Die  Zahnpasta  selbstverstaendlich
  auch!)
- Sie nehmen ihr am Ausgang  die  Tueten  ab  und  sagen,  dass  Sie  nun  ihre
  Einkaeufe nach Hause tragen.
- Sie koennen sie auch fragen, welcher Wein ihrer Ansicht  nach  gut  ist,  ein
  paar Flaschen davon in Ihren Korb legen und sagen: 'Gut, und was brauchen wir
  zu essen?'
- Sollte eine Frau, die  hauptsaechlich  Dosen-  und  Tuetenfutter  kauft,  Sie
  allein dadurch noch nicht genug abgeschreckt haben, koennen Sie ihr auch  den
  Korb aus der Hand  nehmen, ihn wegstellen und sagen:  'Nun  fangen  wir  noch
  einmal von vorne an. Selbstgemachte Reibekuchen, hausgemachtes Gulasch  (oder
  was immer sie in ihrem Korb hatte) sind naemlich meine Spezialitaet...
- Sie koennen natuerlich, auch wenn es  Ueberwindung  kostet,  Ihren  Korb  mit
  Dosenfutter fuellen und dann mit traurigem Blick zu ihr sagen: 'Es  waere  zu
  schoen, wenn Sie sich meiner erbarmen und entweder mit mir essen  gehen  oder
  mal fuer mich mitkochen koennten. Dieser Dosenfrass haengt mir  namelich  zum
  Halse raus, aber ich kann leider nicht kochen. Und  immer  alleine  essen  zu
  gehen ist auch  nicht  sonderlich  appetitanregend.'  (Das  setzt  natuerlich
  voraus, dass Sie zu  dem  verschwindend  geringen  Prozentsatz  von  Maennern
  gehoeren, die wirklich nicht mal ein Spiegelei braten koennen!)


Was tun, wenn die Frau, in die Sie hineinrennen, schon verheiratet ist? Wie bei
allen  anderen  Zweierbeziehungen  ergeben  sich  auch  hier  prinzipiell  vier
verschiedene Moeglichkeiten:

- Sie moegen sich, haben Spass miteinander, aber keiner von beiden ist  in  den
  anderen verliebt.
- Sie sehen die Beziehung locker - sie liebt Sie heiss und innig,
- Sie lieben sie abgoettisch, aber sie betrachtet Sie nur als eine  willkommene
  Abwechslung ihres mueden Ehelebens.
- Sie stellen beid fest, dass Sie nicht mehr ohne einander leben koennen.

Im ersten Fall ist die Sache amuesant und  unkompliziert.  Wie  Sie  sich  hier
verhalten, braucht Ihnen niemand zu erklaren.
Im zweiten Fall sieht das Ganze schon voellig anders aus. Vor allem dann, falls
Sie auf die Idee kommen sollten, ihr die grosse Liebe (die Sie nicht empfinden)
vorzuspielen. Vielleicht wussten Sie es noch nicht,  aber  die  folgenden  zwei
Punkte sind harte Tatsachen:

- Heutzutage reichen zunehmend mehr Frauen als Maenner die Scheidung ein.
- Frauen zeigen in puncto Liebe mehr Konsequenz als Maenner. Waehrend  letztere
  sich, weil es ach so bequem (und generell wohl auch weniger kostspielig)  ist
  problemlos eine Ehefrau fuers Grobe und eine  Geliebte  fuer  die  Feinheiten
  halten, verhalten Frauen sich anders. Sie sind wesentlich eher  dazu  bereit,
  fuer den  Mann,  den  sie  wirklich  lieben,  Ihren  Ehemann  und  die  damit
  verbundene finanzielle Sicherheit aufzugeben.

Treiben Sie das Spielchen, sie dem anderen auszuspannen,  also  nicht  auf  die
Spitze. Sonst koennte sie eines Tages mit oder ohne  Kind,  aber  bestimmt  mit
Koffer und Make-up vor Ihrer Tuer stehen. Dann koennen Sie ihr zwar immer  noch
sagen,  dass  die  Liebbesschwuere,  die  Sie  ihr  gemacht  haben,  gar  nicht
ernstgemeint waren -  aber  der  Zeitpunkt  waere  doch  ein  wenig  unguenstig
gewaehlt. Im schlimmsten Fall muessen Sie die Beziehung zu dieser  Frau  gleich
abbrechen - Sie finden hier schliesslich genuegend Anleitung  dafuer,  wie  man
heute Frauen aufreisst.

Sollten Sie sie allerdings lieben und sie Sie nicht, dann moechte ich,  ehrlich
gesagt,  nicht  in  Ihrer  Haut  stecken.  Auch  hier  ist  wohl   das   einzig
Vernuenftige, die begonnene Affaire - auch wenn's verflixt  wehtut -  kurz  und
buendig abzubrechen, statt ein Leben im Schatten des anderen  zu  fuehren.  Ihr
groesster Trost: Was wollen Sie mit  einer  Frau,  die  Sie  nicht  liebt?  Als
Freizeit-Amuesement zur Verfuegung zu stehen,  sind  Sie  sich  hoffentlich  zu
schade.
Was den vierten Fall betrifft, so ist er leider  auch  nicht  immer  mit  einem
Happy-End versehen. Denn auch wenn Frauen in der  Regel  durchaus  dazu  bereit
sind, Haus und Hof fuer  den  Mann  ihres  Lebens  zu  verlassen,  koennen  Sie
ausgerechnet an die eine geraten sein, die das  nicht  tut.  Dafuer,  wie  Ihre
Chancen stehen, gibt es eine Faustregel: Wenn sie  'ihn'  fuer  Sie  verlaesst,
dann tut sie das entweder  relativ  schnell -  innerhalb  eines  Jahres -  oder
garnicht.
Schafft sie es aus verschiedenen Gruenden nicht, sich voll und ganz fuer Sie zu
entscheiden, dann muessen Sie entscheiden, ob Sie in der  Lage  sind,  mit  der
Beziehung, so wie sie ist, klarzukommen. Was Sie auf keinen  Fall  tun  duerfen
ist:

- Sie anrufen, und wenn 'er' am Apparat ist, wortlos wieder einhaengen. Wenn er
  Oliver heisst, dann fragen Sie eben, ob Sie Christoph sprechen  koennen -  zu
  dumm, Sie waren falsch verbunden. (Oft koennen Sie  diese  Masche  natuerlich
  nicht bringen - aber Sie muessen sich nun einmal damit abfinden, dass Sie mit
  Ihrem Telefonat warten muessen, bis 'er' das Haus verlassen  hat -  oder  auf
  ihren Anruf warten.
- an Wochenenden, gesetzlichen  Feiertagen,  Festen  wie  Ostern,  Weihnachten,
  Silvester darueber nachzudenken, was 'sie' nun gerade tun oder lassen mag. So
  albern es klingt: Unternehmen Sie etwas!  Nach  Moeglichkeit  nicht  alleine,
  sondern mit Freunden (frisch verliebte/verheiratete Paerchen ausgenommen!).
- 'sie' emotionell zu erpressen versuchen. Wenn sie Sie auch liebt, wird es ihr
  schwer genug fallen, jeden Morgen neben dem  falschen  Mann  aufzuwachen  und
  ihren Kindern gegenueber die glueckliche Mutter  zu  spielen.  Und  sich  die
  Stunden, die sie mit Ihnen verbringt, stehlen zu muessen.
- eines Tages festzustellen, dass es doch  nicht  mehr  so  weitergeht  und  im
  Alkohl Vergessen zu suchen. Holen Sie statt dessen lieber dieses File von der
  Diskette, auf der es in der letzten Zeit  unbeachtet  herumgelegen  hat,  und
  machen Sie einen Spaziergang, gehen Sie in ein Museum, auf eine  Party.  Oder
  legen Sie sich einen Hund zu.  Alles  weitere  ergibt  sich  dann  schon  von
  selbst...

AUF DEN HUND GEKOMMEN

So kurz dieses File auch sein mag, es hat es in sich. Hunde sind  das  perfekte
Requisit um schnell und gruendlich anzubandeln. Wenn Sie sich  nicht  unbedingt
selbst einen Hund zulegen wollen, koennen Sie  selbstverstaendlich  auch  einen
ausborgen (von Freunden oder Verwandten) - nicht aus dem  Tierheim,  den  haben
Sie sonst a, Bein!). Bei der Wahl des Hundes sind drei Dinge zu beachten:

- das Tier muss was richtig Knuddeliges sein. Ein  Hund,  den  jede  Frau  (die
  Hunde generell mag!) sofort umarmen moechte.  Boxer  und  Schaeferhunde  sind
  fuer den Zweck voellig ungeeignet!
- Was immer Sie sich fuer einen Schosshund zulegen - er darf nicht bissig sein.
- Nach Moeglichkeit sollte er, wenn ueberhaupt,  nur  ein  paar  Sekunden  lang
  klaeffen. Sonst haben Sie mehr damit zu tun, sich mit dem Hund  als  mit  der
  Frau, die Sie einfangen wollen, zu beschaeftigen...

Was Sie dann mit dem Hund anfangen? Am besten, Sie richten ihn darauf ab, Ihnen
Ihren Typ Frau herbeizulocken. Dazu benoetigen Sie noch, falls  Sie  ihn  nicht
frei herumlaufen lassen wollen, eine lange, lange Leine. Sie muessen  dem  Hund
Gelegenheit geben, sich ungestoert zu der Frau, auf die Sie es abgesehen haben,
zubewegen zu koennen. Und dort zu verharren.

- Wenn 'sie' Hunde mag, wird sie das Tier streicheln und  Sie  nach  dem  Namen
  fragen. Schon sind Sie mitten im Gespraech.
- Wenn 'sie' Hunde zwar mag, aber ein wenig Angst vor ihnen  hat,  spielen  Sie
  den Retter aus der Not, in die Sie sie  hineinmanoevriert  haben.  In  diesem
  Fall bringen Sie ihr sanft bei, dass Bast nicht beisst und  ein  ganz  Lieber
  ist. Und dass Sie ein noch viel Lieberer sind...
- Sollte sie auch gerade einen Hund spazierenfuehren, ist die Sache erst  recht
  klar:

* wenn die beiden Hunde sich moegen,  ist  das  allein  ein  Grund  genug,  sie
  zusammen spazierenzufuehren.
* wenn sie sich angreifen, schlagen Sie der Dame einfach vor, sie mal ohne Hund
  zu treffen. Damit Sie sich in Ruhe mit ihr unterhalten koennen...


Der Hund, den sie spazierenfuehrt

Die Spielregeln sind mehr oder  minder  dieselben,  als  wenn  Sie  einen  Hund
ausfuehren. Nur muessen Sie diesmal provozieren, dass der Hund auf Sie zukommt.
Wenn Sie ein Gefuehl fuer Hunde haben, wird  Ihnen  das  keine  Schwierigkeiten
bereiten. Falls Sie zu Hunden  oder  anderem  Getier  allerdings  keinen  Draht
haben, vergessen Sie die Sache - und die Frau.  Der  Hund  wuerde  sowieso  nur
zwischen Ihnen stehen...

Falls Sie in etwa wissen moechten, mit welchem Typ Frau Sie  es  zu  tun  haben
werden - Psychologen  haben  erarbeitet,  welche  Hunderasse  von  welcher  Art
weiblichem  Wesen  bevorzugt  wird.   Genaueres   darueber   sollten   Sie   in
Hundebuechern nachlesen.  An  dieser  Stelle  labgt  es  fuer  eine  allgemeine
Kurzuebersicht:

- Die Dame mit dem Pudel wird hoechstwahrscheinlich ein teures Vergnuegen.  Sie
  liebt, so sagt man, exquisiten Schmuck, Modellkleider, sich selbst - und Sie,
  wenn Ihr Konto entsprechend eingerichtet ist.
- Basset-Hunde-Liebhaberinnen eignen sich angeblich  fuer  soziale  Berufe  wie
  Bewaehrungshelferin, Krankenschwester und  Lehrerin.  Sie  werden  sicherlich
  schnell einen Grund finden, warum  die  Frau  mit  dem  Basset  sich  um  Sie
  kuemmern sollte...
- Frauen, die Snoopies - Beagles -  moegen,  sollen  mit  die  treuesten  aller
  Ehefrauen sein. Wenn Sie von ihr also einen Korb bekommen, wissen Sie  warum.
  Herrchen ist hoechstwahrscheinlich gerade im Buero und hat  keine  Zeit,  mit
  spazierenzugehen.
- Bluthund-Besitzerinnen sagt man starke Nerven nach. Weil sie so schnell durch
  nichts zu erschuettern sind, koennen Sie hier nichts falsch machen.
- Frauen, die einen Boxer ihr eigen nennen, sollen vor Energie  ueberspruehen -
  sollen aber, wenn Sie so viel Temperament auf einen Schlag ertragen  koennen,
  gute Freunde sein.
- Frauen,  die  einen  Collie -  Lassie -  an  der  Leine  haben,  gelten   als
  intelligent und willensstark.  Wenn  Sie  diese  Aussicht  nicht  erschreckt,
  koennen Sie mit diesen Damen  sicherlich  angeregte  Unterhaltungen  fuehren.
  Wenn es Ihnen gerade in den Kram passt.
- Menschen, die Dackel besitzen, sind angeblich nur  so  lange  liebenswuerdig,
  als man nicht versucht, sie zu belehren. Achten Sie  also  besonders  darauf,
  was Sie sagen. Vor allem deshalb, weil Dackelfrauen ganz  generell  mehr  von
  ihrem Kopf als von ihren Gefuehlen regiert sein sollen...
- Voellig unkompliziert hingegen  sollen  Frauen  sein,  die  einen  Dalmatiner
  haben. Wenn Sie nicht gerade dem Hund auf den Fuss treten, kann  so  gut  wie
  garnichts schiefgehen.
- Spaniel-Frauchen neigen angeblich dazu, sich stur zu stellen. Lassen Sie sich
  also nicht gleich frustrieren, wenn Sie beim ersten Anlauf abblitzen.
- Frauen mit Pinscher sollen besonders ordentliche  Exemplare  sein.  Wenn  Sie
  jemanden brauchen, der Ihre  Wohnung  in  Ordnung  haelt -  wird  diese  Frau
  hoffentlich gescheit genug sein, Ihnen eine Putzfrau zu besorgen.
- Doggen-Halterinnen  sollen  zwar  sehr  selbstsicher  sein,  aber   auch   zu
  Tagtraeumen neigen.  Hier  duerften  Sie  am  besten  vorankommen,  wenn  Sie
  Courage, gekoppelt mit einem Hauch Romantik, an den Tag legen.
- Frauen, die einen Schaeferhund spazierenfuehren, brauchen  alles  andere  als
  einen Beschuetzer. Den haben sie schon. Aber vielleicht eignen Sie  sich  zum
  Spielgefaehrten...
- Frauen, die sich zu  einem  Foxterrier  entschlossen  haben,  sollen  zu  den
  rundherum zufriedenen Menschen gehoeren. Falls sie Ihnen also erzaehlt,  dass
  sie auch ohne Sie wunschlos gluecklich ist, duerfen Sie es ruhig glauben.
- Chihuahua-Besitzerinen  kommen  auch   ohne   Sie   aus -   sie   haben   ihr
  Schosshuendchen schon.
- Afghan-Halterinnen sagt man nach, dass sie den Umgang  mit  anderen  Menschen
  lieben. Sie sollen zudem gutmuetig und angenehm sein. Warum zoegern Sie  also
  noch laenger?
- Auch  Frauen,   die   Yorkshire-Terrier   besitzen,   zaehlt   man   zu   den
  aufgeschlossenen und leicht zugaenglichen Menschen.  Mehr  noch:  Sie  sollen
  eine natuerliche Selbstsicherheit besitzen, die  es  Ihnen  leichtmacht,  mit
  jedem Fremden schnell ins Gespraech zu kommen. Machen Sie sich also  notfalls
  darauf gefasst, einen Schritt schneller als ein moeglicher Rivale zu sein!
- Airdale-Besitzerinnen sind meist langweilig.  Wenn  man  Psychologen  glauben
  darf, hegen und pflegen sie am liebsten ihren Garten. Hier muessen  Sie  also
  damit rechnen, dass Doggy wirklich nur Gassi gefuehrt wird und die Dame  kein
  sonderliches  Interesse  daran  hat,  mittels  des  Hundetieres   mit   Ihnen
  anzubandeln...

BLIND DATES - SO SEHEN SIE AUS

Blind Dates, 'blinde Verabredungen', dass sind alle  die,  bei  denen  Sie  die
Frau, mit der Sie verabredet  sind,  noch  nie  gesehen  haben -  und  sie  Sie
natuerlich ebensowenig von Angesicht zu Angesicht kennt.

Gruende, aus denen sich Blind Dates ergeben, sind:

- Die Frau am Telefon hat eine so schoene Stimme, dass Sie sich kurzerhand  mit
  ihr verabredet haben.
- Sie haben ein Such-Anschluss-Inserat entweder
  a) selbst aufgegeben
  b) beantwortet
- Ein Freundschafts- oder  Ehevermittlungsbuero  hat  Sie  zu  der  Verabredung
  ueberredet.
- Ein fluechtiger Bekannter aus den Staaten (oder auch aus einer anderen  Stadt
  als der, in der Sie wohnen) hat 'ihr' Ihre Telefonnummer gegeben.
- Ein Freund (hoffentlich ein Freund) versucht, Sie zu verkuppeln, und hat  ein
  Treffen mit 'ihr' arrangiert.
- Eine Freundin (auf platonischer Ebene, versteht sich) hat es sich zur Aufgabe
  gemacht, eine ihrer Freundinnen an den Mann, sprich Sie, zu bringen.
- Ihre Mutter meint, sie muesse Kupplerin spielen...

Die vier Grundsatzregeln fuer jedes Blind Date sind:

- Treffen   Sie   die   Unbekannt   zum   Fruehschoppen,    Mittagessen    oder
  Nachmittagskaffee oder -tee. Niemals am Abend. Falls Sie naemlich  nicht  mit
  ihr klarkommen, koennen Sie tagsueber immer noch einen  Termin,  zu  dem  Sie
  dringend gehen muessen, vortaeuschen. Falls  sie  Ihnen  gefaellt -  und  Sie
  ihr -, koennen Sie sich immer noch ueberlegen, was Sie mit dem  angebrochenen
  Tag, dem bevorstehenden Abend anfangen wollen.
- Treffen Sie die Fremde, auch wenn ihre Stimme noch so betoerend  klingt,  nie
  in Ihrer oder ihre Wohnung.  Dahin  koennen  Sie,  wenn  Sie  sich  an  einem
  neutralen Platz sympathisch finden, immer noch gehen.
- Hueten Sie sich davor, ihr Blumen oder Pralinen mitzubringen. Noch kennen Sie
  sie schliesslich nicht.
- Sollten Sie beim Anblick Ihres Blind Dates einen Schock davontragen (weil sie
  entweder wie Cheryl Tiegs oder  eine  Berufsringerin  aussieht),  laufen  Sie
  trotzdem nicht einfach davon. Auch wenn 'sie' Sie noch nicht  gesichtet  hat.
  Sie wuerden es schliesslich auch nicht moegen, versetzt zu werden -  und  ich
  helfe Ihnen in dem naechsten File schon aus der Patsche heraus...

Das Blind Date ganz allgemein hat drei Phasen: das Vorspiel, das  Treffen,  den
Abschied. Wie Sie den Verlauf der Angelegenheit wenigstens halbwegs in der Hand
haben, koennen Sie nun hier erfahren.


Das Vorspiel

Mit ein wenig Geschick koennen Sie von jeder Moeglichkeit,  aus  der  sich  ein
Blind Date ergeben kann, zwar nicht  unbedingt  wissen,  aber  doch  wenigstens
erahnen, was Ihnen blueht:

- Die Telefonstimme, mit der Sie sich verabredet  haben,  muss  ja  irgendetwas
  gesagt haben, bevor und auch als  Sie  sich  zu  einem  Treffen  entschlossen
  haben. Aus dem, was und wie sie es gesagt hat, muessten Sie eigentlich  schon
  schliessen koennen, ob sie Sinn  fuer  Humor  hat  (abenteuerlustig  ist  sie
  jedenfalls, sonst haette sie sich nicht einladen  lassen!)  und  ob  sie  die
  deutsche Sprache beherrscht.
  Wenn Sie klug waren,  haben  Sie  natuerlich  auch  schon  gefragt,  wie  sie
  aussieht. Und wenn sie nicht gemogelt hat, duerften  Sie  bei  ihrem  Anblick
  nicht gerade in Ohnmacht  fallen -  es  sei  denn,  sie  ist  noch  von  viel
  atemberaubender  Schoenheit,  als  Sie  es  sich  ihrer   Beschreibung   nach
  vorstellen konnten. Mit anderen Worten: Selbst wenn kein Funke  ueberspringt,
  muesste es Ihnen moeglich sein, das gemeinsame Mittagessen  oder  Kaffee  und
  Kuchen halbwegs elegant zu ueberstehen.
- Wenn Sie Ihr Blind Date durch ein Inserat arrangiert haben, muessten Sie  die
  Frau auch schon zumindest ein wenig kennen. Wenn Sie noch kein Foto  von  ihr
  gesehen haben, so haben Sie sich doch  entweder  schon  etwas  ausfuehrlicher
  geschrieben oder  miteinander  telefoniert.  Solange  Sie  nicht  den  Fehler
  begangen  haben,  sie  nicht  nach  ihrem  Aussehen  zu  fragen  (und  wieder
  vorausgesetzt, sie hat Sie nicht angelogen), werden Sie wohl kaum  ploetzlich
  und unerwartet einer weiblichen Ringkaempferin gegenueberstehen. Sie mag zwar
  vollkommen anders aussehen und wirken, als Sie sie  sich  in  Ihrer  Fantasie
  vorgestellt haben, aber auch in diesem Fall bringen Sie die ein, zwei Stunden
  als Gentleman hinter sich.
- Haben Sie die Verabredung ueber  ein  Freundschafts-,  Eheanbahnungsinstitut-
  oder Computervermittlungsbuero (!) getroffen, laufen  Sie  wahrscheinlich  am
  ehesten Gefahr, den Schock Ihres  Lebens  zu  kriegen.  Das  kann  ich  Ihnen
  deshalb mit solcher Bestimmtheit sagen, weil ich, wie so oft in diesem  File,
  aus eigener Erfahrung  und  der  Erfahrung  meiner  Freunde  und  Freundinnen
  spreche:
  Selbst wenn Sie vorher ein Foto gezeigt bekommen haben, heisst das noch lange
  nicht, dass die Frau, die man Ihnen andrehen  moechte,  auch  heute  noch  so
  aussieht wie vor zehn oder zwanzig Jahren. Und beim Computer muessen Sie sich
  auf  totale  Ueberraschungen (!)  gefasst  machen -  gleichgueltig,  wieviele
  Fragebogen Sie vorher ausgefuellt haben.  Trotzdem  sollten  Sie  auch  diese
  Verabredung tapfer durchstehen - Sie duerfen das dann als Ihre gute  Tat  der
  Woche werten.
- Ebenso ueberraschungsfreudig muessen Sie  sein,  wenn  es  darum  geht,  eine
  Bekannte eines entfernten Bekannten zu treffen. Aber  Unternehmungsgeist  und
  Mut haben Sie immerhin schon bewiesen, indem  Sie  die  Dame -  die  Sie  per
  Telefon  ja  kaum  intensiver  kennenlernen  konnten -  zu  einem  Glas   Tee
  eingeladen haben. Ansonsten koennen Sie  vorher  nicht  viel  mehr  als  ihre
  Haarfarbe und die Farbe des Kleids erfahren, das sie traegt. Bleibt Ihnen nur
  zu   hoffen,   dass   der   fluechtige   Bekannte   (an    den    Sie    sich
  hoechstwahrscheinlich nicht einmal erinnern koennen) Ihnen wohlgesonnen ist.
- Wenn ein Freund, eine Freundin oder gar Ihre Mutter  sich  auserkoren  sahen,
  Amor zu spielen, duerfte das  Ueberraschungsmoment,  wenn  Sie  es  geschickt
  anstellen, das geringste sein. Hier finden Sie fuer die  Persoenlichkeit  der
  Unbekannten gleich mehrere Anhaltspunkte:

* Sind die Frauen, die Ihr Freund, Ihre (platonische) Freundin um sich hat, und
  die, die Ihrer Mutter gefallen, generell auch Ihr 'Typ'?
* Ist Ihr Freund, Ihre  Freundin,  Ihre  Mutter  als  Musterexemplar  Schwarzen
  Humores bekannt?
* Weswegen wollen Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter Sie gerade mit  dieser
  Frau bekannt machen?
* Bitten Sie Ihren Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter, Ihnen eine Frau oder ein
  Frauentyp vergleichbar mit der Unbekannten zu nennen.

Wenn Sie das alles eher neugierig gemacht als verschreckt hat, sollte es  Ihnen
auch in diesem Fall moeglich sein,  einen  Fruehschoppen  mit  dem  Blind  Date
durchzustehen. Sonst haetten Sie sich schliesslich von vornherein  mit  Haenden
und Fuessen gegen  die  Verabredung  wehren  muessen  und  sich  nicht  treffen
duerfen.

Fuer den ersten Eindruck, den sie auf Sie machen kann, gibt es prinzipiell drei
Moeglichkeiten:

- Sie ist so schoen, dass es Ihnen die Sprache verschlaegt,
- Sie ist so haesslich, dass es Ihnen die Sprache verschlaegt,
- Sie ist weder noch - nur blass.

In allen drei Faellen gibt es nur eines: Haltung bewahren! Stellen Sie sich mit
einem freundlichen Laecheln vor - auch wenn sie natuerlich laengst  weiss,  wer
Sie sind! - und setzen Sie sich zu ihr. Es sei denn, Sie stehen  an  der  Bar -
dann bleiben Sie selbstverstaendlich auch stehen!


Wenn sie wirklich umwerfend schoen ist, koennen Sie ihr  das  unter  Umstaenden
sagen. Aber tun Sie um Himmels willen  nie  so,  als  haetten  Sie  die  letzte
Schreckschraube  erwartet  und  seien  dennoch  mutig  aufgetaucht.  Sie   sind
schliesslich auch wer! Und ein  Blind  Date,  gleichgueltig,  wie  es  zustande
gekommen ist, ist  nicht  Ihre  einzige  Moeglichkeit,  Frauen  kennenzulernen.
Immerhin haben Sie das groesste Textfile,  dass  Ihnen  sagt,  wie  man  Frauen
aufreisst, vor sich!

Sollte sie haesslich sein,  werden  Sie  sich  hoffentlich  davor  huetten,  in
Schreckensschrei auszubrechen, und wenn sie so blass ist,  dass  Sie  sie  kaum
wahrnehmen, reissen Sie sich zusammen und unterdruecken Sie ein  Gaehnen.  Noch
ist sowieso so ziemlich alles drin: denn bisher kennen Sie  die  Frau  nur  von
aussen.

Wenn sie nun den Mund aufmacht, koennen Sie ein zweites Mal innerhalb von fuenf
Minuten freudig oder unangenehm  ueberrascht  sein.  Ich  weiss,  dass  es  ein
Klischee ist, aber es ist tatsaechlich drin, dass die  Schoene  Sie  mit  ihrem
Geplapper  langweilt  und  die  Unattraktive  sich  als   ueberaus   chramante,
geistreich amuesante Gespraechspartnerin entpuppt. Seien Sie also nicht  gleich
zu ueberschwenglich oder ablehnend, bevor Sie  Gelegenheit  hatten,  ein  wenig
hinter die Fassade zu sehen. Worueber unterhalten Sie sich?

Wenn Ihnen die Frau von einem Freund oder Bekannten zugeschoben wurde, ist  die
Sache  einfach:  Der  gemeinsame   Bekanntenkreis   bietet   mehr   als   genug
Gespraechsstoff - zumindest fuer den Anfang. Auch mit dem Telefonflirt, dem Sie
nun gegenuebersitzen, die ersten Worte zu wechseln, duerfte kein Problem  sein.
Sie koennen schliesslich da weiterreden,  wo  Sie  das  letzte  Mal  aufgehoert
haben...

Wenn Sie die Frau, mit der Sie nun einen  Drink  oder  bei  Kaffee  und  Kuchen
sitzen, per Anzeige oder Vermittlungsbuero kennengelernt  haben,  erfordert  es
schon ein wenig mehr Geschick, das erste Eis zu brechen. Sie koennen natuerlich
sagen: 'Hier sind wir also, und was nun?' und hoffen,  dass  'ihr'  dazu  etwas
einfaellt. Aber wenn sie daraufhin lediglich ein 'mmh'  zur  Antwort  bekommen,
sind Sie  auch  nicht  weiter  als  vorher.  Was  als  unverfaenglicher  erster
Gespraechsstoff immer gut, aber meistens gerade dann, wenn  man  darauf  hofft,
nicht  greifbar  ist,  ist   irgend   eine   starke   Schlagzeile   aus   einem
Boulevardblatt. Etwa: 'Haben Sie schon  gesehen,  wie  die  Bild-Zeitung  heute
wieder zugeschlagen hat?' oder: 'War doch schon wieder  ein  Geisterfahrer  auf
der Autobahn Salzburg-Muenchen...' (letzteres haben  Sie  gerade  im  Autoradio
gehoert.)

Sie koennen natuerlich auch etwas erfinden, nur um erstmal ein Aufwaermthema zu
haben. Etwa eine Gruselgeschichte, die Ihnen der Taxifahrer gerade erzaehlt hat
oder, wenn Sie mit dem eigenen Wagen  gekommen  sind,  wie  das  mit  dem  rosa
Elefanten war, der  da  ploetzlich  auf  der  Kreuzung  stand  und  sich  nicht
wegbewegen wollte...

Themen, die tabu sind, gibt's natuerlich auch. Reden Sie bloss nicht

- von Krankheiten - weder denen anderer Leute und schon  gar  nicht  von  Ihrer
  eigenen.
- von dem Alkoholproblem Ihrer Ex-Frau.
- von dem Aerger, den Sie mit Ihrem Chef (oder Ihren Angestellten) haben.
- Politik ist auch nur ein Thema, wenn Strauss  Bundeskanzler  wird.  Also  gar
  nicht.

Die einzige Entschuldigung, die Sie haben, eines  dieser  Themen  anzuschneiden
und detailliert auseinanderzunehmen, ist die, dass Sie  sich  schon  nach  zehn
Minuten darueber klar sind, dass Sie die Frau, der Sie gerade gegenuebersitzen,
niemals  wiedersehen  wollen -  und  hoffen,  sie  mit  Ihrem   Geschwaetz   zu
vergraulen.

Ansonsten: Lassen Sie 'sie' auch  mal  reden -  obwohl  sie  wahrscheinlich  in
Frauenzeitschriften gelesen hat, dass sie Sie zu Wort kommen lassen  und  nicht
beim ersten Treffen zuviel von sich verraten soll... Es muss  ja  nicht  gleich
ihre Lebensgeschichte sein, die Sie von ihr hoeren wollen. Statt dessen koennen
Sie nach unverfaenglichen Dingen, wie Hobbies, fragen.  Malt  sie,  liest  sie,
wenn ja, was. Mag sie Musik, sieht sie gern Filme, wenn ja, welche. Gewiss  ist
das alles sehr seicht, aber Sie muessen ja erst einmal miteinander warm werden.
Bis der Punkt kommt, wo das Gespraech von alleine weiterlaeuft. Ohne  dass  Sie
verkrampft  nach  einem  Gespraechstthema  suchen  muessen.   Wenn   Sie   sich
sympathisch sind, wird es Ihnen auch nicht schwerfallen, eine neue  Verabredung
zu treffen. Vertrackt wird die Situation nur, wenn sie einen  Narren  an  Ihnen
gefressen  hat,   waehrend   Sie   lieber   sofort   als   in   fuenf   Minuten
Aufnimmerwiedersehen sagen wollen...


Aufnimmerwiedersehen - Ade

Es hilft alles nichts, hier muessen Sie ein bisschen  mogeln,  wenn  Sie  Ihrem
Blind Date nicht unnoetig wehtun wollen. Es kann  zwar  sein,  dass  Sie  beide
sofort begriffen haben, dass Sie nicht fuereinander bestimmt sind,  aber  falls
sie sich in Sie verrannt hat und Sie  so  gar  nichts  weiter  von  ihr  wissen
wollen, machen Sie der Angelegenheit lieber gleich ein Ende.
Die  beste  Moeglichkeit,  die  Sie   haben,   elegant   aus   der   Geschichte
herauszukommen, ist, das Ende  von  Anfang  an  miteinzubeziehen.  Schliesslich
merken Sie schon relativ bald, ob Sie es zu einer  zweiten  Verabredung  kommen
lassen wollen oder nicht. Wenn nicht, flechten Sie  folgende  Sprueche  in  die
Unterhaltung ein: Sagen Sie, dass Sie in Baelde eine  Geschaeftsreise  antreten
muessen, von der Sie heute noch nichts wissen, wie lange sie dauert,  und  dass
Sie sich deshalb nicht auf ein neues Treffen festlegen koennen.  Erzaehlen  Sie
ihr, dass sich, kurz bevor Sie vorhin das Haus verlassen haben, eine  ehemalige
Freundin - die letzte - bei Ihnen gemeldet hat. Bei diesem Telefonat sei  Ihnen
klargeworden, dass Sie sich wohl doch nicht, wie Sie es gehofft hatten, voellig
von dieser emotionalen Bindung geloest haben. Finden Sie heraus, ob sie  Kinder
haben moechte. Wenn ja, dann erklaeren  Sie,  dass  Sie  auf  gar  keinen  Fall
Nachwuchs in die Welt setzen wollen und sich drum lieber jetzt als spaeter,  wo
es Ihnen beiden schwerfallen  koennte,  von  ihr  trennen.  Wenn  alle  Stricke
reissen, koennen Sie auch sagen, dass Sie eigentlich auf Maenner fixiert  sind.
Sie wuerden nur immer wieder darauf  hoffen,  eine  Frau  zu  finden,  die  Sie
ummodelt. Aber nun sei da gerade dieser entzueckende Knabe  vorbeigelaufen  und
haette  Sie  wieder  voellig  aus  der  Bahn  geworfen...  (Auch  wenn  niemand
vorbeigelaufen ist, koennen Sie den Satz ruhig bringen.  Sie  hatte  sicherlich
nur Augen fuer Sie, wenn Sie  mit  einem  solch  schweren  Geschuetz  auffahren
muessen!) Sie koennen natuerlich auch 'gestehen', dass Sie sich eigentlich ganz
schofel vorkommen, weil Sie einem Journalisten-Freund helfen, der gerade  einen
Artikel ueber Blind Date schreibt. Drum haben Sie inseriert, auf  ihre  Annonce
geantwortet, haben Sie die Dienste des Vermittlungsbuero in Anspruch genommen.

Stimmt, die Sprueche sind mies. Aber  sie  sind  immer  noch  besser,  als  mit
Wahrheiten herauszuruecken wie: 'Sie sind mir viel zu fett, ich koennte sie nie
anfassen!', 'Sie sind mir viel zu dumm, mit Ihnen kann man ja keine drei Saetze
reden.', 'Wenn ich  Ihre  Pickel  sehe,  wird  mir  schlecht.',  'Sie  sind  so
langweilig, dass ich jetzt schon aufpassen muss,  nicht  einzuschlafen.',  'Sie
verkoerpern all das, was ich an Frauen gerade nicht mag.'

Bei einer Frau, die  Sie  ueber  Freunde  oder  Bekannte  kennengelernt  haben,
koennen Sie natuerlich nicht so dreiste Luegen anbringen wie die, zu denen  ich
Ihnen gerade geraten habe. Wenn Sie es irgendwie packen,  koennen  Sie  ihr  ja
sagen, dass Sie gar nicht begreifen,  wie  Ihre  gemeinsamen  Bekannten  darauf
kamen, gerade Sie beide zu verkuppeln. Oder, dass Sie sie  schon  nett  finden,
aber dass Sie trotz aller liebgemeinten Muehe Ihrer  Freunde  derzeit  wirklich
nicht an einer festen Bindung interessiert sind.

Was Sie auf keinen Fall tun duerfen: ihr einen Anruf versprechen, der dann doch
nicht kommt. Ein so billiger Ausweg ist hoffentlich unter  Ihrer  Wuerde.  Hier
geht es nicht einmal darum, dass 'sie' Ihnen den Spruch abnehmen und auf  Ihren
Anruf warten koennte - sie weiss hoechstwahrscheinlich ganz genau, dass es  nur
eine Ausrede ist - sondern ganz einfach darum, dass  Sie  ihr,  auch  wenn  Sie
Ihnen nicht sonderlich gefaellt, den Respekt zubilligen, den jeder  Mensch  von
einem anderen erwarten koennen duerfte.

Und wie verhalten Sie sich, wenn Ihnen bei der Frau ganz heiss wird und sie Sie
eiskalt abblitzen laesst? Bleiben Sie ruhig, hoeflich und cool - auch  wenn  es
Ihnen schwerfaellt. Versetzen Sie sich in ihre  Situation -  Sie  wuerden  auch
dankbar aufatmen, wenn 'sie' sich im umgekehrten  Fall  freundlich  distanziert
verhalten wuerde. Versuchen Sie bloss nicht, wie auf einem lahmen Gaul auf  sie
einzureden und sich ihr an den Hals zu werfen. Manchmal funkt es eben  nur  bei
einem... Und wenn Sie diesmal der sind, den es erwischt hat,  dann  denken  Sie
mal kurz an all die Frauen, die gerne mit Ihnen  zusammengewesen  waeren -  und
Sie wollten nicht. Und ueberhaupt: Andere Muetter haben auch schoene  Toechter.
Und wenn Sie diese Files aufmerksam  studieren  und  die  Tips  befolgt  haben,
werden sich so viele von ihnen um Sie  scharen,  dass  Sie  das  File  mit  der
Ueberschrift 'Das wars' auswenig lernen, um zu wissen, wie Sie sie schnell  und
sicher wieder loswerden...

UND WAS NUN ? IHRE ODER SEINE WOHNUNG ?

Gratuliere, Sie haben es geschafft! Sie und die Frau,  die  Sie  in  den  Armen
halten wollen, steuern auf das Bett zu. Fragt sich nur noch, wessen. Denn  auch
da gibt es verschiedene Moeglichkeiten. Da ist zunaechst einmal das


Hotelbett

- Falls Sie beide im selben Hotel wohnen, koennen Sie ruhig  wuerfeln,  welches
  der beiden Zimmer Sie waehlen.
- Falls Sie beide verheiratet sind, oder mit  anderen  Partnern  zusammenleben,
  werden Sie wohl auch im Hotel landen.
- Sie wollen den ersten Abend, die erste Nacht  mit  ihr  besonders  romantisch
  gestalten  und  schleppen  Sie  in  ein  Luxushotel.  Da  mieten   Sie   dann
  selbstverstaendlich eine Suite. Die mit allem drum  und  dran:  der  riesigen
  runden Badewanne, Filmprojektor, Wasserbett, etcetera pepe.

Wenn Sie sich diesen Luxus nicht leisten koennen und die Notwenigkeit, sich mit
der Ihren in einem Hotel zu treffen, nicht besteht, muss die Wahl des Ortes gut
ueberlegt sein. Und so sieht das Pro und Contra 'meine Wohnung - deine Wohnung'
aus maennlicher und weiblicher Sicht aus.


Die weibliche Argumentation fuer 'ihre' Wohnung

- Sie fuehlt sich in den eigenen vier Waenden sicherer, sprich wohler,  als  in
  fremder Umgebung,
- ihr Bett misst zweimal zwei Meter,
- sie muss sowieso nach Hause, um ihren Hund zu fuettern und Gassi zu fuehren,
- sie erwartet nachts einen wichtigen Anruf (aus Amerika - geschaeftlich),
- sie muss sowieso nach Hause, weil die Pille auf ihrem Nachttisch liegt,
- sie muss am naechsten Morgen frueh aufstehen,  um  das  erste  Flugzeug  nach
  Montreal zu erreichen.


Die weibliche Argumentation gegen 'ihre' Wohnung

- Sie ist sich noch nicht sicher, ob sie Sie die gesamte Nacht  um  sich  haben
  moechte. Falls sie das nicht will, weiss sie nicht, was sie  sagen  soll,  um
  Sie, ohne Ihre Gefuehle zu verletzen, hinauszukomplimentieren.
- Sie ist sich noch nicht sicher, ob Sie die gesamte Nacht mit  ihr  verbringen
  wollen. Falls Sie das nicht im Sinn haben, moechte sie sich nicht  ploetzlich
  von Ihnen verlassen fuehlen.
- Ihre Wohnung ist nicht aufgeraeumt.


Die weibliche Argumentation fuer 'seine' Wohnung

- Wenn ihr danach ist, kann sie jederzeit wieder aufstehen und gehen (Sie hatte
  Ihnen doch gesagt, dass sie noch ihren Hund Gassi fuehren muss!)
- sie moechte sehen, in welcher Umgebung Sie leben,
- Sie haben die bessere Stereo-Anlage und Musikauswahl. (Kein Wunder, Sie haben
  ja auch dieses File gelesen!)


Die weibliche Argumentation gegen 'seine' Wohnung
- Falls sie bei Ihnen uebernachtet, wird die Zeit  morgens  (unter  der  Woche)
  knapp, weil sie erst nach Hause fahren, sich umziehen und schminken muss.
- Falls Sie nicht interessiert daran sind, dass  sie  bei  Ihnen  uebernachtet,
  moechte sie nicht zu  unchristlicher  Stunde  hundemuede  nach  Hause  fahren
  muessen.
- Sie wohnen ausserhalb, sie hat kein Auto (dabei), und sie  moechte  nicht  am
  Ende  der  Welt  festsitzen  (oder  Unsummen  fuer  eine  Taxifahrt  ausgeben
  muessen), wenn es ihr mitten in der Nacht in den  Sinn  kommt,  dass  sie  im
  eigenen Bett besser schlafen kann als in Ihrem.


Die maennliche Argumentation fuer 'seine' Wohnung

- er fuehlt sich in den eigenen vier Waenden sicherer, sprich  wohler,  als  in
  fremder Umgebung,
- sein Bett misst zweimal zwei Meter,
- er muss sowieso nach Hause, um seinen Hund zu fuettern und Gassi zu fuehren,
- er erwartet nachts einen wichtigen Anruf (aus Amerika - geschaeftlich),
- er muss am naechsten Morgen frueh  aufstehen,  um  das  erste  Flugzeug  nach
  Zuerich zu erreichen.
- er hat die bessere Stereo-Anlage und Musikauswahl,
- er hat eine Auswahl an  verschiedener  Getraenke  und  Mitternachtshappen  im
  Kuehlschrank,
- er kann nicht mit Jeans, die er gerade traegt, am naechsten Morgen  im  Buero
  erscheinen. Zu Hause kann er sich  in  aller  Ruhe  umziehen,  ohne  so  viel
  frueher aufstehen und von ihrer Wohnung in seine fahren zu muessen. Und  dann
  noch zum Arbeitsplatz.


Die maennliche Argumentation gegen 'seine' Wohnung

- Er mag es grundsaetzlich nicht gerne, eine Frau, die er kaum kennt, in  seine
  Wohnung zu lassen,
- er will nicht, dass sie seine Adresse kennt,
- seine Freundin koennte mitten in der Nacht auftauchen  (weil  sie  natuerlich
  nicht ahnt, dass sie - spaetestens seit  diesem  Abend -  nicht  die  einzige
  ist),
- es sieht aus wie bei Hempels unter'm Tisch,
- er moechte sehen, in welcher Umgebung sie lebt.


Die maennliche Argumentation fuer 'ihre' Wohnung

- Er kann jederzeit wieder aufstehen und gehen (weil er  so  sensibel  ist  und
  nicht in fremden Betten schlafen kann).
- Wenn er die ganze Nacht ueber bei ihr bleiben moechte,  weiss  er,  dass  sie
  nicht  weggehen  kann.  Bleibt  ihm  nur  zu  hoffen,  dass  sie   es   nicht
  fertigbringt, ihn freundlich aber bestimmt nach Hause zu schicken.
- Sie hat ein Video-Geraet. Da koennen er und sie in den  Pausen  'Die  Profis'
  sehen. (Und da macht es auch nichts, wenn man nur den halben Film mitbekommt.
  Erstens ist der Ausgang vorhersehbar, und zweitens kann man die letzte  halbe
  Stunde ein andermal sehen.)
- Die Pille liegt daheim auf ihrem Nachttisch.
- Sie   besitzt   einen   Rasierapparat   und   eine   Auswahl    verschiedener
  After-Shave-Sorten. Das frische Hemd, dass er am  naechsten  Morgen  braucht,
  kann er auf dem Weg ins Buero kaufen. (Socken  und  Unterwaesche  gibt's  bei
  Hertie ein Stockwerk tiefer.)


Die maennliche Argumentation gegen 'ihre' Wohnung

- Seine Kontaktlinsen-Reinigungsfluessigkeit liegt in seiner Wohnung.
- Er reagiert allergisch auf Katze.
- Sie moechte nicht, dass er ihre Adresse kennt.

Wenn Sie sich nun nach reiflicher Ueberlegung darueber einig geworden sind, wer
wen in wessen Wohnung mitnimmt, gilt es ein paar Stunden spaeter schon  wieder,
eine Entscheidung zu treffen. Wie verhaelt man sich danach?


Das Nachspiel

Was Sie jetzt hier lesen, sage ich  Ihnen  nicht  nur  aus  der  Erfahrung  von
Frauen, sondern es ist sogar durch eine wissenschaftliche US-Studie belegt:

- Was das Nachspiel betrifft, so laesst die Fantasie  der  meisten  Maenner  zu
  wuenschen uebrig.
- Die Qualitaet des Nachspiels ist fuer eine gute Sexuelle  Beziehung  oft  von
  groesserer  Bedeutung  als   die   Qualitaet   des   Vor-   und   Hauptspiels
  einschliesslich des Orgasmus.
- Ihr Verhalten  in  den  ersten  20 Minuten  'danach'  kann  einen  groesseren
  Einfluss auf Ihre Partnerin haben als alles, was Sie in  den  Stunden  vorher
  geliefert haben. Mit anderen Worten:

* Wenn's so doll auch nicht war, koennen Sie mit einem gekonnten Nachspiel Ihre
  Mannesehre retten.
* Wenn Sie umwerfend waren - und dann  einfach  aus  dem  Bett  springen,  sich
  anziehen und  davonmaschieren -  oder  schlimmer  noch,  in  Null  Komma  nix
  einschlafen! -, verlieren Sie eine ganze Menge der Punkte, die Sie kurz zuvor
  noch eingeheimst haben.

Das behaupten nicht nur die beiden amerikanischen Psychologen James Halpern und
Mark A.Shermann in ihrem Buch 'Afterplay: A Key to Intimacy'. Auch alle Frauen,
die ich kenne, geben ihnen recht. Dabei ist es gleichgueltig,  ob  es  sich  um
einen one-night- stand oder die erste (zweite,  neunundsechzigste,  eintausend-
dreihundertundsiebente) Nacht  mit  einer  Frau  handelt.  Wie  intim  Sie  das
Nachspiel allerdings gestalten, das haengt zweifelsohne davon ab, inwieweit Sie
und die Frau, mit der Sie zusammen sind, sich  auf  der  gleichen  Wellenlaenge
befinden - oder nicht. Ganz generell gibt es folgende Moeglichkeiten:

- Sie rauchen eine Zigarette miteinander - vorausgesetzt, mindestens einer  von
  Ihnen ist Raucher. Das wiederrum koennen Sie

* mit Kuscheln oder
* ohne Kuscheln tun.

- Sie trinken noch etwas gemeinsam

* und unterhalten sich dabei  (die  Themen  reichen  von  der  Lobpreisung  des
  anderen bis zu was Sie morgen alles tun muessen) oder
* Sie  bleiben  stumm.  Das  koennen  Sie  aber  nur  bringen,  wenn  es  Ihnen
  tatsaechlich die Sprache verschlagen hat.

- Sie hoeren gemeinsam Musik.
- Sie gehen in die Kueche und pluendern den Kuehlschrank.

* Bei einem one-night stand sollten Sie das tun, nachdem Sie sich beide  wieder
  angezogen haben.
* Ansonsten macht es Spass, nackt durch die Wohnung zu spazieren.
- Sie nehmen  gemeinsam  ein  Schaumbad,  am  besten  eines  mit  erfrischendem
  Badezusatz. Aus eigener Erfahrung weiss ich nur zu gut,  dass  solche  Baeder
  zumeist Pausenfueller sind...
- Sie schauen, ob es noch etwas im Fernsehen gibt.
- Sie legen eine Video-Kassette (keine Diskette!) ein. Falls  Sie  jedoch  sehr
  kaputt sind, lassen Sie das lieber, weil  auch  hier  meistens  eine  Pause -
  nicht das Ende der Liebesspiele angezeigt ist.
- Sie ziehen sich beide an und gehen noch aus.

* Dann geht jeder entweder fuer sich allein nach Hause
* oder Sie bleiben zusammen und fangen wieder von vorne an.

- Sie tun, was Ihnen beiden Spass machen koennte.
- Sie schmusen. (Das ist allerdings nur dann moeglich,  wenn  Sie  beide  einen
  wirklich guten Draht zueinander haben.)

Gesetzt den Fall, dass Sie beide sich dazu entschliessen ,  die  gesamte  Nacht
miteinander zu verbringen, ist es natuerlich auch wichtig, dass Sie wissen, wie
man sich am Morgen danach verhaelt.


Der Morgen danach

Hier setzte ich jetzt einfach voraus, dass Sie die Frau, mit der Sie aufwachen,
auch am naechsten Morgen noch ertragen koennen. (Sonst sollten Sie sich, wie es
in dem File 'Der one-nigtht stand' beschrieben ist, lieber noch  in  der  Nacht
trennen!)

Wie leicht es Ihnen beide faellt, am naechsten Morgen  unbeschwert  miteinander
aufzuwachen und zu reden,  haengt  selbstversteandlich  mal  wieder  davon  ab,
welche Beziehung Sie bislang zueinander aufgebaut haben.

- Es gibt Situationen, da ist  man  sich,  ohne  sich  zu  'kennen',  dermassen
  vertraut, dass es schoen ist, den anderen neben sich zu spueren, sich an  ihn
  zu kuscheln und langsam, ganz langsam miteinander aufzuwachen... Wie Sie sich
  in solchen Faellen verhalten, ergibt sich von alleine. Dazu brauche ich Ihnen
  nichts zu erzaehlen.
- Dann gibt es den Morgen, wo Sie  zwar  keinen  Schrecken  kriegen,  wenn  Sie
  ploetzlich, noch halb verschlafen, merken, dass da jemand neben Ihnen  liegt.
  Aber wo es verflixt still ist und kuehl - weil 'sie' die Bettdecke hat.

* Wenn Sie sich in dieser Situation in Ihrer Eigenen Wohnung befinden, ist  die
  Sache halb so schlimm. Sie wissen, wo das Bett  quitscht  und  koennen  leise
  aufstehen und die Kaffeemaschine anwerfen.
* Wenn Sie sich in einer fremden Wohnung wiederfinden, sind Sie hier  eindeutig
  im Nachteil. Sie koennen nicht einfach in die Kueche wandern und sich mit dem
  Fruehstueck beschaeftigen. Sie koennen sich zwar denken, wo Sie Eier,  Butter
  und alles weitere  finden -  aber  als  wohlerzogener  Mann  kaeme  es  Ihnen
  hoffentlich nicht in den Sinn, in fremder Leute Kuechen herumzukramen.

Was nun?

* Wenn Sie zuerst aufwacht, hat sich Ihr Problem erledigt. Denn entweder  weckt
  sie Sie ganz lieb auf - oder ist gerade im  Bad  und  zieht  sich  ein  neues
  Gesicht an (um Ihnen frisch-froehlich guten Morgen sagen  zu  koennen),  oder
  sie deckt gerade den Fruehstueckstisch.
* Wenn Sie bei ihr zuerst aufwachen, duerfen Sie eines nicht:  sich  still  und
  leise anziehen und einfach verschwinden. Falls Sie es wirklich  eilig  haben,
  koennen Sie ihr immer noch einen Kuss auf die Schulter hauchen -  oder,  wenn
  Sie sie nicht wecken moechten, einen Zettel hinterlassen.
* Wenn Sie, ebenfalls in ihrer Wohnung, zuerst aufwachen und Sie beide Zeit und
  Lust haben, den Vormittag, Sonntag, das Wochenende miteinander zu verbringen,
  koennen Sie sie sanft aufwecken. Oder erstmal etwas lesen  (eine  Zeitschrift
  oder ein Buch finden Sie sicherlich in greifbarer Naehe) oder so tun, als  ob
  Sie weiterschliefen - und  'sie'  zuerst  aufwachen  lassen.  So  kommen  Sie
  naemlich darum herum, den ersten Satz zu sagen...

SUCHMELDUNG: GRIECHE SUCHT GRIECHIN

Alle Jubeljahre lese ich Heiratsanzeigen. Und jedesmal denke ich, wie unfair es
ist, dass der Inserent dafuer zahlen muss. Wenn's nach mir ginge, wuerde er ein
Honorar bekommen -  denn  der  Anzeigenteil  ist  oft  unterhaltsamer  als  der
redaktionelle Teil der diversen Blaetter. Gleichgueltig,  ob  es  sich  um  die
jeweilige Stadtzeitung, das oertliche Boulevard-Blatt oder eine ueberregionale,
serioese Wochenzeitung handelt. Was man da so liest:


Er sucht sie

'Dr.jur.u.ehemaliger Unternehmer der Spitzenklasse, 56/182, ein  blendend  jung
aussehender, sehr sympathischer Herr, brillanter Denker u.warmherziger Mensch -
sein Vermoegen von ca. 20 Mill.DM u.seine  800 Eigentumswohnungen  mit  einigen
Mill.DM Jahreseinkommen ermoeglichen ihm das Privatisieren  und  totale  Widmen
der Familie - wuenscht juengere Ehepartnerin.'

'Ruestiger Rentner, gutsituiert, alleinstehend, 80 J. sucht Partnerin.'

'Muenchner, 38/182/70, Akad., erfolglos traurig und so verdammt allein.  lechzt
nach verstaendnissvollem Weib.'

'Welche Witwe, auch allein, kommt mit Moebeln?  Schoenes  Haus  (schuldenfrei).
Bin 52/168, schlank, gepflegt, reise, kein Trinker, mit gutem Herz.'

'Hauptreihenstern im Sternbild d.Waage, sucht im Radius v.25-37.000 Lichtjahren
nach einer Sonne mit aktivem Kern, fraulicher Korona u. guter  Leuchtkraft,  um
als Doppelstern die Galaxis zu  durchstreifen.  Sternschnuppe(n)  willkommen! -
Bitte   keine   Zwerg-   od.   Supernova -    Licht(bild)impuls    aus    allen
Himmelsrichtungen nach Hamburg.'

Solche  Anzeigen  wuerden  Sie  hoffentlich  nicht  aufgeben.  Sie   haben   es
schliesslich nicht noetig, mit Ihren Millionen zu protzen, Sie  'lechzen'  nach
gar  nichts -  schon  gar   nicht   nach   einer   Frau.   Sie   suchen   keine
Wohnungseinrichtung und versuchen auch nicht verzweifelt,  das,  was  Sie  fuer
Humor halten  moegen,  zu  zeigen.  Ferner  halten  Sich  sich  von  bestimmten
Formulierungen, die immer wieder in Heiratsanzeigen auftauchen fern:

- 'zwecks' Heirat. (Da muss es selbst der Frau, die dringend einen Mann  sucht,
  grausen!)
- 'Maedchenfrau'  gesucht...  (Darauf  antworten  vielleicht  kleine  Maedchen,
  Frauen gewiss nicht!)
- 'einfacher, anstaendiger Mann' sucht... (Welche Frau will schon so einen? Das
  hoert sich so nach Langweiler an.)
- 'einfaches' Maedel gesucht. (Welches Maedel gilt schon gern als einfach...)
- 'Suche' nach schwerer Enttaeuschung Leidensgenossin.'  (Wollen  Sie  mit  ihr
  zusammen heulen, oder versuchen, Spass zu haben?)
- 'stelle keine hohen Ansprueche.' (sollten Sie aber!)
- 'Moechte schnellstmoeglichst eine  Frau  kennenlernen.'  (Warum  haben  Sie's
  ploetzlich so eilig?)
- aus 'Paritaetsgruenden'  sollte  sie...  (Sie  sind  doch  kein  reinrassiger
  Dackel, der ein Weibchen 'zwecks' Paarung sucht!)
- 'vom Leben enttaeuscht' (Nehmen Sie's doch endlich in die Hand!)
- Freue mich auf deine 'mutige' (Bild)Zuschrift... (So ein Unsinn!)
- 'mangels anderer Gelegenheit...' (Wenn Sie dieses File gelesen haben?)
- 'Wenn Sie sonst nie auf Anzeigen antworten, sind Sie  die  Richtige.'  (Warum
  genieren Sie sich?)
- Bin humorvoll, charakterfest,  treu,  reich,  schlank,  sehe  gut  aus,  habe
  Charme, undsoweiterundsoweiter.' (Da fragt sich jeder, was  mit  Ihnen  nicht
  stimmt!)

Nachdem Sie nun wissen, wie Sie Ihre Annonce nicht formulieren, muessen Sie nur
noch erfahren, was Sie schreiben duerfen. Da gibt's  zwei  Moeglichkeiten.  Die
eine ist, Sie sagen klipp und klar, wer Sie sind und was Sie wollen. Etwa so:

'Medizinmann, 46 Jhr.,  184 gr.,  mit  20000  grauen  Haaren  und  ebensovielen
Illusionen, sucht Partnerin zwischen 34 u. 40 Jhr., kinderlieb,  natuerlich  u.
attraktiv. Wenn Sie gelegentlich in meiner Praxis helfen moechte,  sollten  wir
uns kennenlernen.'

'Raucher, Trinker u. Feinschmeker, 185, 56 J., 80kg, sucht nettes Pendant.'

'Bin 45 J., juenger aussehend,  Witwer  ohne  Anhang,  kath.,  natuerverbunden,
Hobbys u.a. Wandern, Ski, sucht liebe, nette, haeusliche Sie bis 38 Jahre,'

'Junggeselle, (45/187),  Nichtraucher,  Nichttrinker,  Nichttaenzer,  tierlieb,
haeuslich, korrekt, sucht Partnerin.'

Der Vorteil einer solchen Anzeige ist: Die  Frau,  die  darauf  antwortet,  hat
zumindest eine grobe Ahnung, davon, was sie erwartet. Dann  gibt  es  noch  die
witzigen Inserate, die im Prinzip nur eines zeigen: dass Sie Humor haben:

'Wo sind all die 'blonden  Frauen'  versteckt,  vor  denen  mich  meine  Mutter
warnte? Ich, 33, suche eine.'

'Ich habe das Alleinsein satt. Bin 28/190, blond, schlank, Maedels, lasst  mich
nicht sitzen!'

'Bin es leid, alleine zu fruehstuecken. Wer teilt mit mir  (31/181)  Kakao  und
Hoernchen?'

'Aus Spass wurde Ernst, und Ernst kann jetzt schon laufen.  Junger  Vater  (30)
sucht Sie fuer alles, was zu zweit (und auch zu dritt) mehr Spass macht.'

'Maennliches  Wesen,  38 J.,  leicht  gebraucht,  jedoch  in  bestem   Zustand,
zaertlich und einfuehlsam, ist noch frei.'

Falls Ihnen selbst nichts einfaellt, koennen Sie sich ja erst  einmal  umsehen,
wie es in der Sparte 'sie sucht ihn' aussieht. Anzeigen, die zu beantworten Sie
sich beherrschen koennen, sind:


Sie sucht ihn

'Teenager, suess und verschwiegen, sucht wohlhabenden, grosszuegigen,  aelteren
Mann.' (ohne Kommentar)

'Empfindsame, 46jaehrige Sekretaerin mit  gediegener  Halbbildung,  bestaendig,
sanft, uebertriebenes Pflichbewusstsein, bescheiden, sucht Partner in leitender
Stellung, mit Sinn  fuer  Menschen  zugewandte,  problemgeladene  oder  heitere
Gespraeche...' (Kein Wunder, dass die Gute noch allein ist!)
'Nach schwerem Schicksalsschlag wuerde natuerliche, herzensgute Frau  (38/167),
anpassungsfaehige, gute Hausfrau, gerne einen einsamen Herren kennenlernen,  um
wieder Sonnenschein in sein Herz und Heim zu bringen.' (Wenn  Sie  eine  Mutter
suchen, sind Sie hier wahrscheinlich genau richtig. Sonst wohl kaum.)

'Rita ist verlassen worden. Wer versteht ihren Kummer und troestet sie? Sie ist
20/159, zu schuechtern und zu treu, um  sich  durchzusetzen,  und  sie  braucht
jetzt jemanden, der zu ihr haelt.' (ohne Kommentar)

'Bildhuebsch, gross, schlank und blond  ist  die  25jaehrige  Su,  die  manches
Maennerherz hoeher schlagen laesst. Wo ist der charakterfeste,  treue  Partner,
mit dem sie durch Leben gehen darf?' (Da muss irgendwo ein Pferdefuss sein...!)

Dann gibt es natuerlich auch  hier  Formulierungen,  die  Sie  als  Warnzeichen
betrachten koennen. Etwa:

- 'Suche Mann, zu dem ich aufblicken kann.' (Wollen Sie wirklich eine Frau, auf
  die Sie heruntersehen muessen?)
- 'Armes, bescheidenes, einfaches Maedchen...' (Tun Sie  sich  so  etwas  nicht
  an!)
- 'Energische Frau sucht...' (Haende weg, ausser Sie suchen eine strenge Hand!)
- 'Nach schwerer Enttaeuschung...' (Soetwas ist fuer Sie kein Thema!)
- 'Hund und Frauchen suchen Herrchen' (Wetten, dass der  Koeter  im  Doppelbett
  schlaeft und Sie auf der Couch?)
- 'Darf ich auf ein Zeichen hoffen?' (O je - ohne weiteren Kommentar)
- 'Nach hartem Schicksal...' (Sie wollen doch nicht, dass sie  Ihnen  pausenlos
  die Ohren vollheult, oder?)
- 'Suche adaequaten Mann.' (Der sind Sie nicht, soll sie ihn woanders finden.)
- 'Haben Sie Mut, mich zu lieben?' (Nein, den haben Sie nicht!)

Und schon waeren  wir  wieder  bei  Annoncen  angelangt,  die  Sie  beantworten
koennen, ohne gleich auf das Schlimmste gefasst sein zu muessen.

'Sekretaerin, 36, blond, schlank, sowie mit  allen  anzeigeueblichen  Vorzuegen
ausgestattet...' (sie sieht die Angelegenheit nicht so verbissen -  scheint  es
zumindest!)

'Alleingang erprobt, bestanden. Aenderung erwuenscht? Suche...' (Das hoert sich
zumindest nicht nach Klette an!)

'Gruene  Apo-Oma,  41 Jahre,  mit  zwei  Kindern  (16,  12)  sucht   lebendigen
Gefaehrten zum Jungbleiben und Altwerden - allerlei kuenstlerische, praktische,
altrnative Faehigkeiten und Lust auf tausend Verruecktheiten vorhanden.'  (Hier
wissen Sie gleich, woran Sie sind!)

'Une femme de trente ans... und ein bisschen  mehr  (34),  hat  die  Lehr-  und
Wanderjahre nun endgueltig hinter sich. Es  war  bis  jetzt  richtig  und  gut,
allein zu leben und erfahrungen zu sammeln und dabei Lachfalten und die  ersten
grauen Haare zu bekommen...' (Wenigstens keine, die so tut, als  sei  sie  noch
Jungfrau.)

'Zwischen Trier und Saarbruecken scheint  es  niemanden  zu  geben,  der  einen
zweiten Versuch wagen moechte...' (Sie hat sich wenigstens schon umgetan!)

Nun bleibt Ihnen nur noch, auf das  Inserat  zu  antworten.  Das  ist  leichter
gesagt als getan, denken Sie wahrscheinlich - und da haben Sie recht. Das beste
ist: Sie versuchen garnicht erst einen langen Brief zu schreiben. Statt  dessen
kommen Sie gleich zur Sache - Sie wollen die  Frau  schliesslich  kennenlernen.
Ihre Antwort auf eine Annonce koennte etwa so aussehen:

Antwort auf Annoncen

Anrede: Wenn 'sie' sich selbst eine Bezeichnung gibt, koennen Sie  diese  ruhig
verwenden. Zum Beispiel: 'Liebe Apo-Oma', Liebe femme de  trente  ans', -  aber
nicht: 'Lieber Sekretaerin', Liebe Einsame',  Liebe  Leidgepruefte'...  Sollten
Sie keinen guten Anhaltspunkt als Anrede  haben,   schreiben  Sie  einfach  die
Nummer: 'Liebe ZH 2394'. Wie Sie sehen, setzen Sie die  Chiffre-Nummer  einfach
in Gaensefuesse - das macht die Angelegenheit lockerer.
Text:  'Nun  hab  ich  schon  einen  ganzen  Papierkorb   voller   zerknuellter
Briefanfaenge, und mir faellt immer noch nichts ein, was  ich  Ihnen  schreiben
koennte. Wie ware's, wenn Sie mich anriefen? Dann koennten Sie mich fragen, was
Sie wissen moechten.' Oder: 'Nur gut, das es das Telefon  gibt!  Mit  Ihnen  zu
sprechen wuerde mir sicher leichter fallen, als Ihnen alles zu schreiben. Also:
Anruf genuegt, dann erzaehl ich Ihnen, was Sie ueber mich wissen wollen.' Oder:
'Vielleicht suchen Sie wirklich mich. Und ich Sie. Die beste Moeglichkeit,  das
herauszufinden, waere,  wenn  wir  uns  treffen  koennten.  Wann,  wie  und  wo
ueberlasse ich Ihnen. Rufen Sie mich doch einfach  mal  an,  dann  koennen  wir
alles weitere besprechen.'
Gezeichnet: Nicht: 'Ihr...' (Das sind Sie  noch  nicht!)  Sondern:  'Mit  allen
lieben Gruessen', 'Bis bald', 'Ich freue mich auf Ihren Anruf.' Darunter setzen
Sie dann Ihre Unterschrift (leserlich!) - und warten ab. Sie  wird  sich  schon
melden. Alles, was Sie sonst noch zu diesem Thema wissen muessen, erfahren  Sie
unter 'Blind Dates'.

EHEVERMITTLER - GELD, DAS SIE SPAREN KOENNEN

Wenn  Ihnen  absolut  gar  nichts  anderes  mehr  einfaellt,  steht  es   Ihnen
selbstverstaendlich frei, einen Ehemakler au bemuehen. Allerdings warne ich Sie
hiermit eindringlich davor, sich falschen  Hoffnungen  hinzugeben.  Gewiss,  es
gibt ein paar Dutzend Ehen, die von Heiratsbueros vermittelt wurden -  aber  im
Prinzip ist es hier wie beim Lotto:  Es  sind  immer  die  anderen,  die  einen
Volltreffer erzielen. Das trifft auf 'persoenliche  Partnervermittlung'  ebenso
zu wie auf 'Computer-Partnervermittlung'. Bei letzterer sollte allein  folgende
Tatsache Ihnen zu denken geben:

Sie verpflichten sich mit Ihrer  Mitgliedschaft  auf  ein  Jahr.  (Die  Gebuehr
bezahlen Sie selbstverstaendlich im voraus, und Sie haben  keine  Chance,  auch
nur eine muede Mark zurueckzubekommen.) Innerhalb dieses  Jahres  bekommen  Sie
pro Woche bis zu zwei Partnervorschlaege - von denen jeder, weil  der  Computer
perfekt ist (?!), Ihren Idealpartner dargestellt. (Muesste  davon  nicht  einer
voll und ganz genuegen?) Die Partner, die Ihnen  vermittelt  werden,  leben  in
einem Umkreis bis zu 80 Kilometern. (Wenn Sie also in Muenchen wohnen und  Ihre
Idealfrau in Hamburg, bekommen Sie sie also  nie  zu  Gesicht!)  Wenn  Sie  nun
glauben, dass die Frau, die  der  Computer  Ihnen  vermittelt,  wenigstens  die
grundsaetzlichen Voraussetzungen, die Sie an eine Frau stellen, mitbringt, sind
Sie schon wieder einem Irrtum aufgesessen. Wenn Sie mir nicht  glauben  wollen,
lesen Sie sich den Fragebogen, den Sie ausfuellen muessen,  einmal  ganz  genau
und mit kritischem Verstand durch. Und dann denken Sie  einmal  darueber  nach,
was die Dinge, die Sie angekreuzt  haben,  im  Endeffekt  ueber  Sie  verraten.
Naemlich gar nichts. Klar lesen Sie gerne - aber was? Gewiss sind Sie politisch
interessiert - aber in welcher Richtung? Ja, Sie sind evangelisch. Sind Sie das
wirklich? Sie suchen eine Frau, die 'natuerlich', 'sportlich', 'selbststaendig'
ist. Was verstehen Sie darunter?

Kurz und gut: Sparen Sie sich das Geld. Zumindest so lange, bis Sie dieses File
von der ersten bis zur letzten Seite  durchprobiert  haben.  Dann  koennen  Sie
immer noch eine Annonce in die Zeitung setzen, oder eine beantworten. Wenn  Sie
dann immer noch alleine sind, dann werden Sie es, so leid es mir tut, wohl auch
bleiben...